Бързи пари

Седял някакъв при приятеля си стоматолог и си говорeл с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и той, след като затворил се обърнал към приятеля си: – Трябва да изляза за малко, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде? Тъкмо излязъл зъболекарят …

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:

Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и …

На бензиностанцията

Одеве спирам на ОМВ и казвам „до горе 100 октана“. Влизам вътре и викам на касиерката „на 3-та колонка бензин, едно късо кафе, един сникерс и годишна винетка“, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха… Вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари. Уви, всичко щеше да мине, …

Как се прекаляваше стоманата

Истината, която се опитват да скрият от вас е, че за романа „Зеленият път“, Стивън Кинг е вдъхновен от съдбата на Георги Димитров, описана в романа „Наковалня или чук“. Непредубеденият читател лесно ще види припокриването в сюжетните линии. Несправедливо обвинен в Лайпцигския процес и хвърлен в затвора, Димитров започва да прави чудеса, с които смайва …

Истински истории

В средните векове в Гент /настояща Белгия/ съществувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина. Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина – …

Снежна одисея

Цяла нощ валя сняг! На сутринта: 08:00: Правя снежен човек. 08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена. 08:15: Правя и снежна жена да станат двойка 08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен. 08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже. 08:25: …

Булгар

Американците искат да ме отровят – веднъж завинаги. Руснаците искат да ме освобождават – постоянно. Еврогейовете искат да ми сменят пола. И да ми вземат детето. Аз искам децата ми да учат на Запад. Мразя Запада. Искам да се изправя срещу тиранията му. Но и да паднат визите. Турците искат да си ме върнат. Гърците …

Ако Толстой имаше профил в социалните мрежи

Фенът: Вие сте велик! Префърцунената: Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации! Отвореният: Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски. Моралистката: …

Мъж в банята

Влезне у банята, измие си гъзо със съпуна на жена му, налепят се косми, остави го у сапунерката. Вика: – Дееба и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана… Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор… Паднат му веждите. Откачи, нервира се, вика: – Тоя боклук мънинката, щом …

В банята

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ 1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода. 2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша, само и само да чуе от нея: Их, бе значииии…! 3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да …

Рибарска история

Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. „Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“ „Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото …

Министерството на печените филийки

– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки. – Да, кажете! – Новия тостер. – Какво новия тостер? – Ами, трябва да си вземете нов тостер. – Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер …

Made in Microsoft

Един мъж си купил от секс шопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, …

Как се язди умрял кон

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи: Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него. Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие… …снабдяваме се с по-як камшик. …сменяме ездача. …казваме, че винаги сме яздили този кон. …създаваме работна група, за да анализира коня. …посещаваме други места, за да видим …

Междувременно в Лапландия

Някъде на северния полюс. – Хей, Шайни, много ли си зает? – Не, не особено. Какво има? – Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс. – Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам. Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна …

Hold my beer

Купон на всички животни… По някое време хамелеонът се провиква: – Вижте какво мога… – и си променя цвета. – Някой може ли да го повтори? Октоподът уверено се надига и казва: – Дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж ми бирата, дръж …

Пионерски спомени

– Помня как навремето ни учеха да ползваме мравуняк като храна. Ако събереш достатъчно количество мравки и ги изсушиш край огъня, се получава протеинов продукт. Ако го смесиш с вода, ще се получи брашно от което може да си направиш кюфтета с вкус на печена риба… – Ти за командос ли си учил бе? – …

По царско време

Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука.Към края на земния си път, тежко болен и лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал: – Да ви еба в геометричната прогресия!

Пиян мъж се облегнал на една гъба за обяви за да си почине, помислил я за стена и решил за по-лесно да се придвижва подпирайки се на нея. Направил няколко обиколки, но забелязал все пак, че минава покрай един и същи афиш и тревожно възкликнал: – Бах маа му, зазидан съм!

Бай Гошо казанджията тамън нагласи ракията срещу Делта, па сега требе да препича нов бустер и срещу Омикрон…

В пандиза

В затвора забранили хазарта и разрешили да се играе само шах. Минавайки по коридора надзирателя дочул следното: – Шах! И Шах! И пак Шах! Цакам ти дамата, играя три властни пешки и сте капо!

Родителска анкета

На въпрос към родители – „Как бихте реагирали, ако разберете че детето ви е хомо сапиенс?“ 50% са отговорили – ще го изгоня от вкъщи; 20% – такава е модата сега; 10% – абе важно е да сме живи и здрави; 10% – всеки сам си преценява; 10% – с това дистанционно обучение до там …

Из ромския бит и култура

Срещат се двама цигани. – Как е? – Зле е. – Защо зле? – Жена ми спи с лорд Балтимор. – Да, не е добре. – Вярно, че и аз спя с неговата жена. – Това е добре. – Не е добре. Има две деца от мен. – Това е зле. – Но и от …

– Добър ден, имате ли батерии? – Свършиха. – Тогава ми дайте една краставица…

За киселото зеле

По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето така: Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно …

Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан. 2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете – не се съмнявай – това е Рубенс. 3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита – това е …

Междувременно в училище

Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …

Смяната на часа

Във връзка с анкетата на ЕС за смяната на часа от ЕК излязоха със следното изявление: Моля не налагайте на хората какво време да ползват, нека всеки сам си реши дали ще е по лятно или зимно време. Нека бъдем толерантни за тези неща! В резултат на този призив хората започнаха да се самоопределят като: …

Поглед към бъдещето

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз …

Вакси нацификация

Редно е да въведем класификация в темата. Гигаваксър – преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 levelМегаваксър – 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен„Обикновен ваксър“ – 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен„Комбо ваксър“ – две дози, ама различни – полубезсмъртен„Срамежлив / Скромен ваксър“ – една, еднодозова, …

Сменяме часове всякакви

Тази нощ отново ще преместят времето с 1 час! Докога ще търпим тази ГАВРА?!? Ако беше толкова безопасно, защо го правят нощем?! Лъжат ни, че ще спим 1 час повече. Но дали аз искам да спя 1 час повече, никой не ме пита?!!1! Не трябва ли секи сам да си преценя?! Истината е, че взимат …

– Мамо, Свидетелите на Йехова, когато умрат, също ли отиват на небето? – Да! – А Господ отваря ли им вратата, или се крие като нас?

Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо Пердекиризов му го излекувал…

Бирената Истина

1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки. 2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко. 3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени. 4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите. …

В операционната

По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в маската… …

Непобедимите

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга клуб по случай приключването на „Непобедимите 6“. В разгара на купона, покрива на дискотеката пропаднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис: – Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки…

Неделно

Почивам си. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30. Не е възможно! Никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, …

– Как се мие котето, мамо? – С лизане. И всички се обърнахме рязко да видим майката…