Уроците на живота

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
– Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския
младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
– Желаеш ли нещо, миличка?
– Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
– Миличка, желаеш ли нещо друго?
– Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
– Сакаш ли нещо,ма?
– Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
– Миличка, желаеш ли още нещо?
– Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
„Охо, действа!“, казал си селянинът и пак питал приятелката си:
– Сакаш ли още нещо, ма?
– Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ…
– Защо Мишо има синина под окото?
– Защо ли? Вкъщи: шкембе, печено агне, дроб сарма, баница… А той: „Искам пържени картофи!“ – докато ги белих, ръката ми нещо трепна…

Бай Огнян Монтажиста:
– Не съм ял от три дена. Отивам да хапна нещо и почвам.

Илия Собственик на фирмата:
– Спри да пиеш само ракия, ами вземи да ядеш и да си пиеш хапчетата!

Бай Огнян Монтажиста:
– Ще си разваля стомаха!

Криза на възрастта – от цялата си душа искаш да правиш секс на перваза на прозореца, обаче ти е жал да махнеш кофичките с разсада на доматите…

Малки обяви

Контактна, монофазна, без силиконови изолации, със собствена партида и слушаща умерено AC/DC, търси някой щепселен да и пръсне бушоните с цел изграждане на постоянна инсталация. Моля, под 20 mAh да не ми пишат.

Бързи пари

Седял някакъв при приятеля си стоматолог и си говорeл с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и той, след като затворил се обърнал към приятеля си:
– Трябва да изляза за малко, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекарят и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
– Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашия понечил да каже, че не е зъболекар, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър, от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички „мутри“. В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис – „Неприятности“. Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
– Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
– Н-н-н-нъ-н…
Горилата го тупнала по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
– Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги надянал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица.
– З-з-з-защо??? – промълвил нашия герой.
– Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе…

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:

Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили секса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!
От Домоуправителя.

На бензиностанцията

Одеве спирам на ОМВ и казвам „до горе 100 октана“.
Влизам вътре и викам на касиерката „на 3-та колонка бензин, едно късо кафе, един сникерс и годишна винетка“, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха…
Вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари.
Уви, всичко щеше да мине, но при обиска намериха в колата 2кг. краставици и 4 бутилки олио…

Как се прекаляваше стоманата

Истината, която се опитват да скрият от вас е, че за романа „Зеленият път“, Стивън Кинг е вдъхновен от съдбата на Георги Димитров, описана в романа „Наковалня или чук“.
Непредубеденият читател лесно ще види припокриването в сюжетните линии.
Несправедливо обвинен в Лайпцигския процес и хвърлен в затвора, Димитров започва да прави чудеса, с които смайва надзирателите.
Простият, неук пернишки селяндур за два месеца научава перфектен немски, изучава германското право и сам без адвокати се хвърля в съда срещу Херман Гьоринг и цялата тоталитарна машина на Третия райх.
Свръхестествените му способности се проявяват и след смъртта му.
Трупът на Димитров не се разлага половин век. Лежи си като жив в центъра на София и дори не се вмирисва. Милиони българи виждат чудото с очите си.
Стивън Кинг дълго време е обсебен от тия факти и написва книга с работно заглавие „Червеният път“, което американската цензура променя по политически причини на „Зеленият път“. Това последното не е научно доказано, но въпреки усилията на цензурата (която е нещо отвратително и срамно, не само в американския си вариант, но и в българските фейсбук групи!) истината си пробива път.
Както казва великият Кинг – ти закъсняваш понякога истино, но винаги идваш, идваш при нас!

Общото в двамата литературни герои:
1. Несправедливо обвинени
2. Морално извисени.
3. Синове на своите работнически класи.
4. Творят чудеса. Притежават свръхестествени способности.

Истински истории

В средните векове в Гент /настояща Белгия/ съществувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина. Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина – хора, които на вкус и оглед определяли качеството на урината. С времето химията напреднала и се появили методи за добив на амоняк, които направили професията безсмислена. Всички специалисти по урина се обединили и така възникнала пивоварна Каменица.

