Дон Кихот: – Санчо, приятел ли си ми? Санчo Панса: – Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
Архиви по автор:Master
Разбираш, че си вече голям, за да празнуваш на първи юни когато се качиш на дървото да береш череши, а съседите си помислят, че ще се бесиш…
Баща подари на дъщеря си за бала изкуствен интелект вместо изкуствени цици…
Лична драма
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас …
Когато сте при любовницата, паркирайте на мястото на мъжа ѝ. Оставете си номера на телефона! Той ще се обади да си махнете колата! Следвайте ме за още практически съвети…
– Ученици, какво знаете за Луи ХVI ? – Че са му отрязали главата. – Друго? – Друго не са му рязали…
Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: – Ало, мината ли сте? – Мината съм, ама не от Вас…
В първоначалния си вариант Кама Сутра била наръчник по гръко-римска борба. Но някой шегобиец дорисувал пишки и те така…
Когато гледате заедно
– Тоз кой е? – Водопроводчик. – А тази? Има рокля като моята! – Домакинята. – А младия? – Разносвач на пици. – Кой я е поръчал? – Откъде да знам?! – А русата с него ли е? – Не! Дойде отделно, приятелка е на другата жена! – Гаджета ли са с разносвача? – Ай …
– Господине, какво е семейното ви положение? – Непоносимо, госпожо, непоносимо…
Тибетски промоции
– Муцка, как си? – Мани, мани, много съм зле… – Що ма, кво се е случило?! – С мъжа ми, Кире, не сме правили любов от три месеца… Вече не знам какво да правя… Отчаяна съм… – Споко, аз имах същия проблем, но му купих едни специални чорапи – най-великият афродизиак в света… Шият …
– Скъпи, мама пристига на 22 юни. Самолетът е в 4ч. сутринта. – Ебаси! Също като германците през 41-ва…
След 2000 години римляните отново арестуваха Джийзъса…
– Откога работите в нашата фирма? – От момента, в който ме заплашихте с уволнение!
Фарадей освен гениален британски учен, е също така един от най-често използваните изрази и задавани въпроси в Шабла…
– Спортуваш ли? – Сексът брои ли се? – Да. – Не.
Кастинг за ханъма
Султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг. Явили се три кандидатки. Влязла първата: – Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът. – Четири, господарю мой! – отвърнала тя. “Умна е!” – отбелязал султанът. Влиза втората и султанът пак я пита: – Колко е две и две, Слънце на …
Подарък за спомен
Навремето в едно село, дошъл един депутат. Прекарал той няколко дни, яли пили и след много обещания за пътища, водопроводи и хубав живот тръгнали да се сбогуват. Селяните решили да го дарят с нещо за спомен, но не можели да решат какво. Кмета казал: – Трябва да е нещо такова, че да го ползва всеки …
Уважаеми господине! Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2011 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и няколкостотин хиляди цигани…
Среща на наборките
Две баби, бивши съученички се срещнали след 40 години да се видят. Едната живеела в швейцарските Алпи, а другата в село Чукарка до iTos. Швейцарката се похвалила: – Моят дядо умря от сърдечен удар във фитнеса. Обаче като бях на театър се запознах с един нов дядо и сега си ходим на гости. – И …
Обаждане на 112: – Помогнете, изнасилват ме! – Къде? – В гъза… – Ясно, а адреса?
НАГЛАТА ЖЕНА
След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел. Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам: – Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас! – Няма проблем – отговаря …
Режисьорът на документалния филм „Земята е плоска“ отказа да вземе наградата “Златен глобус”…
За умните и красиви… кокошки
Била съм към 10-годишна. Селско девойче. Пасях пуйки, кокошки, овце. И общо взето детството ми минаваше по поляните с животни. Един ден чух баба да се жалва на комшийка, че кокошките ни спрели да снасят яйца. Нещо им ставало… Като виден кокоши експерт, мисли, мислих и снесох гениално умозаключение. Реших, че кокошките не снасят яйца, …
Иванчо – приказки за програмисти…
На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо? Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те. Извод – нулирайте си променливите! Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо? …
– Как е положението, Джеймс? – Илон Мъск щял да идва, сър. – Така ли, Джеймс? – Вече му викат Рицина, сър. – Какво искаш да кажеш, Джеймс? – Направо се насраха с него, сър.
