Липсата на работа е голям проблем за мнозина наши сънародници. От тази гледна точка ние дойдохме като манна небесна за местната пожарна команда. Тя бе създадена преди година и половина, няколко месеца след като обикнахме да ходим в селото за почивните дни да се разтоварваме от напрегнатото градско ежедневие. И наистина – разтоварвахме се от …
Архиви на категория:Зейфти фързд
Против кражби
В караваната ми има монтирана химическа тоалетна. Гърловината за наливане на химическата течност излиза отстрани на автомобила, а върху капачката съм залепил етикет А 95. Излизам сутринта от входа, а около караваната лежи туба за бензин, в гърловината стои напъхан маркуч и всичко наоколо, в радиус 2 метра е оповръщано…
Едемска история
В началото Бог сътворил небето и земята. Земята била покрита с броколи, цветно зеле, спанак и разноцветни плодове. Адам и Ева живеели дълго и били здрави. И сътворил Сатаната сладоледа и баничките с масло. И попитал Сатаната Адам: – Искаш ли да добавя във баничките и пълномаслено сирене? – Искам. – отвърнал той. – Аз …
Лек случай
– Доволен ли сте от престоя си в психиатричната клиника? – Много съм доволен! Тука всичко лекуват! И Вас непременно ще Ви излекуват! – Господине, аз съм министърът на здравеопазването! – Ха-ха-ха! Ти си много лек случай, бе, брат! Мен като ме приеха бях Властелинът на пръстените!
Стюардеса по време на полет: – Спокойно, това беше само въздушна яма, спокойно. Какво става с вас? Отпуснете се, пуснете креслото, какво сте се вкопчили така? Всичко е нормално! Дишайте нормално… А вие какво?… Насрахте ли се? Е, случва се понякога, няма страшно, но вече всичко свърши. Ето. Всичко е наред. Браво! Отивам сега успокоя …
Дон Кихот: – Санчо, приятел ли си ми? Санчo Панса: – Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
Когато сте при любовницата, паркирайте на мястото на мъжа ѝ. Оставете си номера на телефона! Той ще се обади да си махнете колата! Следвайте ме за още практически съвети…
– Скъпа, ще ми дадеш ли нещо за гърлото? – Разбира се… нож или въже?
Крилата фраза
Дрон, дрон, та пляс, пляс, педалите, водно колело…
Бенефис
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България . Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи… Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си …
Чернобилска детска песен
Уранжево небето, уранжево полето, уранжева тревата, уранжев и градът…
Из „Рекордите на Гинес“: За една вечер в Перник, смарт телефон смени 7 собственика. А двама от тях даже надживя…
Действителен случай
В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решил да осъществи отколешна мечта – да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и …
– Скъпа, какво искаш да взема за Коледа? – Вземи се гръмни…
Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк: – Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина? Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл: – Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
За половинките
Говорят си оптимистът и реалистът: – Аз наистина вярвам, че чашата е наполовина пълна. А ти? – Да те видим в какво вярваш, ако си в тайгата… С наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредено оръжие… А наоколо, наполовина сити мечки…
Габровецът отсякъл: – Докато не cе нормализира международното положение, аз атлac на децата не купувам…
За природолюбителите
Седим една сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска. Питам ги: – Искате ли мекици? А те вдигат глави от телефоните и викат: – Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има? – За мен – вика щерката – една препечена филийка пълнозърнест …
Адвокат пита клиента си: – Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране? Клиентът отговаря: – Поръчайте и трите, не мога да рискувам!
Чувайки аплодисментите в салона с пътници след кацането на пътническия самолет, поласканият командир на екипажа веднага издигна самолета отново в небето и изпълни лупинг, тоно и други фигури от висшия пилотаж…
Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене: – Кара картофи – яде картофи. – Кара кашкавал – яде кашкавал. – Кара тухли – разтоварващ ден…
За квадратите и триъгълниците
Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …
Бай Огнян Монтажиста: – Не съм ял от три дена. Отивам да хапна нещо и почвам. Илия Собственик на фирмата: – Спри да пиеш само ракия, ами вземи да ядеш и да си пиеш хапчетата! Бай Огнян Монтажиста: – Ще си разваля стомаха!
За зелената сделка
Бай Трайчо свари картофите, изми си краката, после колата и накрая поля цветята… щото тая вода за друго вече не ставаше…
Министерството на печените филийки
– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки. – Да, кажете! – Новия тостер. – Какво новия тостер? – Ами, трябва да си вземете нов тостер. – Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер …
Вакси нацификация
Редно е да въведем класификация в темата. Гигаваксър – преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 levelМегаваксър – 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен„Обикновен ваксър“ – 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен„Комбо ваксър“ – две дози, ама различни – полубезсмъртен„Срамежлив / Скромен ваксър“ – една, еднодозова, …
Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо Пердекиризов му го излекувал…
Ловец vs Рибар
В болницата на съседни легла в ортопедията се запознават двама пациенти. От дума на дума и единият пита: – А ти как попадна тук? – Ами реших да стана ловец. И като питах какво се прави ми казаха да взема една пушка да чакам пред някоя дупка и каквото излезе да стрелям. Стори ми се …
Индианци в Космоса
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва: – Индианци! Ние велико племе ли сме? – Дааа! – Е тогава, защо нямаме ракета? – Ми да си направим. Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да …
Двама си разговарят: – Ти знаеш ли,че Петров загина? – Как така?! – Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал… – Ааа, значи изгорял… – Не, бе -изскочил на терасата, докато бушували пламъците… – Ааа, значи скочил през терасата и се пребил… – Не, бе – отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той …
Циганин във ветеринарна аптека: – Како, дай нещо против бълхи! – А вие какво имате – куче или котка? – Бълхи имам, ма!