***
– Каква е разликата между Каменица и путката?
– Путката само в началото има вкус на пикня.

Снежна одисея

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00:
Правя снежен човек.
08:10:
Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15:
Правя и снежна жена да станат двойка
08:17:
Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20:
Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25:
Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28:
Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31:
Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40:
Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42:
Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие.
08:45:
Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08:52:
Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РУ-то.
09:00:
Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време, за да смущава обществения ред.
09:10:
Разпитват ме имам ли съучастници
09:29:
Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми…

Булгар

Американците искат да ме отровят – веднъж завинаги.
Руснаците искат да ме освобождават – постоянно.
Еврогейовете искат да ми сменят пола. И да ми вземат детето.
Аз искам децата ми да учат на Запад.
Мразя Запада.
Искам да се изправя срещу тиранията му. Но и да паднат визите.
Турците искат да си ме върнат.
Гърците искат да не се връщам другото лято.
Македонците не ми признават историята – аз не им признавам държавата.
Нищо, че едно време аз първи им я признах.
Искам да изляза от нас и от Европейския съюз. Но македонците да не влязат!
Англичаните не искат да ходя при тях. Но те идват при мен, защото тук няма толкова мерки.
Искам спешно да се вземат мерки да няма повече никакви мерки!
Искам светът да знае, че ние сме измислили компютъра, но няма да им дадем да ни превърнат в компютри.
Не искам да се стои отдясно в метрото. И викам: „Бегай у лево!“
Съединението прави силата, но всеки сам си преценя.
Искам да се събираме – стига толкова разделение.
Но не искам да събирам разделно.
Нали накрая всичко отива на едно място?
За големите идиоти има място в университета.
За малките деца няма място в детската градина.
Не ми харесва как ми усвояват фондовете, затова ще си усвоя балкона.
Съсипаха я тая държава, но да живее България, защото тука нищо не става, но ние сме номер едно.
Накъдето и да се обърна, виждам фашизъм: медицински фашизъм, медиен фашизъм, либерален фашизъм… Само в обикновения, фашистки фашизъм, не виждам грам.
Аз съм българче. Обичам… ама не го знам цялото докрая.
България ми е в сърцето. Левски и Ботев са ми нарисувани по краката.
Обичам възрожденците – но днешните повече. Щото тия от едно време са се борили да бъдем европейска страна, а днешните се борят да не сме – напредък.
Християнин съм.
Не съм религиозен.
Един нов пророк ми казва да пия белина.
Тя вреди на дрехите, но помага за здравето.
И не е точно белина, де, просто има малко белина вътре.
И човекът не е точно пророк, работи като шпакловчик.
Ама какво от това – нали и Иисус е бил дърводелец?
Пък и “месия” значи “помазан” – а шпакловката идва след мазилката.
Значи моят човек е над-месия. И аз съм над нещата.
Не съм точно щастлив. Но искам да бъда. И май в това е цялата работа.
Иван Ланджев

