Когато не си на нивото…

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: – Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш. – Какво?! Какво трябва да значи това?! – подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява: – Ти не си …

– Брат, знаеш ли какво е тарталети? – Да, защо? – Какво е? Че една мацка каза, че довечера ще ми прави и не знам кое да си измия…

Урок за начинаещи

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си. – Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко! Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята. Когато вече били съвсем голи, тя хванала …

Новости в семейството

Прибира се мъж вкъщи: – Жено, ставай, че ще пробваме една работа! Жената си мисли: „Мале, излезе ми късметът тази вечер!“ – Ама ела в коридора! Жената наум: „Ооо, какво ли е намислил?“ – Сваляй сега нощницата! Жената: „Кеф, почва се.“ – Сваляй и бикините! Жената: „Боже, какъв е див тази вечер!“ – Сега, застани …

Наздраве

Млада двойка на романтична вечеря в ресторант. Момичето отпива глътка шампанско и казва: – Ах, ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето,  аромата на разцъфнала роза. Когато пия този еликсир, в душата ми сякаш хиляди ангели свирят на златни арфи! Някаква лекота и радост …

– Какво станало, когато джуджетата видели Снежанка гола? – 7UP. Но Снежанка установила, че 7 х 3 не е като 21 на цяло…

История с дъх на свежест

То така един имал голям мерак към една и всеки ден ѝ предлагал, но тя все му отказвала. Накрая след месец му казала: – Добре, но при едно условие. – Какво е то? – Да ми изпълниш после едно желание… Съгласил се той. Правили каквото правили и след това той я попитал: – Какво ти …

Дядо все ме съветваше: – Чедо, кът съ жениш, гледай да вземеш жена, която снегът да я вали на три места: главата, гърдите и задника…

Що така бе, Миме?

Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир. – Миме, ще ми дадеш ли? – Е не още, не те познавам добре. – Хубаво, щом е така ще си ходиш пеш. – Еми ще си ходя пеш. …

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита: – Е, защо само един гвоздей? – Един е достатъчен. – Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват. – Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем…

Морският въздух

Богат възрастен мъж отива при лекаря: – Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее. – На колко години е жена ви? – 25. – А вие? – На 75. – И жена ви не може да забременее? – Да! – Тогава качете се на яхтата с жена си, …

Икономична връзка

– Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. – Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: – Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря? – Аз съм бъдещ юрист. – Хубаво. А икономично ли живеете? – О, да. Зная как да харча …

В отговор на предложението за брак, тя му отговори: „Ще бъда твоя тялом и духам.“ Той е със смесени чувства – неграмотна ли е или му излезе късмета…

Ла Лече Лига предупреждава

10 признака, че трябва да спрете да кърмите: 10. Детето само разкопчава блузата ви 9. Детето почва да се уригва на силикон 8. Детето е развило лошия навик да ви перва с езика 7. Малкия ви пъха долари в деколтето след кърмене 6. Детето иска да му сложите кърма в кафето 5. Противозачатъчните ви таблетки …

Из аналите на руското правосъдие

– Ало! Банката ли е? – Да! Казвам се Ана, с какво мога да Ви помогна? – Вашият кожух го изядоха молците! Аз повече няма да плащам кредита! След три месеца… – Станете! Съдът влиза! – Ваша чест! През есента на миналата година взех на кредит за 5 години кожух от норки, носих го през …

Женска баня, пара, зачервени тела… Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява: – Не се притеснявайте! Аз съм сляп. Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето… Изведнъж една се обажда: – Ей, слепия, ама ти ме ебеш! – Така ли? Даже не съм забелязал!

– Купих на жена ми пръстен с диаманти, сега не ми говори. – Защо? – Такова беше условието.

СМС между скарани половинки: „И да знаеш, когато телефона не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!“

Математически неволи

Снощи си пуснах да гледам порно филм. Заинтригува ме сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислих се. За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. …

Уроците на живота

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: – Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: …

Криза на възрастта – от цялата си душа искаш да правиш секс на перваза на прозореца, обаче ти е жал да махнеш кофичките с разсада на доматите…

– Как се мие котето, мамо? – С лизане. И всички се обърнахме рязко да видим майката…

Младеж: – Искаме да наемем стая за три минути. Рецепционистката: – Но това е невъзможно! Момичето: – Повярвайте ми, възможно е!

Рикошет по асфалта

– Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам. – Роси, не можем да сложим този текст на песента, я дай пак. – Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся…

Иванчо и чехлите

Иванчо се прибира от училище и баща му вика: – Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и к’во да види- две красиви момичета. Иванчо им вика: – А пък тате каза да ви оправя и двете… Сестра му потресена възкликнала: – Иванчо как …

Интервю с плеймейтка

– Здравей, Винчи. – Здравей, Кольо. – Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си! – Благодаря. – Ще се представиш ли на нашите читатели? – Ъммм… даа… казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел. – Мислех, че си родена в Ямбол? – Да, но вече съм в столицата. – С какво се …

Рисковете на живото предаване…

Един пич поканил яка мацка на кафе. Говорили си един час. Изведнъж, тя се надигнала рязко: – Виж какво! Много си готин, обаче – това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб, да знаеш! Младежът замигал на парцали: – Ама – защо така?! – Е, как защо, …

За дамите

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т. н., Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор! Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним – ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас – също …

Шарше ла фам

Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се. Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш. Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея. Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш. Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – …

Типичните лъжи на мъжете

– Кълна ти се… – Всички членове в еректирало състояние са еднакви. – Тайланд ме интересува само в културен аспект. – Избрах си секретарка според професионалните и качества. – Любовта е по-важна от секса. – Вече три месеца не съм изпил капка алкохол. – Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая. – Аз …

Рибарски истории

Трима рибари били неразделни. Навсякъде заедно ходили и все бистрели кой с каква стръв, с какви такъми и с какво да лови по-добре. По едно време единият изчезнал и се чуло, че се е оженил. Другите били направо в шах. Успели да го видят един ден и го заразпитвали: – Абе брат, я раздуй каква …

Мимето си бръснеше бикини зоната, ползвайки телефона за огледало. Когато по екрана заплуваха сърчица тя заподозря нещо нередно…

Говорят си децата на мутри… – При мен вчера дойде Дядо Коледа… – Да, бе, той не е истински. – Истински е, проверих. – Как? – Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.

Мнението на (с)експерта

Скъпа Наталия Кобилкина, Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата. Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне. Когато се прибра, не повярвах на …

Сюрприз

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане… и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла. Той: – Ама що …