И да знаеш, когато телефонът не ти звъни – това съм аз, който не ти се обаждам!
Архиви по автор:Master
Дипломация на совалката
Попитали преди време Хенри Кисинджър какво означава „дипломация на совалката“… – О, това е нещо съвсем простичко… Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин… Отивам в руското село, намирам някой мужик и го питам: „Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?“ …
Диригентът към оркестъра
1. Остават само три репетиции до позора! 2. Изсвирете го така, както когато сте подпийнали и не бързате за никъде. 3. Гледайте с едно око в партитурата и с две – мен! 4. Така фамилиарно свирите това, сякаш си пиете пиенето с Чайковски! 5. Нека ви покажа – ще останете изненадани – това тук са …
Прибрал се Генади от работа и Пепа още от вратата го метнала в леглото и му казала: – Днес ще го направим мръсно! Съблякла го и го намазала целия със сметана. Започнало едно облизване, едно пъшкане. Възбудата нараснала, Пепа обаче намаляла темпото и аха да стигне до най-хубавото и спряла съвсем. – Кво става, бе …
– Извинете, госпожице, искате ли да ви разкажа за Големия адронен колайдер? – Е, вие пък така направо… Поне се представете! – Разрешете да се представя – Адрон!
Десет сантиметра могат да блокират цяла държава, а жените се оплакват…
Отива един на врачка, тя почва да му гледа и му казва: – Виждам, че в живота ти ще има много долари… – Иха, значи ще стана богат! – се зарадвал човечеца. – Не, РНР програмист…
Полата ѝ беше толкова къса, че ѝ се виждаше цялата трудова биография…
Скука в Перник
Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник… Първия от двамата се обръща към втория: – Абе… – Оу… – А на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата… …
– Барман, дай ми водка с кола. – Свърши, става ли с Пепси? – Да. …и тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола…
Един изпитан практичен съвет
Жена ми предложи да назовем по 5 души, с които бихме спали, ако ни се удаде възможност. Тя: Кристиано Роналдо, Джейсън Момоа, Брад Пит, Малума (и аз не знам кой е), Джони Деп на младини. Аз: сестра ѝ, готината колежка от нейния офис, най-добрата ѝ приятелка, класната на малката, касиерката от супера (оная с големите …
Кой е любимият ви филм?
Този тест ще ви каже: Изберете си цифра между 1 и 9. Умножете я по 3. Към резултата добавете 3. Полученото умножете отново по 3. Съберете двете цифри от резултата. Вашият филм е: Смъртоносно оръжие Умирай трудно Терминатор Междузвездни войни Властелина на пръстените Аватар Криминале Пришълеца срещу Хищника Радостта от аналния секс с кози Титаник
Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение: Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете, не се съмнявай – това е Рубенс. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед …
Цялата публикация „Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство“
След смъртта си доктор Фройд попаднал на Олимп и пита Зевс: – Винаги съм искал да знам, Кажете, боговете акат ли? – В ред ли си? Как ще акат? ТЕ са БОГОВЕ! – А как тогава те решават своите психологически проблеми, причинената фрустрация, свързана с ранните пубертетни анални комплекси?
Мъжете поглеждат жената отзад и си мислят: – Леле, какъв задник! Жените си мислят същото, като погледнат мъжа в лицето.
Чък Норис си има у тях магнит, на който си лепи хладилници от различни места, на които е ходил…
В изискан ресторант добре почерпеният съпруг се връща от тоалетната с мокър отпред панталон. Жена му: – Какво се е случило, мили? – Какво, какво… Извадих го и гледам – два… И прибрах единия…
Изядено прасе = спасен от свински грип човек.
– С какво се занимаваш? – Хакер съм. – Разкажи ми. – За теб или за мен?
Знаете ли че: Надуваемата жена може да ви спаси не само от самотата, но и от удавяне…
Десетокласникът Митко постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите му. Звъни тя на вратата и отваря баща му. – Здравейте, дошла съм да поговорим за сина ви Митко. – Влезте – поканил я бащата. Влезли в хола, …
Между програмисти: – Хелоуин и Коледа са ми еднакви. – Е как така? – Ми така – 31 OCT = 25 DEC…
Романтична вечер
Вечер. Интимна обстановка. Тя: – А аз предпочитам Шато Клер Милн реколта 81г. – А как Ви се струва изисканият букет на Шато Мулен Сен-Жорж 78г? – Невероятен. – А какво ще кажете да се изчукаме, докато се свари боба?
Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава: – Получихме вчера гигантски жаби… Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки. Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта …
Един каубой срещнал индианец. Индианецът водел със себе си кон, куче и овца. – Хей, как си? Добре ли се грижи за теб стопанинът ти? – обърнал се каубоят към коня. – Кон не говори – обадил се индианецът. – Ами да, редовно ме извежда, винаги имам сено за ядене, не мога да се оплача …
Един математик се пробвал да се обясни в любов. Ето какво се получило: – Моя малка теоремко, пленен съм от острите ъгли на любовта. Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, оставаме с тебе сами в равнината. Ще си направим малка къщичка с две …
Карл краде коралите на Клара, Клара краде кларинета на Карл! Шокиращи подробности за взаимоотношенията на Карл Маркс и Клара Цеткин четете само в новия брой на нашето списание!
– Накрая всичко се нарежда добре. Нужно е само малко насилие. – Искаше да кажеш „усилие“? – He…
История от преди 15 години, актуална към настоящия момент
В банката влиза клиент да тегли пари. Касиерката: – Пари няма. Клиентът: – Много са ми нужни. Касиерката: – За какво? Клиентът: – Да си платя наема за апартамента. Касиерката: – Платете с банков превод. Клиентът: – Уф, искам и да ям, дайте ми пари – на ресторант да отида. – Имате си карта, платете …
Цялата публикация „История от преди 15 години, актуална към настоящия момент“
Американската техника
Липсата на работа е голям проблем за мнозина наши сънародници. От тази гледна точка ние дойдохме като манна небесна за местната пожарна команда. Тя бе създадена преди година и половина, няколко месеца след като обикнахме да ходим в селото за почивните дни да се разтоварваме от напрегнатото градско ежедневие. И наистина – разтоварвахме се от …
Следвайте ме за още любовни съвети
Ако те нарича бебче и те зареже до 1 месец, считай се за аборт…
Против кражби
В караваната ми има монтирана химическа тоалетна. Гърловината за наливане на химическата течност излиза отстрани на автомобила, а върху капачката съм залепил етикет А 95. Излизам сутринта от входа, а около караваната лежи туба за бензин, в гърловината стои напъхан маркуч и всичко наоколо, в радиус 2 метра е оповръщано…
– Комшу, как е синът ти, още ли е в Германия? – Да, още е там! Завършва правния факултет! После ще местят скелето на медицинския…
Японски преводач си подаде оставката след като не можа да преведе диалог, дочут в офис: – Какво правиш? – Нищо, работя…
Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност…
За възпитаните обноски
Когато пикае в мивката, истинският Джентълмен винаги отмества немитите чинии встрани.
– Моше, знаеш ли, че Авраам е станал педераст? – Как така? Започнал е да взема пари на заем и да не ги връща? – Не бе, в добрия смисъл на думата…
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки: – Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи! – А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата! – А аз като я сложих на каруцата… – И ти счупи каруцата ли? – попитали първите двама. – …
При баба и дядо
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола, паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака да не го глобят…
Случайност
– Скъпи, бях в гаража и случайно ти открих премията. – Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума ли?
– Докторе, щракат ми ставите! – К’во ти пука?
– Моля, потвърдете, че не сте робот. – Абе я си еби мамата! – Потвърждението е успешно…
И как да вярвам на прогреса, като преди 150 години ютиите са били безжични, а сега не са…
Краставиците сорт „Гергана“ имат естествен вкус, а обикновените парникови стават само за дилдо! (Гергана Петрова-агроном)
– Потърпевшата, разкажете на съда, как Ви изнасилиха? – Просто великолепно!
Кире турил малкио Кирчо да легне да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда, са шмугнал под завивките при Пена и я награбил лакомо. – Де па ти, стига бре, шашкънин, детето още неа заспало! Кире са обрънал на другата странa, ама сън го не лови. …
Скоро гледах „Пепеляшка“. Доколкото аз го разбрах, за една жена е важно да се удържи красива до полунощ, нататък както дойде…
Готови ли сте да имате деца?
Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …
– Киро, бременна съм! – …деа, майка му деа. – Деа? Чудесно име, Кире!