За природолюбителите

Седим една сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска. Питам ги: – Искате ли мекици? А те вдигат глави от телефоните и викат: – Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има? – За мен – вика щерката – една препечена филийка пълнозърнест …

Историята на мъжа

Мъжете през 1785: – Убих един глиган за вечеря! Мъжете през 1985: – Ще се кача на покрива да оправя антената. Мъжете през 2015: – Душа, ще ми оскубеш ли веждите? Мъжете през 2022: – Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера… Как беше на работа?

Из аналите на руското правосъдие

– Ало! Банката ли е? – Да! Казвам се Ана, с какво мога да Ви помогна? – Вашият кожух го изядоха молците! Аз повече няма да плащам кредита! След три месеца… – Станете! Съдът влиза! – Ваша чест! През есента на миналата година взех на кредит за 5 години кожух от норки, носих го през …

Съдба

Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7.07 . Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв. – „Днес само на 7-мици ми върви, имам предчувствие, съдбата се опитва да ми каже …

Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул по новините от радиото, че неговият син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой…

ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе

Живяло трима малак прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата било пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с едната работа. Да са…такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне. Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, – пие ракия, …

В пандиза

В затвора забранили хазарта и разрешили да се играе само шах. Минавайки по коридора надзирателя дочул следното: – Шах! И Шах! И пак Шах! Цакам ти дамата, играя три властни пешки и сте капо!

Ей така стават разделите

– Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението… – Какво се е случило? – Мими ме заряза днес. Може да се напоркам. – ??? – Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза. – Как така? – Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. …

Гошко и Исуската

Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на …

Гледах филм малко аз

Гледам филм. Интересен филм. Трилър. Някакъв тъкмо ще избива половин квартал и ще го прави толкова оригинално, че аз се приготвям да чуя плана му с нескрит интерес. В този момент баща ми започва да разказва на висок глас как Джокович много сбъркал в еди кой си мач, па какво направил, па как сгрешил, па …

Велик е нашият войник

Действието се развива в далечното лето господине 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен. Или не са забелязали налудничавия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил техникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори …

Видими резултати…

Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита: – Кажете сега какви проблеми имате? – Ами, основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор. – Момент! Политикът бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време и казва: – Този въпрос го реших! …

Когато така е предсказано…

От пет години почивен ден нямам. Нямам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . …

Първа световна война, два окопа вражески войски седмици наред се обстрелват. По едно време от единия окоп се провикват: – Ееееей! Стига сме се били! Хайде да се помирим и да правим любов! Тук при нас има една медицинска сестра, прави страхотен секс! – Вагинален прави ли? – Е как няма да прави! – А …

Новите филмови заглавия в Перник

„Пич, къде ми е водата?“ „Ловци на душове!“ „Да се изкъпеш за 60 секунди.“ „Изкъпи ме, ако можеш!“ „Код: Спукана тръба!“ „Умивай трудно.“ „Банята на Оушън.“ „Мръсни и яростни.“ „Бани канят!“ „Индиана Джоунс и банята на обречените“ „Директорът на ВиК и философският камък“ „Властелинът на банята 1: Задругата на крана“ „Властелинът на банята 2: Двете …

За Червената шапчица и други животни…

Върви Червената шапчица из гората. Седнала на една полянка да похапне, после полегнала на сянка и неусетно заспала дълбоко. Като се събудила открила, че е без гащи. До себе си намерила бележка: „Червена шапчице – вече не си девствена. Подпис: Големият лош вълк“ Разплакала се Червената шапчица и отишла на потока да се подмие. Там …

В офиса

Шефът се обажда на секретарката по интеркома: – Ела да чукнем едно протоколче! – Не мога шефе, в месечен отчет съм. Обаче след малко секретарката я загризала съвестта, че така е отказала на шефа и сама се обадила: – Шефе, да дойда да ми го продиктувате устно или пък със задна дата? – А, вече …

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия: – Абе намерили сме ти една жена! – Коя е тая бе? – Ами Ненка бе… от съседното село! – Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха!? – Да бе… ама тамън няма да те чува като я псуваш! – Ами …