Има ли доктор в стаята?

– Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по музика. – Съпругът ми умира! – Това не звучи добре! – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по математика. – Съпругът ми умира! – Минус един. – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по философия. – Съпругът ми …

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо! Ей го – попитах малкото съседче на колко години е и то вика: „Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6“!

Полицай вижда на улицата следната картинка: Жена в напреднала възраст виси от парапета на балкона на петия етаж и крещи „ПОМОООЩ!“, а мъж на балкона я удря с чук по пръстите. Полицят му вика: – Спри, ще убиеш жената! А мъжът отговаря: – Каква жена, това е тъщата! Полицаят се почесва по главата: „…и как …

Чувайки аплодисментите в салона с пътници след кацането на пътническия самолет, поласканият командир на екипажа веднага издигна самолета отново в небето и изпълни лупинг, тоно и други фигури от висшия пилотаж…

В Ада: – Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио? – Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!?

Да би мирно седяло, не би чудо видяло

Мъж разбрал, че жена му изневерява. Подкарал колата към вкъщи и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева. – Моля те, зарови го, за да нямам проблеми. Гробарят …

Министерството на печените филийки

– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки. – Да, кажете! – Новия тостер. – Какво новия тостер? – Ами, трябва да си вземете нов тостер. – Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер …

Междувременно в училище

Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …

Бългериън модел

Светът говори за Българския модел за справяне с пандемията. Здравният министър дори заяви, че моделът вече се прилага в редица държави. Затова държавната администрация започна усилена работа по кратко ръководство на модела, което ще бъде изпратено на всички правителства по света. С гордост прилагам английската версия, разработена от експертите към Министерството на Външните работи: BULGERIAN …

Писмо от медицински работник до Главния санитарен инспектор

Скъпи д-р Кунчев, Изминаха 20 дни след ваксинацията. Според Вас, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два? С уважение, Пенка

Чип и Дейл по врачански

Я са чипирах! Приятеле, нема са плашите от ваксината! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд… после ше ма разнасат из …

Бърз Тест за Ковид тип

1. Интроверт – не е излизал от миналата година. Дори не е забелязал, че има пандемия. 2. Екстроверт – не се е прибирал от миналата година. Когато се зарази с ковид, веднага мигрира в някоя друга група. 3. Парти-енимъл – след като излезе от интензивното, отново отива на парти. 4. Активист – основната му страст …

ДНЕВНИКЪТ НА ЕДИН КОРОНА ВИРУС

Ден първи: Качих се в една китайска раница и преминах българската граница! Ден втори: Ха!? Българинът ръцете не мие, дезинфектанта директно го пие! Трети ден: Дълбоко в бронхите се скрих, но с гроздова ракия се пропих. Четвърти ден: В гърдите съм, но как да пиша, тук от фини частици се не диша! Пети ден: В …

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова – презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват…

Под Карантината…

Година 2042. Европа е прегазена от 926-та вълна на вируса. Въведено е ново летоброене, което започва след Първата вълна. Най-разпространената официална религия е „Свидетелите на Корона“. Всяка страна е изградила храмове на СЗО в големите си градове, където правоверните доктори проповядват брифинги всяка сутрин. Посещенията са задължителни. В началните училища е въведен предмет „Коронознание“. Маски …

Ваксинаций

– Сега само леко ще ви бодна и сме готови. – Нали ваксината е комбинирана с чип? – Естествено, госпожо. Министерството ни задължава. – Чие производство е, на Бил Гейтс ли е? – Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“. – Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри. …

Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози

Представете си, че сте писател и поддържате проекта Война и Мир. По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка. Звучи просто – пишете „заваля дъжд“, запис. Програмата гърми с грешка „Наташа Ростова умря“. Започва се неколкодневно ровене – как е умряла, защо е умряла… Оказва …

Сбъднатите новогодишни желания от 31.12.2019

– Грета Тунберг: „Самолетите да не летят и производствата да спрат!“ – Некласираните олимпийци: „Щом ние няма да участваме в Токио, никой да не участва!“; – Шофьорите: „Да почнат да ни плащат като зареждаме гориво!“ – Ченгетата: „Да можем да спираме когото си поискаме и да глобяваме без обяснения!“; – Учителите: „Да не ходим в …

Бонба!

Днес правителството на Северна Корея направи официално изявление, че ще използва ядрените технологии изключително и само за мирни цели. Мирните цели се намират на териториите на САЩ и Япония…

Маскирай трудно…

Всичко живо шие. Маски. Сега секи ден, секи час, насякъде има матриал! Шивашките цехове, цеховете за шипков мармалад и алтернатори за BMW – 12 и 24 волта, малките предприятия специализирали в производството на шунка и контакти за трифазен ток, заводите за амониева селитра и джезвета за турско кафе, в „Алтънбаш“, в „Сосите Женерал“, в „Дунарит“, …

О, COVID-19! /или “Опълченците на Била”/

Три деня простите хора как магазините бранят. Градските кафета трепетно затварят след на Бойко ревът. Паники ужасни! За пореден път гъсти орди лазят към местната Била и пенсионери кашлят, със секрет я заливат. Овце след овце! Глупак след глупак! Охраната безумна сочи табелата пак и вика: “Стойте! По 20 се влиза!” И тълпата се стряска …

Дневник на карантината…

Ден 23 – Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски. Ден 31 – Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница София Мед. Ден 47 – За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то …

Ти си роза, ти си крем – #сичкишеомрем!

Клетка минава край два грипни вируса. – Ей, малката! – подсвирва единият вирус. – Искаш ли да си поиграеш с РНК-то ми? – Застреляй се, бе, смотаняк! – Казах ли ти? – добавя другият вирус, – станали са егати кучките – нямаш ли корона, не те и поглеждат…

Междувременно в Министерски съвет…

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли? Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер… Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка… Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания… Проф.Кантарджиев: Обидно е… Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни… …

Бой по лошите…

Лавров се обажда на Шойгу след речта на президента и казва: – Слушай, Кожугетович, не удряй по Ню Йорк, имам дъщеря там. Шойгу отговаря: – Да, знам, Фурсенко също се обади за Съединените щати. Мизулина помоли да не удрям по Белгия, Жириновски – по Швейцария, а Железняк – по Лондон. И други наши се обадиха, …

Гъша Хуйня

Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите. Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили? Пациентът: Ебах гъски. Докторът: Значи имате гъша хуйня! Пациентът: Благодаря, докторе! (умира) Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня. Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 …

Някъде в Перник…

Първокласничката Нели се прибира от училище вкъщи с леко насинено око. Баща ѝ загрижен пита: – Какво стана?! – Нападнаха ме някакви хулигани. Искаха да ми вземат телефона. – Ще можеш ли да ги разпознаеш? – Що пък аз? Да си ги разпознават родителите им!

Венсеремос!

Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си: – Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, за да се простя с него! Хукнали синовете да търсят кубинско знаме ама къде ти в Щатите такова… Накрая намерили една кубинка проститутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното …

Девизът на анестезиолозите: „Приспиването е безплатно, събуждането е с пари“ Девизът на ортопедите: „Счупеното носи щастие“ Девизът на кардиолозите: „Умри веднъж, но от сърце“ Девизът на уролозите: „По-добре да се напикаеш, отколкото да се насереш“ Девизът на нефролозите: „От камъни в бъбреците къща да построиш“