Ако Толстой имаше профил в социалните мрежи

Фенът:
Вие сте велик!
Префърцунената:
Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации!
Отвореният:
Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски.
Моралистката:
Аз никого не съдя, ама ей тъй да си зарежеш детето и да тръгнеш по млади мъже, не го разбирам! Децата са смисъла на живота!!! Пак казвам никого не съдя, всеки знае него си.
Романтичката:
Любовта е смисълът на живота! Как не го разбирате!
Феминистката:
А бе, не може да почне работа, да се опретне сама да изкарва пари тая Каренина, ми ше ми скача под влака! Ай стегни се бе, жена!
Хейтърът:
ДОСТОЕВСКИ Е ПО – ВЕЛИК! ТЪПАЦИ!
Педантът:
Някой битки във „Война и мир“ не са предадени съвсем достоверно, знам че е роман, но всичко е важно!
Справедливият (до Педанта):
Кое не е достоверно? Моят прадядо се е бил срещу Наполеон и казва, че всичко е било точно така!
Отворения (до Романтичката):
Секси, имаш лс. Ас ного разбиран от льобоф!
Старият ерген:
Влюбен съм в Наташа Ростова! Но такива жени сега вече няма, всички са меркантилни, за съжаление!
Романтичката:
А аз съм влюбена в Болконски! Ама то и такива мъже вече няма! Кой ще ти напише сега писмо! Само „zdr mn si slatka“.
Комитет „Майки за здраво семейство“:
Ние започнахме подписка срещу „Анна Каренина“. Не може млади хора да четат това и да вярват че подобно неморално поведение е в реда на нещата!
Феминистката:
Вий не сте у ред, алоуу!!!!
Човекът от народа:
Аристокрация! Да имат моята заплата ще ги видя аз как ще си плащат тока на именията! На две места работя, ква любов, кви пет лева!
Отвореният (до Романтичката):
Мацко, виш си личните де!
Романтичката (до Отворения):
Простак!!! ( блокира го).
Кифлата:
Не съм чела книгата, ама една приятелка ми каза че Пиер Безухов бил много смотан. Аман от смотани мъже.
Зевзекът (до Кифлата):
Ама има кинти!
Кифлата:
Една истинска жена винаги може да направи от един смотан мъж истински мачо. Никой не е смотан в костюм на Армани.
Случаен участник:
Респект!
Спам:
Продавам вила до Бородино. Имперски стил. При интерес пишете на лични.
Представител на ЛГБТ:
И защо всички са хетеросексуални в тия книги?
Ученик от горен курс:
Филми има ли по тия книги?
Детелина С.:
Аз не харесвам Толстой.
Случаен:
Аз пък Ви харесвам, Лев Николаевич! Много! „Война и мир“ е любимата ми книга! Е, и още дестина де, ама тя ми е в топ 10.
Детелина С. (до Случаен):
Обичам те!
Катя Анал.:
Айде да идва тоя астероид и да се свършва!

Мъж в банята

Влезне у банята, измие си гъзо със съпуна на жена му, налепят се косми, остави го у сапунерката.
Вика:
– Дееба и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана…
Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор…
Паднат му веждите. Откачи, нервира се, вика:
– Тоя боклук мънинката, щом се епилира, значи се мандръса…
Откачи, вика:
– Боклук, са те прекинах…
Тръгне за излаза от банята, подлъзне се, фане се за рафта с шампоани – скине го.
Он 170 кила шопар, изпобута всичко, немоо се задръжи, падне, шампоана „Па-па“ на мининкио му се забие у гъзо, ревне като карпатска мечка…
Стръчи малко, напъне се да изкара шишето, пръдне, стане вакуум, гъзо му го глътне.
Отиде у „Пирогов“, гъзо му стръчи на носилката, дойде докторо, види му епилираните вежди, види снимката от рентгена, вика:
– Аман от тиа педале, не се научиха…

В банята

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша, само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
…….И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Рибарска история

Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“
„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.“
„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“
Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…

