Архиви на категория:Тру зтори

Разбираш, че си вече голям, за да празнуваш на първи юни когато се качиш на дървото да береш череши, а съседите си помислят, че ще се бесиш…

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас …

Цялата публикация „Лична драма“

– Ученици, какво знаете за Луи ХVI ? – Че са му отрязали главата. – Друго? – Друго не са му рязали…

В първоначалния си вариант Кама Сутра била наръчник по гръко-римска борба. Но някой шегобиец дорисувал пишки и те така…

Фарадей освен гениален британски учен, е също така един от най-често използваните изрази и задавани въпроси в Шабла…

Била съм към 10-годишна. Селско девойче. Пасях пуйки, кокошки, овце. И общо взето детството ми минаваше по поляните с животни. Един ден чух баба да се жалва на комшийка, че кокошките ни спрели да снасят яйца. Нещо им ставало… Като виден кокоши експерт, мисли, мислих и снесох гениално умозаключение. Реших, че кокошките не снасят яйца, …

Цялата публикация „За умните и красиви… кокошки“

– Как e положението, Джеймс? – Мисля да гласувам, сър. – Защо така, Джеймс? – Защото ония не искат да гласуваме, сър. – Какво искаш да кажеш, Джеймс? – Ще е като да ги напсувам, но много по-хубаво, сър.

– Тате, защо трябваше да нападаме Ирак? – Защото имаха оръжия за масово поразяване. – Но инспекторите нали не откриха никакви оръжия за масово поразяване? – Това е защото иракчаните ги крият. – И за това нахлухме в Ирак? – Дам… Инвазиите винаги вършат по-добра работа от инспекторите. – Но след като нападнахме, ПАК не …

Цялата публикация „Разговор на американско дете с баща му преди 20 години“

Помни! Отварянето на хладилника след 18 часа превръща принцесата в тиква!

Лежат трима в интензивния сектор – двама с инфаркт и един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия: – Вие, защо? – Ами, какво да ви кажа, склададжия съм, тъкмо свих едни стоки и дойдоха данъчните… Ето ти инфаркт… – А вие, как? – пита на свой ред. – Ами какво да …

Цялата публикация „“

По-добре на хората в устата отколкото… в банята на плочките…

Айзък Азимов: „Какво е интелигентността все пак? Когато бях войник, изкарах 160 точки на един тест за пригодност, вместо обичайните 100. Никой в базата не беше виждал подобен резултат и за около два часа около мен се вдигна голям шум. В общ план не настъпиха никакви промени – на другия ден си бях общ работник …

Цялата публикация „Какво е интелигентността?“

Жена отива на психолог и му обяснява: – Не искам да се омъжвам… Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си… Печеля добре. Имам кариера, приятели… Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя? – Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в …

Цялата публикация „“

Ревността е вредна. В организма се натрупва твърде много калций и започват да растат рога…

– Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог. – Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости! – Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички. Ай сега, новоизлюпена психоложка! – …

Цялата публикация „Компулсивно – обсесивно“

1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят. 2. Избягвай фразеологизмите – откак свят светува, те са бита карта. 3. Внимавай да не задръстиш текста с… многоточия. 4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н. 5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието. 6. Написаното е …

Цялата публикация „Наръчник за гладко писане“

– Какво станало, когато джуджетата видели Снежанка гола? – 7UP. Но Снежанка установила, че 7 х 3 не е като 21 на цяло…

2000 г. пр.н.е. – Ето, изяш този корен. 1000 г. от н.е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва. 1850 г. от н.е. – Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара! 1940 от н.е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче! 1985 от н.е. – Това хапче …

Цялата публикация „Кратка история на медицината“

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище: – Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол… От последния ред подвиква един 90-годишен дядо: – И краката мръзнат! Лекторът учуден продължава: – Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо натоварване… Дядото …

Цялата публикация „За вредата от месото“

ЕС се обръща към талибаните: — За да ви признаем, трябва да включите жени в правителството. — Ние имаме, вижте… — А защо са брадясали? — А вашите?

Една жена влиза в стабилна българска банка и пита касиерката на гишето: – Имам 1000 лева на депозит при вас. Мога ли да спя спокойно? – Разбира се – отвърнала касиерката – ние разполагаме с достатъчно пари в брой и ще издържим на организираната атака. – Но какво ще стане, ако все пак фалирате? – …

Цялата публикация „За сигурността и банките“

Попитали лайф коуч как се готви шкембе чорба и той отговорил: – Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете. – Какви продукти са ни необходими? – За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре ви …

Цялата публикация „Гурме шкембе“

Почивен ден ми е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! Никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво …

Цялата публикация „Идеалният уикенд“

Бе ранна утрин в зимен ден Никола хранеше прасето Стоянчо погна с нож Младен А Ставри се изплю в мазето Борянка хапваше суджук и тихо пръдна в полумрака Евлоги се задави с лук а Никифор го бутна влака Пристигна в село и Сладун отвори той буркан с туршия извади хляб-един самун и в миг застреля …

Цялата публикация „И ТРЪГНА ЩЕРЮ КЪМ ШЕНГЕН“

Покрай сьомги и гурмета, крем брюлета и суфлета, бри, прощуто и филета, и какви ли не мезета, дето са модерни много и се хвалим с тях редовно, аз се чувствам малко жегнат – бахура е пренебрегнат! Бахура си е традиция, той си няма опозиция! Няма аналог, патент тоз’ световен прецеден! Всеки тайно хапва бахур! Дори …

Цялата публикация „ОДА ЗА БАХУРА“

Говорят си оптимистът и реалистът: – Аз наистина вярвам, че чашата е наполовина пълна. А ти? – Да те видим в какво вярваш, ако си в тайгата… С наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредено оръжие… А наоколо, наполовина сити мечки…

Ако чистачките говореха като политици: – Кога ще измиеш стълбището? – Благодаря за въпроса! Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с хигиенизацията. Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се съмняваме би било нелогично. Може би не се движим с нужното …

Цялата публикация „“

Габровче пита баща си: – Тате, какво е любовта? – Любовта е светлината на живота! – Ами бракът? – Бракът е сметката за тока, сине!

– По какво се отличава солариума от грила? – По кокошката…

У наше село има един, дето се казва Съботин Неделев, ама всички му викаме „Уикенда“…

Пенисът е далеч по-адекватен символ за любов от сърцето, защото сърцето помпа само кръв, а пенисът тази, която обичаш…

Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ: – Ама не така, искам да си избера. – Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя. – Ами така, като на избори… – Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте …

Цялата публикация „За изборите“

Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …

Цялата публикация „Готови ли сте да имате деца?“

Не можеш да обясниш на крадеца какво е сарказъм, той взема всичко буквално.

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …

Цялата публикация „Из аналите на Темида“

Габровецът отсякъл: – Докато не cе нормализира международното положение, аз атлac на децата не купувам…

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо! Ей го – попитах малкото съседче на колко години е и то вика: „Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6“!

– Какво се получава, когато се кръстоса Трансформър с Терминатор? – Трансформатор!

В голяма жега, куриер носи пратка на лекар в моргата. Влиза вътре и вика: – Ей, тук се живее, бе!