Видове Пръдни

Алармена: добра пръдня за начинаещите… Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо. Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. …

Учениците в Лихтенщайн, за да се скрият от учителите си, ходят да пушат в Австрия…

Когато не си на нивото…

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: – Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш. – Какво?! Какво трябва да значи това?! – подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява: – Ти не си …

Онлине

Отивам днес до банката. Върла пладня, няма много хора, вали като из ведро. От 6 каси работят две. Само дето не заспах от чакане. Бе ще речеш, че всички се бяха изсипали баш за тия каси. Стискам си там билетчето и се мъча да не заспя, защото ходенето ми съвпадна с графика за спане. До …

Курбан

В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл: – Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам? – …

КУЛИНАРНА РЕЦЕПТА

Новината посред зима разгневи ме: подлеци! Във храната ни ще има някакви си скакалци! Викам – слух е, ще замине… Да, но се оказва – не! Били с много протеини (тъй говори се поне!) Значи, ще закусвам с ларви!? И да ми е все едно? Аз ли ще съм – ало, Дарвин! – липсващото ти …

Какво е интелигентността?

Айзък Азимов: „Какво е интелигентността все пак? Когато бях войник, изкарах 160 точки на един тест за пригодност, вместо обичайните 100. Никой в базата не беше виждал подобен резултат и за около два часа около мен се вдигна голям шум. В общ план не настъпиха никакви промени – на другия ден си бях общ работник …

Жена отива на психолог и му обяснява: – Не искам да се омъжвам… Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си… Печеля добре. Имам кариера, приятели… Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя? – Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в …

– Брат, знаеш ли какво е тарталети? – Да, защо? – Какво е? Че една мацка каза, че довечера ще ми прави и не знам кое да си измия…

Гошко, който се занимава с борба и оригами, направи от кварталното хулиганче жерав…

Какво толкова

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл: – Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки …

Докато стоеше в задръстване Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара…

Модерни имена за успех в живота

Криптослав Криптомира Джендо Ковидара Ваксимир Еврослав Натомир Пандемир Локдаунка Дигислав Директивира Атлантимир Юанка Фондю Борсалина Грантислав Соросияна Джендимир Прайдислава Климатрон Глобалия Давослав Халдерю Джидипиарка Еврозонка Плашипутинка

Урок за начинаещи

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си. – Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко! Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята. Когато вече били съвсем голи, тя хванала …

Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и сега вече не знаят какви са…

Звъни се вратата. Отварям, стои младеж и казва: – Добър ден! Аз съм от Свидетелите на Йехова и бих искал да поговоря с вас. – Добре, заповядайте! – казвам аз. Той влезе, но нещо почна да се върти объркано. – И така, за какво искате да поговорите с мен? – питам. – Не знам, – …

Ревността е вредна. В организма се натрупва твърде много калций и започват да растат рога…

Компулсивно – обсесивно

– Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог. – Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости! – Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички. Ай сега, новоизлюпена психоложка! – …

Еврейска медицина

Еврейски доктор не можел да си намери работа в никоя американска болница и решил да открие малък частен кабинет. На входа залепил плакат с надпис: „За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“ Американски адвокат случайно попаднал на обявата. Решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил …

Наръчник за гладко писане

1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят. 2. Избягвай фразеологизмите – откак свят светува, те са бита карта. 3. Внимавай да не задръстиш текста с… многоточия. 4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н. 5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието. 6. Написаното е …

Дамски неволи

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби… за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не …

Размисли за звездите

Тази сутрин докато режа кисело зеле за капама, а жена ми запържва леко мръвката, ми вика “Леонардо ди Каприо карал нова година на яхта с 24 годишна моделка, а ние правим капама” и се замислих, какво нещо е живота. Световно известен Леонардо, а заврян на тая яхта ни прасе може да заколи – ще избяга, …

– Как се казват кучетата ти? – Келвин и Клайн. – Ама това са имена на гащи!? – Да, де… щото кучетата са боксери…

Новости в семейството

Прибира се мъж вкъщи: – Жено, ставай, че ще пробваме една работа! Жената си мисли: „Мале, излезе ми късметът тази вечер!“ – Ама ела в коридора! Жената наум: „Ооо, какво ли е намислил?“ – Сваляй сега нощницата! Жената: „Кеф, почва се.“ – Сваляй и бикините! Жената: „Боже, какъв е див тази вечер!“ – Сега, застани …

Наздраве

Млада двойка на романтична вечеря в ресторант. Момичето отпива глътка шампанско и казва: – Ах, ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето,  аромата на разцъфнала роза. Когато пия този еликсир, в душата ми сякаш хиляди ангели свирят на златни арфи! Някаква лекота и радост …

На светофар на кръстовище младеж маха на момиче в съседната кола. Тя сваля прозореца и веднага казва: – Имам си приятел! – Да, добре, чудесно! Аз исках просто да ви кажа, че едната ви гума е спаднала. – Ооо, благодаря много! Ще ми помогнете ли със смяната? – Извикайте приятеля си…

– Иванчо, защо вчера не беше на училище? – Бях болен, госпожо… – Болен, а?… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? – Не съм ходил, у нас си бях! – Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона…

Мобилни промоции

Служители на „А1″, Виваком“ и „Теленор“ се качили в едно такси и попитали за цената. – Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева – отговорил таксиметровият шофьор. Тримата се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки. – Но нали казахте 3 лева?! – възмутили се пътниците. – …

Отива една жена при доктора и казва: – Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва – той крещи направо. – Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема? – Но той ме буди…

Секс кукла от Microsoft

Един мъж си купил от сексшопа суперфункционално надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. Замалко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата …

– Какво станало, когато джуджетата видели Снежанка гола? – 7UP. Но Снежанка установила, че 7 х 3 не е като 21 на цяло…

Как е по-правилно да се каже? Отивам да се отсрамя или отивам да се отсармя?

Тест. Хетеро мъж ли сте?

1. Ако си над 30 години и нямаш коремче, значи си гей. Всеизвестно е, че коремчето е резултат от изпитата бира с приятелчетата и пред телевизора. 2. Ако дори само си си помислял да отслабваш с аеробика или каланетика, лявото е твоята посока. Всеки истински мъжкар се освобождава от излишните килограми като намали бирите с …

История с дъх на свежест

То така един имал голям мерак към една и всеки ден ѝ предлагал, но тя все му отказвала. Накрая след месец му казала: – Добре, но при едно условие. – Какво е то? – Да ми изпълниш после едно желание… Съгласил се той. Правили каквото правили и след това той я попитал: – Какво ти …

Кратка история на медицината

2000 г. пр.н.е. – Ето, изяш този корен. 1000 г. от н.е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва. 1850 г. от н.е. – Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара! 1940 от н.е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче! 1985 от н.е. – Това хапче …

За вредата от месото

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище: – Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол… От последния ред подвиква един 90-годишен дядо: – И краката мръзнат! Лекторът учуден продължава: – Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо натоварване… Дядото …

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк: – Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина? Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл: – Сакаш ли ти отвръжeм кучето?

Ален Делон от Северозапада

Не е никък лесно да си Северозападен мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, требва да напраиш следното: 1. Да идеш със стари дреи. Дрътите, че си речът: – „Добро а момчето, яла нема да са модерчи.“ 2. Да кааш веднъга: – „Я не мом …