Архиви на категория:Не е тъп да си лесно

– Ученици, какво знаете за Луи ХVI ? – Че са му отрязали главата. – Друго? – Друго не са му рязали…

– Тате, защо трябваше да нападаме Ирак? – Защото имаха оръжия за масово поразяване. – Но инспекторите нали не откриха никакви оръжия за масово поразяване? – Това е защото иракчаните ги крият. – И за това нахлухме в Ирак? – Дам… Инвазиите винаги вършат по-добра работа от инспекторите. – Но след като нападнахме, ПАК не …

Цялата публикация „Разговор на американско дете с баща му преди 20 години“

Айзък Азимов: „Какво е интелигентността все пак? Когато бях войник, изкарах 160 точки на един тест за пригодност, вместо обичайните 100. Никой в базата не беше виждал подобен резултат и за около два часа около мен се вдигна голям шум. В общ план не настъпиха никакви промени – на другия ден си бях общ работник …

Цялата публикация „Какво е интелигентността?“

Патрулка на КАТ, решават кръстословица… – Зеленчук с 3 букви? – Зелка. – Не се събира. – Ами вземи по-малка!

Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир. – Миме, ще ми дадеш ли? – Е не още, не те познавам добре. – Хубаво, щом е така ще си ходиш пеш. – Еми ще си ходя пеш. …

Цялата публикация „Що така бе, Миме?“

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита: – Рибка ловим, а? Мълчание. – Риба ловим, казвам! Отново мълчание. – Да не си глух, бе?! Питам, риба …

Цялата публикация „Селянинът с колелото“

В близкото ни бъдеще. Студентски разговор: – Ноу си яка. Дан си от мъникенския фъкултет? – Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затуй записах чорналистическия, че там е без изпит. – Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей таквиз глупости. – Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем. – И кво пишете? – …

Цялата публикация „Бъдещето във висшето образование, в клета България“

– Да вземем например чувството ви за хумор… – От къде да го вземем!?

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …

Цялата публикация „Из аналите на Темида“

– Докторке, имала ли си други мъже преди мен? – Не, ти си първият идиот с направление за гинеколог!

– Роза, напускаш ме защото съм далтонист? – Виолета съм бе, тъпанар!

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва: – Индианци! Ние велико племе ли сме? – Дааа! – Е тогава, защо нямаме ракета? – Ми да си направим. Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да …

Цялата публикация „Индианци в Космоса“

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита: – Рибка ловим, а? Мълчание. – Риба ловим, казвам! Отново мълчание. – Да не си глух, бе?! Питам, риба …

Цялата публикация „По пътя“

БИСЕРИ ОТ СЪДЕБНАТА ЗАЛА: Прокурор: Активни ли сте сексуално? Свидетел: Не, само си лежа. Прокурор: Вашият рожден ден? Свидетел: 18 юли. Прокурор: Коя година? Свидетел: Всяка година. Адвокат: Имала е три деца, нали? Свидетел: Да. Адвокат: Колко от тях момчета? Свидетел: Нито едно. Адвокат: А момичета? Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. …

Цялата публикация „Неволите на Темида“

Земеделски производител наблюдава животните си в отдалечено пасище някъде на север от Амиен, когато изведнъж блестящо BMW спира пред него в облак прах. Шофьорът – младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера: – Ако ви кажа точно …

Цялата публикация „Някъде из Франция“

Премиерът направи посещение в дом за деца със забавено умствено развитие. Възпитаниците на интерната са били спешно евакуирани. Вместо с тях премиерът се е срещнал с активисти на „ГЕРБ“ със знаменца и балони. Премиерът не е забелязал смяната. Затова пък педагозите и служителите на интерната отбелязаха: „Тук такива дебили никога не е имало!“  

Мутра пука гума пред няква лудница. Развива 4-те болта, но ги изпуска в шахтата до колата. Мъчи се да вдигне капака- без успех. Един луд го гледа и съветва: – Човек, вземи по един болт от другите три джанти и с по 3 болта ще можеш да се прибереш. Мутрата изпълнява препоръката и учудено пита …

Цялата публикация „Лудите, лудите да са живи!“

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата: – Значи, поздравяваш сватовете с Megadeth и после моите родители с Motorhead. – Ок, разбрах, а „Бяла роза“ кога? – Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Slayer, Death, Warbringer и Havok. – Ок, а „Бяла роза“ кога? – За булката и младоженеца подбери …

Цялата публикация „Сватбени инструкций…“

След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите: – Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог! Петров плахо пита: – Е, защо точно аз да съм гинеколог? – Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш…