Интервю за работа в КАТ

Русия. Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия: – Кажете, как мога да започна работа при вас? – Не е сложно: трябва да организираш банкет в руската баня за целия взвод. Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в банята – пиене, мезета, всичко както си трябва. Банкетът е към края си, когато мъжът пита: – …

Зрителите в Дубай не харесват семейство Флинтстоун, но тези от Абу Даби Да!

Икономична връзка

– Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. – Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: – Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря? – Аз съм бъдещ юрист. – Хубаво. А икономично ли живеете? – О, да. Зная как да харча …

За природолюбителите

Седим една сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска. Питам ги: – Искате ли мекици? А те вдигат глави от телефоните и викат: – Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има? – За мен – вика щерката – една препечена филийка пълнозърнест …

– Знаеш ли, на Запад са забранили Дон Кихот? – Това пък защо!? – Борел се е с вятърните мелници – тоест срещу зелената енергия…

За великите научни открития

Веднъж се събрали американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна. – Нашият изобретател Джеймс Уат пръв, през 1769 година, изобрети парната машина. – казал англичанинът. – Не! – възразил руснакът. – Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов. – А нашият изобретател Томас Едисон …

За научните открития

В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях. – Как не ви е срам, млади човече – възмущава се професорът. – Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие! Страшно притеснен студентът се извинява и …

Из аналите на руското правосъдие

– Ало! Банката ли е? – Да! Казвам се Ана, с какво мога да Ви помогна? – Вашият кожух го изядоха молците! Аз повече няма да плащам кредита! След три месеца… – Станете! Съдът влиза! – Ваша чест! През есента на миналата година взех на кредит за 5 години кожух от норки, носих го през …

– Коя сте вие, д-р Радева?

– Коя сте вие, д-р Радева? – Помогнала съм на стотици милиони хора по света. На всички тях аз препоръчвам да не пият вода. В нея има микроби. Пийте само спиртни напитки, за да сте здрави и бодри. Алкохолът помага да се премахнат стресът, напрежението, сутиенът, бикините и редица други проблеми. – Казват, че алкохола бил вреден, …

Абитуриентска по нашенски

Така. Дъщеря ми е абитуриентка тази година. Добре. Ще наема градският стадион, изчислих че побира точно 9 симфонични оркестъра, 170 пилона с танцьорки и мис Тигрова, 12 бара и 30 маси за по 30 души. Ще наема хеликоптери, които да кръжат и да хвърлят салфетки…А да, по средата на стадиона ще изкопая ров, в който …

На бензиностанцията

Одеве спирам на ОМВ и казвам „до горе 100 октана“. Влизам вътре и викам на касиерката „на 3-та колонка бензин, едно късо кафе, един сникерс и годишна винетка“, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха… Вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари. Уви, всичко щеше да мине, …

Как се прекаляваше стоманата

Истината, която се опитват да скрият от вас е, че за романа „Зеленият път“, Стивън Кинг е вдъхновен от съдбата на Георги Димитров, описана в романа „Наковалня или чук“. Непредубеденият читател лесно ще види припокриването в сюжетните линии. Несправедливо обвинен в Лайпцигския процес и хвърлен в затвора, Димитров започва да прави чудеса, с които смайва …

Истински истории

В средните векове в Гент /настояща Белгия/ съществувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина. Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина – …

Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан. 2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете – не се съмнявай – това е Рубенс. 3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита – това е …

Междувременно в училище

Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …

Поглед към бъдещето

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз …

Преброителни новини

Ако пуснете преброители в дома ви, ще опишат квадратурата на жилището. Ако имате голям апартамент, а сте малко хора, в някои от стаите ви ще настанят американски войници от натовските бази в България! НАТО, вън от България!…. “Хора, съвсем скоро във всеки дом ще позвънят преброители. В никакъв случай не им отваряйте и не им …

Интервю с плеймейтка

– Здравей, Винчи. – Здравей, Кольо. – Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си! – Благодаря. – Ще се представиш ли на нашите читатели? – Ъммм… даа… казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел. – Мислех, че си родена в Ямбол? – Да, но вече съм в столицата. – С какво се …

Двама си разговарят: – Ти знаеш ли,че Петров загина? – Как така?! – Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал… – Ааа, значи изгорял… – Не, бе -изскочил на терасата, докато бушували пламъците… – Ааа, значи скочил през терасата и се пребил… – Не, бе – отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той …

