Попитали преди време Хенри Кисинджър какво означава „дипломация на совалката“… – О, това е нещо съвсем простичко… Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин… Отивам в руското село, намирам някой мужик и го питам: „Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?“ …
Архиви на категория:Коври евривере
Прибрал се Генади от работа и Пепа още от вратата го метнала в леглото и му казала: – Днес ще го направим мръсно! Съблякла го и го намазала целия със сметана. Започнало едно облизване, едно пъшкане. Възбудата нараснала, Пепа обаче намаляла темпото и аха да стигне до най-хубавото и спряла съвсем. – Кво става, бе …
При баба и дядо
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
Краставиците сорт „Гергана“ имат естествен вкус, а обикновените парникови стават само за дилдо! (Гергана Петрова-агроном)
– Потърпевшата, разкажете на съда, как Ви изнасилиха? – Просто великолепно!
Скоро гледах „Пепеляшка“. Доколкото аз го разбрах, за една жена е важно да се удържи красива до полунощ, нататък както дойде…
– Киро, бременна съм! – …деа, майка му деа. – Деа? Чудесно име, Кире!
– Искам да знам защо ми изневери! – Бях неопитна, млада и глупава… – Снощи ли, ма???
След свирка: – Абе, много ти знае устата!
Ловци на духове
– Ало, 112 ли сте? – Да. Кажете? – Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове“? Мисля, че видях полтъргайст. – Къде го видяхте, господине? – Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята: „ О,Боже! Божичкооо…! Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата …
Среща на наборките
Две баби, бивши съученички се срещнали след 40 години да се видят. Едната живеела в швейцарските Алпи, а другата в село Чукарка до iTos. Швейцарката се похвалила: – Моят дядо умря от сърдечен удар във фитнеса. Обаче като бях на театър се запознах с един нов дядо и сега си ходим на гости. – И …
Уринотерапия при болен лакът
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
Курбан
В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл: – Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам? – …
Жена отива на психолог и му обяснява: – Не искам да се омъжвам… Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си… Печеля добре. Имам кариера, приятели… Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя? – Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в …
Какво толкова
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл: – Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки …
– Иванчо, защо вчера не беше на училище? – Бях болен, госпожо… – Болен, а?… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? – Не съм ходил, у нас си бях! – Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона…
История с дъх на свежест
То така един имал голям мерак към една и всеки ден ѝ предлагал, но тя все му отказвала. Накрая след месец му казала: – Добре, но при едно условие. – Какво е то? – Да ми изпълниш после едно желание… Съгласил се той. Правили каквото правили и след това той я попитал: – Какво ти …
За моногамията
Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг. Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, …
– Целуни ме! – Как ще те целуна?! Аз съм омъжена жена! Дори това, че правим секс не е много редно…
Криза
Седят двама търговци на коли на бара и си говорят: – Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника. В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря: – Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. …
При баба и дядо
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
Мама за пример
Влиза майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката я пита с ококорени очи: – Тези деца … всичките ли са ваши? – Да, и десетте, пет момичета и пет момчета. – Ами, добре. Кажете им имената. – Момчетата са Петър, момичетата – Петя. – Всичките имат едно и също име? – Да, …
– Скъпи, успокой се… Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме… Какво те ядоса толкова? – РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!
Добрата секретарка казва: – Добро утро, шефе! А отличната секретарка: – Вече е утро, шефе! Лена Бориславова
Из аналите на Темида
1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …
Седят двама евреи, разговарят: – Изя, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова… – Авраме, преди много години те предупреждавах – не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне…
За еврейското родословие
Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва: – Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб! – Но как така не е от мен? А от кого е? – От Соломон. Исках детето да е красиво …
Петьо Пощальона
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата …
Блъскат се два джипа, слизат едни мацки и първата казва: – Ти знаеш ли на кого е този джип ма? – Знам ма, нали аз го карах преди теб…
Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул по новините от радиото, че неговият син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой…
– Скъпи, иска ми се по хард секс, накажи ме! – Добре, наказана си! Никакъв секс!
– Извинете, виси ви някакъв конец на задника. – Това е банският ми бе, простак!
Баба пита внучката: – Как е вагинката? – Веганка съм бабо, веганка!
За новите дрехи
Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея: – Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър? – Знам, но ми трябват двете ръце, …
Малки обяви
Контактна, монофазна, без силиконови изолации, със собствена партида и слушаща умерено AC/DC, търси някой щепселен да и пръсне бушоните с цел изграждане на постоянна инсталация. Моля, под 20 mAh да не ми пишат.
Интервю с Айнщайн
– Г-н Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото? – Всичко е относително – в едно легло ги боли, а в друго не…
И тя ме гледа в очите и ме пита с надежда: – Абе наличието на лубрикант значи ли, че има химия между нас?
– Добър ден, имате ли батерии? – Свършиха. – Тогава ми дайте една краставица…
Маги, малки тайни
– Леле комшийке, много вкусна баница! Ще ми кажеш ли каква е тайната? – Жена ти ходи с Жоро, от третия етаж…
Урок по предприемачество
В един бутик влиза жена, на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна. След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение. Мъжът бързо разбира намека …
Млада, симпатична дама търси романтичен господин, който да я отведе на далечно и екзотично пътуване. Анален не се предлага…
Нови странични ефекти
Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.
Дефиниций
– Коя жена е почтена? – пита за помощ радио „Ереван“. А радио „Париж“ отговаря: Тази, която има съпруг и любовник. – Ама тази жена е покварена! – възмутено казва радио „Ереван“. – Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници. – Тя не е ли развратна? – учудва се радио „Ереван“. – Развратна е тази, …
Дуализъм
Жената се чука с любовника. Обажда се съпругът. – Скъпа, как си? – Ох, ако знаеш каква глава ме цепи! Мъж чука любовницата. Обажда се съпругата. – Скъпи, как си? – Ако знаеш в каква дупка съм в момента!
Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче – да е високо 2 метра и да тежи 46 кг. С много усилия успяват да открият подходящата за сър Джон дама и я изпращат в имението на лорда. Той я поглежда одобрително и ѝ нарежда да застане на четири крака. След това …
Дуализъм
Пич и мадама в леглото. Тя сърдито: – Би било хубаво, ако си поне малко възбуден…. Той: – Е то би било възбуждащо и ти да си поне малко хубава…
По действителен случай
Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно „инфинити“ с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа. Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита: – С какво да …
Мийте ги тия прости кърджалийски…
Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на „кончето“ леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас. – На бас, че е без бикини. – Глупости, с черни бикини е, личи си. Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери. …
Как мъжете да четат обяви от жени
– Около 40-те съм /на 49 години е/ – Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/ – С атлетично тяло /Няма цици/ – Емоционално стабилна /На медикаменти е/ – Феминистка /Кучка/ – Имам свободен дух / Развява се като призрак/ – Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е курва/ – Забавна съм …