BLM
Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила: – Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. …
Тема в кучешки форум
ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ. И следват коментари: 1. Идиот, защо пускаш кучето сред змиите? 2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата. 3. Вие и двамата сте идиоти. 4. Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ. 5. Каква е змията? 6. Предполагам, че не е …
Нови странични ефекти
Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.
Асен Гаргов се обадил на Лили Иванова и и казал: – Докато съм жив, ти забранявам да пееш „Детелини“! – А после може ли? – попитала Лили.
Бългериън модел
Светът говори за Българския модел за справяне с пандемията. Здравният министър дори заяви, че моделът вече се прилага в редица държави. Затова държавната администрация започна усилена работа по кратко ръководство на модела, което ще бъде изпратено на всички правителства по света. С гордост прилагам английската версия, разработена от експертите към Министерството на Външните работи: BULGERIAN …
Дядо Ковида
– Дядо Коледа, ти истински ли си? – го попита едно детенце. И тогава Дядо Коледа представи Сертификат за завършен курс, Справка от НАП, Лиценз от министерството на културата, Разрешително от столична община и шофьорска книжка, Удостоверение от ДАНС, че не пере пари, Документ, че е оператор на лични данни, Че е регистриран земеделски животновъд …
Писмо от медицински работник до Главния санитарен инспектор
Скъпи д-р Кунчев, Изминаха 20 дни след ваксинацията. Според Вас, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два? С уважение, Пенка
Бърз Тест за Ковид тип
1. Интроверт – не е излизал от миналата година. Дори не е забелязал, че има пандемия. 2. Екстроверт – не се е прибирал от миналата година. Когато се зарази с ковид, веднага мигрира в някоя друга група. 3. Парти-енимъл – след като излезе от интензивното, отново отива на парти. 4. Активист – основната му страст …
Правилните кукли
Западна vs източна медицина
Ходил един пич на екскурзия в Азия – Южна Корея, Виетнам, Тайван, Китай, Индия, Тайланд… Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна… Отишъл …
Среща с милиционер
– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той …
Шаро е още малко кутре…
В бедна селска къща на двора си говорят петела, котката и кучето: Петела: – Приятели, утре за последен път ще ви събуждам. Няма кокошки за ебане, изядоха ги, освен това стопанката каза, че в неделя щяла да прави пилешка супа, това е камък в мойта градина. Ще бягам. Котката: – И аз ще бягам. Продадоха …
Напред, науката е слънце
Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият …
Авиаций
Самолет на LOT (полските авиолинии) захожда за кацане на летище Кенеди. Поради натоварен трафик кулата го пращат на малка странична полоса, като предупреждават пилота, че пистата е доста по-късичка от другите, но все пак има предостатъчно място за кацане. Вече наближават пистата, пилотът е зает с уредите, а инженерът гледа пистата и казва на пилота …
Под Карантината…
Година 2042. Европа е прегазена от 926-та вълна на вируса. Въведено е ново летоброене, което започва след Първата вълна. Най-разпространената официална религия е „Свидетелите на Корона“. Всяка страна е изградила храмове на СЗО в големите си градове, където правоверните доктори проповядват брифинги всяка сутрин. Посещенията са задължителни. В началните училища е въведен предмет „Коронознание“. Маски …
Сватбени инструкций…
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата: – Значи, поздравяваш сватовете с Megadeth и после моите родители с Motorhead. – Ок, разбрах, а „Бяла роза“ кога? – Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Slayer, Death, Warbringer и Havok. – Ок, а „Бяла роза“ кога? – За булката и младоженеца подбери …
Ваксинаций
– Сега само леко ще ви бодна и сме готови. – Нали ваксината е комбинирана с чип? – Естествено, госпожо. Министерството ни задължава. – Чие производство е, на Бил Гейтс ли е? – Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“. – Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри. …
Зловещицата Пенка
– Минке, чу ли, че на Пенка и петия мъж го кремирали? – Еее, то за други един мъж няма, а тая си пали печката с тях…
Семейни идилиЙ…
Търкам с пясък една тава на мивката в двора и тъй съм я лъснала, че видех като в огледало за задно виждане моя съпруг , с гуменки в ръце, как се измъква по бял чорап навънка. Викам си-да му врътна ли една тава в тиквата или да го оставя да се измъкне и да тръгна …