Министерството на печените филийки

– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки.
– Да, кажете!
– Новия тостер.
– Какво новия тостер?
– Ами, трябва да си вземете нов тостер.
– Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер си ми е тостера.
– Вижте сега. Тук ние сме направили съвсем нов тостер, който пече филийките по иновативната нано-графенова технология и ще замести всички остарели тостери, които сте получили по естествен начин.
– Ама аз съм си много доволен от моя тостер, пече филии и аз ги ям. Досега не съм имал никакви проблеми.
– Господине, Mинистeрствoтo на печените филийки вече е закупило тостери за цялото население. Няма как. Ще трябва да ви подменим тостера.
– Значи, не ме интересува какво е това тъпо министeрствoтo. Имам си тостер, който работи. Точка.
– В такъв случай ще приемем закон за общонационална подмяна на тостерите, и който откаже да си го смени, ще бъде глобен и ще му бъде забранено да излиза навън. Даже ще въведем специален документ за сменен тостер, който ще ограничи правата на тия, които карат със старите си тостери.
– Хубаво! Покажете ми какъв е тоя тостер и защо е толкова хубав.
– Не, не! Не може да ви показваме тостера, щото е забранено.
– А може ли само да видя какво има в описанието на тостера?
– Ммммм, точно описанието на тостера е търговска тайна и ще можете да го видите след 175 години.
– Но господине, аз след толкова години няма да съм жив.
– Това вече не е наш проблем. Такъв е законът.
– А гаранционна карта?
– Тъй като тоя тостер ще бъде въведен във всички домакинства, без изключение, той няма да има гаранционна карта.
– Оп! Как така няма да има гаранционна карта? Нали може да се счупи, да изгори, да направи късо съединение? Той даже може да ме убие. Тостер е това, не е шега работа.
– Разбирам накъде биете, ама това вече е ваш проблем.
– Как така не е е ваш проблем? Аз си имам тостер и не желая да го сменям, вие ми натрисате някакъв нов тостер без гаранция, без техническа документация и накрая това било мой проблем.
– Да, но ние сме ви приготвили също резервен тостер.
– Не ща резервен тостер, човеко! Имам си тостер и той работи отлично.
– Спокойно, даже имаме един подсилващ тостер, който ще бъде, като помощник на първите два тостера и после ще ви доставяме по един на всеки три месеца.
– Ама това е ненормално. Това означава аз през цялото време да се занимавам с тостери, които не желая. Това е тъпо, още повече че си имам тостер.
– Вашият тостер вече е невалиден.
– Как така невалиден? Та той си работи. Включвам го и пече филийки. Точка. Не ща нищо повече от тоя тостер и не желая вашите тостери!
– Няма как. Тостерите са закупени и внесени. Всички тостери на територията на страната ще бъдат подменени с нови. Даже правителството е закупило тостери за следващите трийсет години.
– Край! Писнаха ми вашите глупости. Отказвам се от печените филийки. Няма да ползвам тостер.
– Значииии, такъв вариант не съществува, защото според нов закон тия, които отказват да ползват тостер и да ядат печени филийки ще бъдат най-жестоко наказвани. Даже в най-демократичните държави вече антитостерите са затворени в концентрационни лагери, докато им омекнат убежденията относно новите тостери.
– Ама аз не съм антитостер. Имам си тостер.
– Край на разговора. Полиция! Арестувайте тоя антитостер и го изпратете да се поправя. Ама ха, тук има законност и ред, които са задължителни за всички свободни и демократични хора.

Made in Microsoft

Един мъж си купил от секс шопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт.

Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение.

Изведнъж се чул глас:

„За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“.

За малко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: „Поставете устройството си“.

Мъжът нерешително го поставил.

Глас:

„Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново“.

Мъжът последвал съвета.

Глас:

„Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да ………………… и още по добре да ………………………….“

След 10 минути глас:

„За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене на необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт“.

Мъжът:

„Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя – заклещи се“.

Глас:

„Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?“

Мъжът:

„Даааа, Даааа“.

Глас след час:

„Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”.

Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си.

Глас:

„Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет.

И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.

Как се язди умрял кон

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи: Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие…

…снабдяваме се с по-як камшик.

…сменяме ездача.

…казваме, че винаги сме яздили този кон.

…създаваме работна група, за да анализира коня.

…посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне.

…повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне.

…създаваме Task-Force, за да съживим коня.

…плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне.

…включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре.

правим сравнение между различни умрели коне.

…променяме критериите, които определят кога един кон е умрял.

…впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи.

…обясняваме: никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим.

…правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне.

…обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне.

…създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне.

…откриваме независимо разходно перо за умрели коне.

…увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон.

…развиваме мотивационни програми за умрели коне.

…преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон.