В кръчмата немец и българин спорят чия медицина е по-добра. Немецът: – У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек. Българинът: – Това нищо не е! У нас …

Легендата за името на Провадия

Двама братя харесали една и съща мома. Живеели на два различни баира. Разбрали се първия брат като по-голям да я пробва. Минала една седмица и по-малкия брат се провикнал: – Как е бате бива ли я? – Огън, огън! – отговорил по-големия брат. – Провади я /демек изпрати ми я/ и аз да я пробвам. …

Когато в София падне дъжд

Татко, стигнахме ли вече Халите? – Мълчи и греби, моето дете. Орлов и Лъвов мост бяха провъзгласени за провлаци. Ей ся дойде едно безпризорно тюленче да маха опашка и да проси баничка. Общината да направи нещо с тия животни по улиците! Във Факултето не смогват да изловят всички скатове. Оня ден косатка ухапала възрастна жена …

Кръговрати

В едно гръцко село идва германски турист, в селото мизерия, пари няма, всички затънали в дългове и заеми, всеки дължи пари на всеки. Германеца отива в селския хотел вади 100 евро оставя ги на рецепцията и казва, че иска стая да пренощува. Хотелиера му дава ключа и взима 100-те евро. Германеца взима ключа и отива …

Из цикъла „Лични драми“

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас …

Тема в кучешки форум

ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ. И следват коментари: 1. Идиот, защо пускаш кучето сред змиите? 2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата. 3. Вие и двамата сте идиоти. 4. Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ. 5. Каква е змията? 6. Предполагам, че не е …

Истенска история!

Имало едно време един бездарен футболист, който се влюбил в чалга певица. Уви, бащата на певицата не давал да се оженят, защото бил привърженик на другия отбор в града. А родителите на футболиста също не били ок, защото били металисти. Един ден, на един мач, футболистът в типичен негов стил се изхамалил толкова зле, че …

Натам вървят нещата

Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете: „Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“  

Рибарски истории

Трима рибари били неразделни. Навсякъде заедно ходили и все бистрели кой с каква стръв, с какви такъми и с какво да лови по-добре. По едно време единият изчезнал и се чуло, че се е оженил. Другите били направо в шах. Успели да го видят един ден и го заразпитвали: – Абе брат, я раздуй каква …

За интелекта

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше …

Нови странични ефекти

Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.

Супермен

– Скъпа, извинявай, че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи, гледам на пътя закъсал един ТИР! Е, как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час – запали! – О, ти си моят Супермен! – После гледам – десетина бандити обградили един полицай! Е, как да не …

Дефиниций

– Коя жена е почтена? – пита за помощ радио „Ереван“. А радио „Париж“ отговаря: Тази, която има съпруг и любовник. – Ама тази жена е покварена! – възмутено казва радио „Ереван“. – Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници. – Тя не е ли развратна? – учудва се радио „Ереван“. – Развратна е тази, …

Дядо Ковида

– Дядо Коледа, ти истински ли си? – го попита едно детенце. И тогава Дядо Коледа представи Сертификат за завършен курс, Справка от НАП, Лиценз от министерството на културата, Разрешително от столична община и шофьорска книжка, Удостоверение от ДАНС, че не пере пари, Документ, че е оператор на лични данни, Че е регистриран земеделски животновъд …

Писмо от медицински работник до Главния санитарен инспектор

Скъпи д-р Кунчев, Изминаха 20 дни след ваксинацията. Според Вас, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два? С уважение, Пенка

Чип и Дейл по врачански

Я са чипирах! Приятеле, нема са плашите от ваксината! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд… после ше ма разнасат из …

Shopping Therapy

„След като се пенсионирах в САЩ, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми …

За термодинамиката във влаковете

Иван и Никола имали изпит за термодинамиката на въздушните потоци. Пръв влезнал Иван. Професорът го питал: – Пътувате с влака и ви става топло. Какво ще направите? – Ами ще отворя прозореца. – Отлично! Прозорецът е с площ 1.5 кв.м. а купето с площ 9 кв. м. и височина 2.50. Вътре е 32 градуса, а …

– На кого е кръстена дъщеричката ви Гертруда? – На дядо си Манол… – Е, как така?!? – Ами той беше Герой на Труда…