Мама за пример

Влиза майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката я пита с ококорени очи: – Тези деца … всичките ли са ваши? – Да, и десетте, пет момичета и пет момчета. – Ами, добре. Кажете им имената. – Момчетата са Петър, момичетата – Петя. – Всичките имат едно и също име? – Да, …

За изборите

Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ: – Ама не така, искам да си избера. – Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя. – Ами така, като на избори… – Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте …

Има ли доктор в стаята?

– Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по музика. – Съпругът ми умира! – Това не звучи добре! – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по математика. – Съпругът ми умира! – Минус един. – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по философия. – Съпругът ми …

„Лекуваме клептомания чрез клаустрофобия!“ (табела в полицейско управление)

Бръснете ги тия…

На един му застанал косъм между зъбите, мъчел се с кво ли не, конец, мил си зъбите, пробвал с пинсета… бреййй не може да го хване, 3 дни! Накрая дори отрязал малко стърчащия край с ножичка, обаче пак го дразни, направо се побъркал и решил да иде на лекар на 5-я ден! Лекаря погледнал, гледал …

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …

Интервю за работа в КАТ

Русия. Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия: – Кажете, как мога да започна работа при вас? – Не е сложно: трябва да организираш банкет в руската баня за целия взвод. Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в банята – пиене, мезета, всичко както си трябва. Банкетът е към края си, когато мъжът пита: – …

Ролева романтика

Съпруг: – Искаш ли да играем на Биг Брадър? Съпругата: – Нямам много време, ама да не те обидя… добре! Съпругът въодушевен: – Имаш пет минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата!

– Скъпи, успокой се… Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме… Какво те ядоса толкова? – РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!

Една жена почне ли да я боли главата… ша знаеш че друг преди теб и е баял на газо!

Приближавам се към морето, а пред мен един клекнал във водата, гледа ме ококорено и вика: – Заето е, заето е!

Добрата секретарка казва: – Добро утро, шефе! А отличната секретарка: – Вече е утро, шефе! Лена Бориславова

Из аналите на Темида

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …

Bon Apetite

– Джордж, какъв е този шум от прозореца? – Копрофили, сър. – Да? И какво искат? „Те просто отстояват правата си на равенство, сър. – Не разбрах. Някой няма да им позволи да ядат лайна у дома? – Не, сър. Не искат да го ядат само у дома. Те се застъпват за това да се …

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо! Ей го – попитах малкото съседче на колко години е и то вика: „Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6“!

Някои факти за Чък Норис

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър. На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци. Бог …

Икономична връзка

– Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. – Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: – Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря? – Аз съм бъдещ юрист. – Хубаво. А икономично ли живеете? – О, да. Зная как да харча …

За природолюбителите

Седим една сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска. Питам ги: – Искате ли мекици? А те вдигат глави от телефоните и викат: – Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има? – За мен – вика щерката – една препечена филийка пълнозърнест …

– Знаеш ли, на Запад са забранили Дон Кихот? – Това пък защо!? – Борел се е с вятърните мелници – тоест срещу зелената енергия…

Полицай вижда на улицата следната картинка: Жена в напреднала възраст виси от парапета на балкона на петия етаж и крещи „ПОМОООЩ!“, а мъж на балкона я удря с чук по пръстите. Полицят му вика: – Спри, ще убиеш жената! А мъжът отговаря: – Каква жена, това е тъщата! Полицаят се почесва по главата: „…и как …

Срещат се двама приятели, единият мърляв, окъсан, но ухилен до ушите. Другият го пита: – Какво си се ухилил така? – Тъщата беше дошла на гости, сега я изпратих на гарата и от радост ходих да целувам влака…

Адвокат пита клиента си: – Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране? Клиентът отговаря: – Поръчайте и трите, не мога да рискувам!

– И така не е зле – казал баща хвърляйки камък по кучето, а вместо него уцелвайки тъщата…

Искаше му се да скача от радост, но не можеше – на гърба му тежеше ковчега на тъщата…

Чувайки аплодисментите в салона с пътници след кацането на пътническия самолет, поласканият командир на екипажа веднага издигна самолета отново в небето и изпълни лупинг, тоно и други фигури от висшия пилотаж…

В щаба на НАТО

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка: – Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си? – Готова съм. – Отлично, диктувам. … – ДЕБА ВАШТА МАМА!!! М: (Машинописката записва): Господа офицери! – НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА! М: Дисциплината в армията …

За великите научни открития

Веднъж се събрали американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна. – Нашият изобретател Джеймс Уат пръв, през 1769 година, изобрети парната машина. – казал англичанинът. – Не! – възразил руснакът. – Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов. – А нашият изобретател Томас Едисон …

Особености на варненското утро

Да не бъркате чайка с гларус – чайката е с размер на гълъб, а гларуса е сякаш е глътнал 2 гълъба, голям и агресивен. Гларуса е нахално пиле – обичайното време за вдигане на птичи скандали е около 3 през полунощ – крякат неистово. Ако имате здрав сън или спите на затворени джамове около 6 …

О, Варна – пивоВарна!

Варна! Всеки човек в България има две версии. Нормалната си версия и варненската си версия. Когато не си от Варна и отидеш НА Варна в теб се отключват таланти, сертификати, магистратури и всякакви суперсили, които правят не само преживяването ти по-цветно и динамично, а и теб самия по-харизматичен, свободен и усмихнат човек. Няма друг град …

За научните открития

В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях. – Как не ви е срам, млади човече – възмущава се професорът. – Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие! Страшно притеснен студентът се извинява и …

В отговор на предложението за брак, тя му отговори: „Ще бъда твоя тялом и духам.“ Той е със смесени чувства – неграмотна ли е или му излезе късмета…

– Плодово фрапе, моля! – Ягода или малина? – Кое е по-хубаво? – Наливната бира…

Законите на плажа

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …

Ла Лече Лига предупреждава

10 признака, че трябва да спрете да кърмите: 10. Детето само разкопчава блузата ви 9. Детето почва да се уригва на силикон 8. Детето е развило лошия навик да ви перва с езика 7. Малкия ви пъха долари в деколтето след кърмене 6. Детето иска да му сложите кърма в кафето 5. Противозачатъчните ви таблетки …

Летял си змеят Горянин и крещял: – Социализъм, Комунизъм, Демокрация! А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела: – Горкият, пак е преял с политици!

На интервю за работа: – Как се виждате след 5 години в нашата фирма? – Ослепял от блестящите перспективи…

Седят двама евреи, разговарят: – Изя, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова… – Авраме, преди много години те предупреждавах – не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне…

За еврейското родословие

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва: – Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб! – Но как така не е от мен? А от кого е? – От Соломон. Исках детето да е красиво …

В ресторанта на MicroSoft

Клиентът: Келнер! Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът? Кл.: В супата плува муха! К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има. Кл.: Не, опитах. Пак е тука! К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата. Кл.: Лъжицата не помага, …