Какво е интелигентността?

Айзък Азимов: „Какво е интелигентността все пак? Когато бях войник, изкарах 160 точки на един тест за пригодност, вместо обичайните 100. Никой в базата не беше виждал подобен резултат и за около два часа около мен се вдигна голям шум. В общ план не настъпиха никакви промени – на другия ден си бях общ работник …

Жена отива на психолог и му обяснява: – Не искам да се омъжвам… Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си… Печеля добре. Имам кариера, приятели… Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя? – Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в …

Ревността е вредна. В организма се натрупва твърде много калций и започват да растат рога…

Компулсивно – обсесивно

– Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог. – Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости! – Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички. Ай сега, новоизлюпена психоложка! – …

Наръчник за гладко писане

1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят. 2. Избягвай фразеологизмите – откак свят светува, те са бита карта. 3. Внимавай да не задръстиш текста с… многоточия. 4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н. 5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието. 6. Написаното е …

– Какво станало, когато джуджетата видели Снежанка гола? – 7UP. Но Снежанка установила, че 7 х 3 не е като 21 на цяло…

Кратка история на медицината

2000 г. пр.н.е. – Ето, изяш този корен. 1000 г. от н.е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва. 1850 г. от н.е. – Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара! 1940 от н.е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче! 1985 от н.е. – Това хапче …

За вредата от месото

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище: – Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол… От последния ред подвиква един 90-годишен дядо: – И краката мръзнат! Лекторът учуден продължава: – Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо натоварване… Дядото …

За сигурността и банките

Една жена влиза в стабилна българска банка и пита касиерката на гишето: – Имам 1000 лева на депозит при вас. Мога ли да спя спокойно? – Разбира се – отвърнала касиерката – ние разполагаме с достатъчно пари в брой и ще издържим на организираната атака. – Но какво ще стане, ако все пак фалирате? – …

Гурме шкембе

Попитали лайф коуч как се готви шкембе чорба и той отговорил: – Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете. – Какви продукти са ни необходими? – За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре ви …

Идеалният уикенд

Почивен ден ми е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! Никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво …

И ТРЪГНА ЩЕРЮ КЪМ ШЕНГЕН

Бе ранна утрин в зимен ден Никола хранеше прасето Стоянчо погна с нож Младен А Ставри се изплю в мазето Борянка хапваше суджук и тихо пръдна в полумрака Евлоги се задави с лук а Никифор го бутна влака Пристигна в село и Сладун отвори той буркан с туршия извади хляб-един самун и в миг застреля …

ОДА ЗА БАХУРА

Покрай сьомги и гурмета, крем брюлета и суфлета, бри, прощуто и филета, и какви ли не мезета, дето са модерни много и се хвалим с тях редовно, аз се чувствам малко жегнат – бахура е пренебрегнат! Бахура си е традиция, той си няма опозиция! Няма аналог, патент тоз’ световен прецеден! Всеки тайно хапва бахур! Дори …

За половинките

Говорят си оптимистът и реалистът: – Аз наистина вярвам, че чашата е наполовина пълна. А ти? – Да те видим в какво вярваш, ако си в тайгата… С наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредено оръжие… А наоколо, наполовина сити мечки…

Ако чистачките говореха като политици: – Кога ще измиеш стълбището? – Благодаря за въпроса! Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с хигиенизацията. Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се съмняваме би било нелогично. Може би не се движим с нужното …

Габровче пита баща си: – Тате, какво е любовта? – Любовта е светлината на живота! – Ами бракът? – Бракът е сметката за тока, сине!

– По какво се отличава солариума от грила? – По кокошката…

У наше село има един, дето се казва Съботин Неделев, ама всички му викаме „Уикенда“…

Пенисът е далеч по-адекватен символ за любов от сърцето, защото сърцето помпа само кръв, а пенисът тази, която обичаш…

За изборите

Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ: – Ама не така, искам да си избера. – Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя. – Ами така, като на избори… – Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте …

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …

Не можеш да обясниш на крадеца какво е сарказъм, той взема всичко буквално.

Из аналите на Темида

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо! Ей го – попитах малкото съседче на колко години е и то вика: „Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6“!

Някои факти за Чък Норис

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър. На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци. Бог …

В щаба на НАТО

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка: – Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си? – Готова съм. – Отлично, диктувам. … – ДЕБА ВАШТА МАМА!!! М: (Машинописката записва): Господа офицери! – НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА! М: Дисциплината в армията …

Особености на варненското утро

Да не бъркате чайка с гларус – чайката е с размер на гълъб, а гларуса е сякаш е глътнал 2 гълъба, голям и агресивен. Гларуса е нахално пиле – обичайното време за вдигане на птичи скандали е около 3 през полунощ – крякат неистово. Ако имате здрав сън или спите на затворени джамове около 6 …

О, Варна – пивоВарна!

Варна! Всеки човек в България има две версии. Нормалната си версия и варненската си версия. Когато не си от Варна и отидеш НА Варна в теб се отключват таланти, сертификати, магистратури и всякакви суперсили, които правят не само преживяването ти по-цветно и динамично, а и теб самия по-харизматичен, свободен и усмихнат човек. Няма друг град …

Законите на плажа

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …

Ла Лече Лига предупреждава

10 признака, че трябва да спрете да кърмите: 10. Детето само разкопчава блузата ви 9. Детето почва да се уригва на силикон 8. Детето е развило лошия навик да ви перва с езика 7. Малкия ви пъха долари в деколтето след кърмене 6. Детето иска да му сложите кърма в кафето 5. Противозачатъчните ви таблетки …

Летял си змеят Горянин и крещял: – Социализъм, Комунизъм, Демокрация! А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела: – Горкият, пак е преял с политици!

На интервю за работа: – Как се виждате след 5 години в нашата фирма? – Ослепял от блестящите перспективи…

В ресторанта на MicroSoft

Клиентът: Келнер! Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът? Кл.: В супата плува муха! К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има. Кл.: Не, опитах. Пак е тука! К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата. Кл.: Лъжицата не помага, …

Историята на мъжа

Мъжете през 1785: – Убих един глиган за вечеря! Мъжете през 1985: – Ще се кача на покрива да оправя антената. Мъжете през 2015: – Душа, ще ми оскубеш ли веждите? Мъжете през 2022: – Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера… Как беше на работа?

Соц поезия

Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век, в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство. Чука се и на вратата, застава поет. – Искам да публикувам стихотворение! Застава изправил глава гладния, но горд представител на изящното слово. – Ето го и …

– Коя сте вие, д-р Радева?

– Коя сте вие, д-р Радева? – Помогнала съм на стотици милиони хора по света. На всички тях аз препоръчвам да не пият вода. В нея има микроби. Пийте само спиртни напитки, за да сте здрави и бодри. Алкохолът помага да се премахнат стресът, напрежението, сутиенът, бикините и редица други проблеми. – Казват, че алкохола бил вреден, …

КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, …

КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО

1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …

За квадратите и триъгълниците

Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …

„Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!“ – надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.