Междувременно в Лапландия

Някъде на северния полюс.
– Хей, Шайни, много ли си зает?
– Не, не особено. Какво има?
– Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс.
– Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам.
Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна витрина, изкачва се на нивото на най-горния рафт, отключва стъкленото прозорче и грабва бутилка шнапс.
– Сигурно е специален повод!
Запътва се към кабинета на началника. Когато влиза вътре, го заварва някак умърлушен, отпуснат в канапето си, заобиколен от купчини писма. Седи и масажира слепоочията си.
– Как си шефе? Как върви четенето на писма?
Старецът не отговаря. Налива си чаша шнапс и я изпива на екс.
– Какво става? Да не изоставаме с графика?
– Не, не, не. Не е това. Аз просто… Коледата сякаш… Няма смисъл. Всичко, което правим тук, е напълно безполезно. Тази година май ще е за последно. Не ме гледай така. Ето, прочети това писмо.
Санта вдига едно от писмата на земята и го подава на елфа. Той започва да чете.
– Скъпи Дядо Коледа! Тази година бях много добро момиче. Иска ми се да получа още хиляда последователи в instagram, hashtagtrending, hashtaginstagoodgirl. Също така искам гривна Pandora, обувки, кученце, суши, нашите да умрат и ейрподски. Също така, не знам дали е в твоята компетенция, ноо има едно момчее, по-голям е и искам той да ме… Ооо, нее, о боже… Маги на 12??
Исусе Христе!
Елфът полива очите си с шнапс.
– Да. Да, такова е положението. И момченцата не са по-добре. Ето, виж това.
Старецът подава друго писмо, елфът чете.
– Ei dartak. Kolko konq e sheinata? Are ela da se durpame. Ko lujesh horata che obikalqsh celq svqt za edna nosht mishko. Are ela be nqma doidesh shtoto si putka ama ako vse pak se poqvish donesi kurvi i belo BRATMEEE!!
– А ето това е от един 25-годишен. Прочети и него.
Елфът чете, вече с понижен глас и някак плахо.
– Скъпи Дядо Коледа. Моля те, ела да поиграем Tekken заедно. Омръзна ми да играя сам. Имам мляко и бисквитки с thc, има и за пушене. Ако не дойдеш, поне направи така, че да мога да си платя сметките тоя месец. Особено парното. Тая година е много студено.
Елфът оставя писмото. Налива си чаша шнапс и я гаврътва. Същото прави и Санта. И отново. И отново. Двамата мълчат до празна бутилка…

Hold my beer

Купон на всички животни…
По някое време хамелеонът се провиква:
– Вижте какво мога… – и си променя цвета. – Някой може ли да го повтори?
Октоподът уверено се надига и казва:
– Дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата…

Пионерски спомени

– Помня как навремето ни учеха да ползваме мравуняк като храна. Ако събереш достатъчно количество мравки и ги изсушиш край огъня, се получава протеинов продукт. Ако го смесиш с вода, ще се получи брашно от което може да си направиш кюфтета с вкус на печена риба…
– Ти за командос ли си учил бе?
– Не, готвеха ни за пионери. А от черепа на командос можехме да направим къщичка за птици!

По царско време

Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука.Към края на земния си път, тежко болен и лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал:
– Да ви еба в геометричната прогресия!

Пиян мъж се облегнал на една гъба за обяви за да си почине, помислил я за стена и решил за по-лесно да се придвижва подпирайки се на нея. Направил няколко обиколки, но забелязал все пак, че минава покрай един и същи афиш и тревожно възкликнал:
– Бах маа му, зазидан съм!

Бай Гошо казанджията тамън нагласи ракията срещу Делта, па сега требе да препича нов бустер и срещу Омикрон…

В пандиза

В затвора забранили хазарта и разрешили да се играе само шах. Минавайки по коридора надзирателя дочул следното:
– Шах! И Шах! И пак Шах! Цакам ти дамата, играя три властни пешки и сте капо!

Родителска анкета

На въпрос към родители – „Как бихте реагирали, ако разберете че детето ви е хомо сапиенс?“
50% са отговорили – ще го изгоня от вкъщи;
20% – такава е модата сега;
10% – абе важно е да сме живи и здрави;
10% – всеки сам си преценява;
10% – с това дистанционно обучение до там се докарахме;
На същия въпрос, зададен към бабите
100% са отговорили: „Ми така е, като не яде“…

Из ромския бит и култура

Срещат се двама цигани.
– Как е?
– Зле е.
– Защо зле?
– Жена ми спи с лорд Балтимор.
– Да, не е добре.
– Вярно, че и аз спя с неговата жена.
– Това е добре.
– Не е добре. Има две деца от мен.
– Това е зле.
– Но и от лорда жена ми има две деца.
– Тогава сте квит!
– Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!

