В банката влиза клиент да тегли пари. Касиерката: – Пари няма. Клиентът: – Много са ми нужни. Касиерката: – За какво? Клиентът: – Да си платя наема за апартамента. Касиерката: – Платете с банков превод. Клиентът: – Уф, искам и да ям, дайте ми пари – на ресторант да отида. – Имате си карта, платете …
Цялата публикация „История от преди 15 години, актуална към настоящия момент“
Има моменти,в които си мислиш: „Тия ми ебаха майката!“ …после идва едно по-лежерно: „…Да им еба майката…“ …И накрая идва примиренческото: „‘Бал съм му майката… „ …и си лягаш някакси по-спокоен и с нова надежда за утрешния ден…
Робърт де Ниро станал баща на 79 г. Какво ли не прави човек за едни детски надбавки…
Детски – 50 лева на месец! Субсидия за отглеждане на магаре – 2000 лева на година! И ся кво да си отгледам?
От утре АДА прекъсва дейността си по технически причини! Грешници, задръжте за малко положението! Не умирайте! Приемът временно е спрян! Така-а-а, заковахме табелката. Цъ, малко е накриво! А, сега? Да, така е по – добре! Прочетохте ли я! А така, да знаете, от утре прекъсваме по техническа причина! Не, че не ни се работи или …
– Здравейте, прическата ви е страхотна! – Здравейте, благодаря. – Как се отнасяте към построяването на новата кланица? – Доволна съм. Сега фермата ни ще работи по европейски стандарти. – Чухте ли, че се планира производство на овнешко? – Това са глупости. Ще произвеждат пилешко. – Защо тогава не се нарича птицекланица? – Защото птиците …
Историята се пише с кръв, а се чете с пот! Българите са дошли по пътя на копривата. Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове. Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка. Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне. През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт. Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 …
Цялата публикация „КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ“
Уважаеми господине! Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2011 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и няколкостотин хиляди цигани…
Режисьорът на документалния филм „Земята е плоска“ отказа да вземе наградата “Златен глобус”…
– Тате, защо трябваше да нападаме Ирак? – Защото имаха оръжия за масово поразяване. – Но инспекторите нали не откриха никакви оръжия за масово поразяване? – Това е защото иракчаните ги крият. – И за това нахлухме в Ирак? – Дам… Инвазиите винаги вършат по-добра работа от инспекторите. – Но след като нападнахме, ПАК не …
Цялата публикация „Разговор на американско дете с баща му преди 20 години“
Отивам днес до банката. Върла пладня, няма много хора, вали като из ведро. От 6 каси работят две. Само дето не заспах от чакане. Бе ще речеш, че всички се бяха изсипали баш за тия каси. Стискам си там билетчето и се мъча да не заспя, защото ходенето ми съвпадна с графика за спане. До …
Криптослав Криптомира Джендо Ковидара Ваксимир Еврослав Натомир Пандемир Локдаунка Дигислав Директивира Атлантимир Юанка Фондю Борсалина Грантислав Соросияна Джендимир Прайдислава Климатрон Глобалия Давослав Халдерю Джидипиарка Еврозонка Плашипутинка
– Иванчо, защо вчера не беше на училище? – Бях болен, госпожо… – Болен, а?… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? – Не съм ходил, у нас си бях! – Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона…
ЕС се обръща към талибаните: — За да ви признаем, трябва да включите жени в правителството. — Ние имаме, вижте… — А защо са брадясали? — А вашите?
Една жена влиза в стабилна българска банка и пита касиерката на гишето: – Имам 1000 лева на депозит при вас. Мога ли да спя спокойно? – Разбира се – отвърнала касиерката – ние разполагаме с достатъчно пари в брой и ще издържим на организираната атака. – Но какво ще стане, ако все пак фалирате? – …
Студентка от УНСС, “Стефани” се прибира в Угърчин където млад левент, Йордан, помага на баща ѝ да заколи прасето. Самата студентка ходи с надут софийски адвокат който пие само пино ноар и крафт бира и говори с лек немски акцент понеже е учил в Берлин. Момчето което помага с прасето между другото е духовит и …
Бе ранна утрин в зимен ден Никола хранеше прасето Стоянчо погна с нож Младен А Ставри се изплю в мазето Борянка хапваше суджук и тихо пръдна в полумрака Евлоги се задави с лук а Никифор го бутна влака Пристигна в село и Сладун отвори той буркан с туршия извади хляб-един самун и в миг застреля …
Рут Колева, Бойко Борисов и Стефан Янев ги извикали за да тестват новата машина на времето, построена от БАН. Поставили машината на времето пред тримата и попитали всеки един от тях коя историческа личност искат да срещнат, за да бъдат пратени при нея. – При Винету – казал Бойко, превърнал се в 2D образ и …
В близкото ни бъдеще. Студентски разговор: – Ноу си яка. Дан си от мъникенския фъкултет? – Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затуй записах чорналистическия, че там е без изпит. – Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей таквиз глупости. – Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем. – И кво пишете? – …
Цялата публикация „Бъдещето във висшето образование, в клета България“
Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ: – Ама не така, искам да си избера. – Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя. – Ами така, като на избори… – Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте …
Русия. Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия: – Кажете, как мога да започна работа при вас? – Не е сложно: трябва да организираш банкет в руската баня за целия взвод. Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в банята – пиене, мезета, всичко както си трябва. Банкетът е към края си, когато мъжът пита: – …
1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …
– Джордж, какъв е този шум от прозореца? – Копрофили, сър. – Да? И какво искат? „Те просто отстояват правата си на равенство, сър. – Не разбрах. Някой няма да им позволи да ядат лайна у дома? – Не, сър. Не искат да го ядат само у дома. Те се застъпват за това да се …
Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка: – Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си? – Готова съм. – Отлично, диктувам. … – ДЕБА ВАШТА МАМА!!! М: (Машинописката записва): Господа офицери! – НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА! М: Дисциплината в армията …
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …
Годината е 2045. Матура по български. Пада се преразказ на хороскоп за зодия козирог. Масово напускат, защото са учили до везни.
Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …
Едно време няма нищо за ядене и „напълни си чушка със сирене… “ Сега сиренето 20лв, чушката 6-7… Абе я дай агнешко и скариди с гуакамоле!
Правителството твърди, че няма причина да се увеличават цените! Поради тази причина, цените се увеличават без причина…
Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и …
Цялата публикация „ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:“
Одеве спирам на ОМВ и казвам „до горе 100 октана“. Влизам вътре и викам на касиерката „на 3-та колонка бензин, едно късо кафе, един сникерс и годишна винетка“, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха… Вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари. Уви, всичко щеше да мине, …
В средните векове в Гент /настояща Белгия/ съществувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина. Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина – …
Цяла нощ валя сняг! На сутринта: 08:00: Правя снежен човек. 08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена. 08:15: Правя и снежна жена да станат двойка 08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен. 08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже. 08:25: …
Американците искат да ме отровят – веднъж завинаги. Руснаците искат да ме освобождават – постоянно. Еврогейовете искат да ми сменят пола. И да ми вземат детето. Аз искам децата ми да учат на Запад. Мразя Запада. Искам да се изправя срещу тиранията му. Но и да паднат визите. Турците искат да си ме върнат. Гърците …
Фенът: Вие сте велик! Префърцунената: Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации! Отвореният: Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски. Моралистката: …
Цялата публикация „Ако Толстой имаше профил в социалните мрежи“
– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки. – Да, кажете! – Новия тостер. – Какво новия тостер? – Ами, трябва да си вземете нов тостер. – Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер …
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи: Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него. Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие… …снабдяваме се с по-як камшик. …сменяме ездача. …казваме, че винаги сме яздили този кон. …създаваме работна група, за да анализира коня. …посещаваме други места, за да видим …
Някъде на северния полюс. – Хей, Шайни, много ли си зает? – Не, не особено. Какво има? – Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс. – Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам. Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна …
На въпрос към родители – „Как бихте реагирали, ако разберете че детето ви е хомо сапиенс?“ 50% са отговорили – ще го изгоня от вкъщи; 20% – такава е модата сега; 10% – абе важно е да сме живи и здрави; 10% – всеки сам си преценява; 10% – с това дистанционно обучение до там …
Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз …
Тази нощ отново ще преместят времето с 1 час! Докога ще търпим тази ГАВРА?!? Ако беше толкова безопасно, защо го правят нощем?! Лъжат ни, че ще спим 1 час повече. Но дали аз искам да спя 1 час повече, никой не ме пита?!!1! Не трябва ли секи сам да си преценя?! Истината е, че взимат …
– Имате ли торта Макрон? – Какво е това? – Същата като Наполеон, но без яйца.
Родени през 90-те обясняват на родени през 60-те, колко лошо е било през 80-те…
В едно гръцко село идва германски турист, в селото мизерия, пари няма, всички затънали в дългове и заеми, всеки дължи пари на всеки. Германеца отива в селския хотел вади 100 евро оставя ги на рецепцията и казва, че иска стая да пренощува. Хотелиера му дава ключа и взима 100-те евро. Германеца взима ключа и отива …
Възмутени от военния парад на Победата в Москва, ЕС и САЩ отговориха с шеметен прайд, на който дефилираха 35-те пола…
В онлайн магазин за битова химия се регистрира и влиза египтянин: – Да имате нещо за отпушване на канал? – За какъв канал – на мивка или подов? – За Суецкия…
Светът говори за Българския модел за справяне с пандемията. Здравният министър дори заяви, че моделът вече се прилага в редица държави. Затова държавната администрация започна усилена работа по кратко ръководство на модела, което ще бъде изпратено на всички правителства по света. С гордост прилагам английската версия, разработена от експертите към Министерството на Външните работи: BULGERIAN …
Представете си моля ви се как би се развил Стоичков в един свят, в който не може да говори за майки, бащи и лели, а само за „настойници“…
Скъпи д-р Кунчев, Изминаха 20 дни след ваксинацията. Според Вас, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два? С уважение, Пенка