– Как e положението, Джеймс? – Мисля да гласувам, сър. – Защо така, Джеймс? – Защото ония не искат да гласуваме, сър. – Какво искаш да кажеш, Джеймс? – Ще е като да ги напсувам, но много по-хубаво, сър.
Извадки от дневника на Зигмунд Фройд
28 февруари 1899 Днес при мен беше госпожа Рихтер и проведохме поредния сеанс. Накарах я да легне на кушетката и да ми разкаже сънищата си. Господи, какви прасци има тази жена! Тайно се надявах да каже, че ме е сънувала. Уви, не! Сънувала, че я гони едър бик само с един рог, ама мноооого голям! …
Бай Агоп и Духът
Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал – нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка. – Бре – рекъл си бай Агоп – туй ще да е някой отлежал коняк „Арарат“, я да ударя един гълток! Отпечатал той …
КРЪЩЕНЕ
Да кръщаваш дете не било тъй лесно. Особено подофицерско дете. Не си гледа селското произхождение и големите крачуни младшият подофицер Стамат Рунтов, а налетял на гражданка, знаете. Пролетес ходил на някакви стрелкови курсове в Пловдив, залюбил се там с някаква си шивачка и нали е силен по фортификацията, обходил й фланговете, значи, атакувал я на …
– Скъпа, ще ми дадеш ли нещо за гърлото? – Разбира се… нож или въже?
Служба поддръжка. Въпрос: Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно? Отговор: Ето заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове…
Разговор на американско дете с баща му преди 20 години
– Тате, защо трябваше да нападаме Ирак? – Защото имаха оръжия за масово поразяване. – Но инспекторите нали не откриха никакви оръжия за масово поразяване? – Това е защото иракчаните ги крият. – И за това нахлухме в Ирак? – Дам… Инвазиите винаги вършат по-добра работа от инспекторите. – Но след като нападнахме, ПАК не …
Цялата публикация „Разговор на американско дете с баща му преди 20 години“
Уринотерапия при болен лакът
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …
Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ
Писна ми на фуя! Заклевам се в единствените си два еднакви чорапа, че нервите ми свършиха. Подарявам палава мъжка котка на 5-6 години с едно наум, към нея давам 2 кг Роял Канин микс, който ще стигне за около 2 месеца. Взех нужното решение за котка в затворено пространство и мога да отбележа, че е …
Цялата публикация „Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ“
Крилата фраза
Дрон, дрон, та пляс, пляс, педалите, водно колело…
Бенефис
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България . Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи… Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си …
– Мани тоя чат, дай да се видим на живо! – Как ще те позная? – Като видиш некоя и си речеш: „Дано не е тая“ – е тва ще съм аз…
Чернобилска детска песен
Уранжево небето, уранжево полето, уранжева тревата, уранжев и градът…
„Дееба вю“ – чувството, че глупостта, която правиш в момента, вече си я правил…
Отива главният инженер на строителния обект и гледа – шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното й светлина от прожектор. – Какво е това чудо?! – Ами по проект е така! Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика: – Това е фар бе, идиоти! Фар!!!
На зъболекар
Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе за малко и помолил приятеля си да пази кабинета. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала: – Докторе, вади зъба бързо! Взела съм упойка, а ето ти …
Когато на сутринта Сара продаде подарения ѝ вечерта букет, Аврам разбра, че това е жената за него…
Музика в картинки
Учителката поставила на децата задача да нарисуват музикално произведение. Всички се отличили с впечатляващи творби: небе, луна, звезди, като „Малка нощна музика“, хусари на коне, като „Танц със саби“… Единствено Иванчо предложил друга интерпретация – нарисувал… кyp! Учителката втрещена задала повече от риторичния въпрос: – Защо? – а Иванчо отговорил с артистичен патос: – Ами …
– Купете този прекрасен букет за жена си! – Не съм женен. – Тогава за любимата! – Нямам любима. – Купете го тогава от радост, че живеете такъв безгрижен живот!
Помни! Отварянето на хладилника след 18 часа превръща принцесата в тиква!
За бебетата и щъркелите
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
„Целта ни е да спечелим 0,000000001% от гласовете“ – Партия на Българските Хомеопати
Лежат трима в интензивния сектор – двама с инфаркт и един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия: – Вие, защо? – Ами, какво да ви кажа, склададжия съм, тъкмо свих едни стоки и дойдоха данъчните… Ето ти инфаркт… – А вие, как? – пита на свой ред. – Ами какво да …