– Добър ден, имате ли батерии?
– Свършиха.
– Тогава ми дайте една краставица…

За киселото зеле

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето така:

Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ. Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал „Бержерак“, това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди.

Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете – не се съмнявай – това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита – това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена – Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета – Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни хуйни – Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията – това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като и културисти след баня – Микеланджело.
8. Видиш ли балерина – говориш за Дега. Говориш ли за Дега – виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица – Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин – това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне – петна, Мане – хора.

Междувременно в училище

Влиза „госпожата“ в първи клас и казва:
– Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид.
– Отворете кутийките.
– Госпожо, моята не се отваря.
– Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо.
– Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса.
– Нищо Марийке.
– Отворихте ли вече всички кутийки? Сега вземете бялото пликче и махнете найлончето.
– Кое пликче госпожо? Какво е найлонче?
– Не това, другото Петре. (тука вече госпожата заприличва на стюардеса обясняваща как се закопчава и откопчава колан)
– Госпожо, не мога да скъсам найлончето.
– Сега ще ти помогна Иванке. Тодоре, не го късай със зъбите. Петре, казах найлончето да махнете, ти си скъсал и пликчето.
– Сега деца искам да се изплюете в пликчетата.
– Госпожо, мама ми е казала да не плюя.
– Марийке, ние ще плюем в пликче, а не на улицата, така че може.
– Госпожо, Петър ме наплю.
– Петре, вземи си теста и ела при мен. Ще стоиш на моето бюро.
– Госпожо, пишка ми се, може ли да отида до тоалетната?
– Госпожо, колко да плюем?
– Тодоре, плюй в твоето пликче, не в това на Надежда.
– Сега деца ще мина да направим теста. (започва от добрия ученик на първия чин до прозореца в ляво)
– Стояне, ами ти нищо не си изплюл, Я плюй пак. (междувременно госпожата въоръжена с ножичка реже опаковката на тестовата касета)
– Добре Стояне, стига толкова, сега вземам с пипетката и капвам две капки. Ама седнете си по местата ще мина през всички, няма нужда да ми висите на главата докато правя теста на Стоян. Всички по местата.
– Иванчо, какво си направил, оставил си пликчето и слюнката се е разсипала по чина, чакай да взема една салфетка да пребърша, а ти плюй пак, че нищо не е останало.
(след 5-10 минути)
– Госпожо, госпожо, появи се една чертичка.
– Стояне, върни се на мястото си, ще мина след малко да погледна.
– Вие защо сте се скупчили тука?
– Госпожо, гледаме кой колко чертички има.
– Веднага по местата. Този тест дето остана на кого е? Стойте си по местата и всеки да си помни кой тест е неговия.
– Госпожо, може ли да отида до тоалетната?
– Като ти направя теста тогава.
– Стояне, дай да видим твоя тест как е, че минаха 15 минути. Добре, не си заразен.
– Госпожо, госпожо, а аз заразена ли съм.
– Марийке, твоя го напрвихме току що, трябва да изчакаме 15 минути. Виждаш ли тази стрелка на часовника, като стигне тука тогава ще го гледаме.
– Теодоре, не замервай съучениците си с теста, остави го на чина. След малко ще мина да го видя.
След известно време, госпожата въздъхва капнала от умора с облекчение:
– Добре, всички сте здрави, можем да започваме часа.
В същото време децата пращящи от енергия:
– Госпожо, госпожо, кога ще правим пак тестове?
Ст. Петров

Смяната на часа

Във връзка с анкетата на ЕС за смяната на часа от ЕК излязоха със следното изявление: Моля не налагайте на хората какво време да ползват, нека всеки сам си реши дали ще е по лятно или зимно време. Нека бъдем толерантни за тези неща!

В резултат на този призив хората започнаха да се самоопределят като:
– Летновремци
– Зимновремци
– Астрономисти
– Плаващовремци
– Безвремци
– По средата времци
– Спряловремци
– Свидетели на дванайстия час
– Гринуисти
– Галактовремци
…списъкът е отворен и бързо нараства.

Междувременно призоваваме производителите на часовници да се съобразят с желанията на хората за самоопределяне и да започнат да произвеждат съответните времеизмерващи пособия, които да пасват на чувството за време на всеки…

Поглед към бъдещето

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек’ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е… гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора „Сертификата“ след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол „Плаза“ през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
– Поради ремонтни дейности по магистрала,,Хемус“, тунел „Ечемишка“, в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината…

Вакси нацификация

Редно е да въведем класификация в темата.

Гигаваксър – преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 level
Мегаваксър – 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен
„Обикновен ваксър“ – 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен
„Комбо ваксър“ – две дози, ама различни – полубезсмъртен
„Срамежлив / Скромен ваксър“ – една, еднодозова, но от сърце! – отбиване на номера
Полуваксър – сложил си е всички задължителни ваксини на света, но вярва само на врачки и леене на куршум
„Ваксър номад“ – две дози в различни страни, седи по карантини и псува
„Ваксър нарцис“ – подиграва се на простите Ганьовци, които не се ваксинират, но му е скучно сам в мола и кръчмата, откъдето се тагва
„Вакси nazzi“ – иска всички неваксинирани, които не са разстреляни да са в лагери
„Ваксър евангелист“ – постнал е навсякъде, че е ваксиниран, знае всичко за маските, колко микрона трябва да са, на колко минути се сменят, знае съставките и действието на всяка ваксина и обяснява предимствата и недостатъците на останалите като него
„Ваксър веган“ – когато правиш нещо идва до теб, поглежда те съзаклятнически и казва: „Аз съм ваксиниран“, без да си го питал

Обикновен антиваксър: човек, който Сам Си Преценя

Специални случаи:

„Антиваксър на Шрьодингер“: едновременно е и ваксиниран, и неваксиниран, но поне се е наредил на опашката
„Антиваксър на Павлов“: чака първо да му забранят да ходи На мол и На клубче, преди да се нареди на опашката
„Антиваксър на Дънинг-Крюгер“: метакогнитивно-неспособен и неквалифициран да разпознае трябва ли му или не му трябва ваксина
„Просветен Антиваксър“: знае, че ваксината е зло и ако си я сложи чрез графенов оксид и 5G, Гей Билтс и Сорос ще го накарат да гласува за Истанбулската конвенция. А сам гласува за Славиту
„Антиваксър на Дарвин“: пие белина против корона вирОс
„Антиваксър Протестър“: не носи маска, не спазва дистанция, ходи да вика против Сорос пред празни общини
„Антиваксър Русофил“: отрича всички западни ваксини, псува Гейропа, че не одобрява Спутник. Ходи на язовир Копринка и иска Путин да стане български президент
„Оцеляващ Антиваксър“: живее в землянка, ходи с шапка от алуминиево фолио против 5G, тренира бой с права лопата, алебарда, три секционна тояга, АК-47, ядрени установки до 15 мегатона, има ножа на Рамбо, носи кубинки и камуфлажи, готви се за Зомби Акълолипсиса

Сменяме часове всякакви

Тази нощ отново ще преместят времето с 1 час! Докога ще търпим тази ГАВРА?!? Ако беше толкова безопасно, защо го правят нощем?! Лъжат ни, че ще спим 1 час повече. Но дали аз искам да спя 1 час повече, никой не ме пита?!!1! Не трябва ли секи сам да си преценя?! Истината е, че взимат по 1 час от всеки и после го дават на Бил Гейц. Така той ще живее още 8 млрд. часа повече!!! За да ни управлява и да харчи нашите пари, за да си купува мерцедеси и да поръчва Преслава да му пее в кухнята на ушенце!!! С нашите български пари!!!! Събуди се българино!! Един час по-рано!! И ела пред най-близкото Рафи на протест срещу смяната на времето! Ще изкараме всичките си столове и маси на тротоара, ще надуем гадна хаус музика и ще покажем, че не могат повече да се ебават с НАС!!!

– Мамо, Свидетелите на Йехова, когато умрат, също ли отиват на небето?
– Да!
– А Господ отваря ли им вратата, или се крие като нас?