Курбан

В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:
– Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?
– Аз не мога, та ти ли? – отвърнал бащата, но се съгласил.
– Пробвай!
Детето влязло в къщата и донесло кана с вода. Изляло водата на главата на агнето и то влязло в двора и застанало мирно.
Бащата учудено попитал детето:
– От къде го знаеш тоя трик?
– Ами няколко пъти чувам мама да казва на съседа, когато е у нас: Намокри му главата и ще влезе!

КУЛИНАРНА РЕЦЕПТА

Новината посред зима
разгневи ме: подлеци!
Във храната ни ще има
някакви си скакалци!
Викам – слух е, ще замине…
Да, но се оказва – не!
Били с много протеини
(тъй говори се поне!)
Значи, ще закусвам с ларви!?
И да ми е все едно?
Аз ли ще съм – ало, Дарвин! –
липсващото ти звено?
Кой ли темата отвори я,
ха дано го ритне кон?
Как „locusta migratoria“
ще ядем – и със закон?
Ала уж от гняв разрошен,
странна мисъл ме обзе:
може би не са тъй лоши
скакалците за мезе?
Аз и без това невидим
съм за всеки в този свят
и от Вашингтон до Видин
с препарати ме морят!
Няма да се чудя вече
за менюто! Чуй това:
ще излизам всяка вечер
скакалци да уловя!
На полето пускам котва,
щом в колиби и дворци
по рецепта ще се готви
мусаката със щурци!
Няма кой да ме закача,
не ми трябва и Шенген:
границите ще прескачам,
ако мога – всеки ден!
Днес сладкиш ще правя сочен!
Но докато се пече,
пазя го: да не подскочи –
да ви поднеса парче!

Какво е интелигентността?

Айзък Азимов:
„Какво е интелигентността все пак? Когато бях войник, изкарах 160 точки на един тест за пригодност, вместо обичайните 100. Никой в базата не беше виждал подобен резултат и за около два часа около мен се вдигна голям шум.
В общ план не настъпиха никакви промени – на другия ден си бях общ работник в кухнята, най-високата длъжност, до която се издигнах в армията.
През целия си живот съм отбелязвал подобни резултати, поради което се имам за високо интелелигентен, а очаквам и другите да ме смятат за такъв. Макар че всъщност, не означават ли тези постижения, че просто ме бива да отговарям на въпросите на хората, които измислят тестовете и чиито интелектуални наклоности са близки до моите?
Имам например един автомонтьор, който според мен не може да е изкарал повече от 80 точки. Винаги съм смятал за разбиращо се от само себе си, че от нас двамата по-интелигентният съм аз. Само че като се повреди нещо по колата ми, търча при него – гледам го трепетно как ѝ разглежда вътрешностите и чакам да се произнесе, сякаш е свещен оракул. И той винаги ми поправя колата.
Ами да си представим, че моят монтьор състави въпросите на тест за интелигентност. Или пък ги състави някой дърводелец, или фермер – който и да е извън университетските среди. Всеки от тези тестове би ме охарактеризирал като пълен идиот. И то съвсем основателно. В един свят, където не бих могъл да използвам моята академична подготовка и уменията да си служа с езика, а се налага да правя нещо сложно и трудно с ръцете си, аз бих се провалил. Моята интелигентност следователно не е абсолютна, а е функция на обществото, в което живея, както и на факта, че една малка група от това общество си е присвоила правото да се произнася по въпросите за интелигентността.
Да вземем пак моя автомонтьор. Той винаги се шегува като се видим. Веднъж си измъкна главата изпод колата и каза: „Докторе, един глухоням влязъл в една железария да си поиска гвоздеи. Сложил си двата пръста на тезгяха и показал с другата ръка, сякаш чука върху тях. Продавачът му донесъл чук. Той поклатил глава и посочил пръстите си. Продавачът донесъл пирони. Човекът ги взел и си отишъл. Следващият обаче, който влязъл в магазина, бил сляп. И искал да си купи ножица. Как мислиш ти, докторе, че си я поискал?“
Аз най-простодушно вдигнах дясната си ръка и изобразих с два пръста рязане на ножица. На което моят автомонтьор се изсмя язвително и каза: „Ех, ти, лапнишаран. Ами той просто му казал какво иска“. После прибави снизходително:
„Цял ден пробвам клиентите с тая история“.
„И хвана ли много?“ – попитах аз.
„Само няколко. Ама знаех, че ти ще се хванеш.“
„Че защо?“
„Ами, защото, докторе, си дяволски образован. Знаех, че не може да си много умен.“
Имам неприятното чувство, че думите му не са лишени от основание.”
Жена отива на психолог и му обяснява:
– Не искам да се омъжвам… Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си… Печеля добре. Имам кариера, приятели… Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя?
– Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! – отговаря психологът. – Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят… И тогава кого ще обвинявате? Себе си ли?
– НЕ! – възкликва жената.
– Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг…
– Брат, знаеш ли какво е тарталети?
– Да, защо?
– Какво е? Че една мацка каза, че довечера ще ми прави и не знам кое да си измия…

Гошко, който се занимава с борба и оригами, направи от кварталното хулиганче жерав…

Какво толкова

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:
– Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село.
– Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща.
– Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите?
Бай Иван я погледнал с насмешка:
– Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, от което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
– Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга!
– Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдития вече бай Иван.
– Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз?

Докато стоеше в задръстване Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара…

Модерни имена за успех в живота

  • Криптослав
  • Криптомира
  • Джендо
  • Ковидара
  • Ваксимир
  • Еврослав
  • Натомир
  • Пандемир
  • Локдаунка
  • Дигислав
  • Директивира
  • Атлантимир
  • Юанка
  • Фондю
  • Борсалина
  • Грантислав
  • Соросияна
  • Джендимир
  • Прайдислава
  • Климатрон
  • Глобалия
  • Давослав
  • Халдерю
  • Джидипиарка
  • Еврозонка
  • Плашипутинка

Урок за начинаещи

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си.
– Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко!
Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята.
Когато вече били съвсем голи, тя хванала ръката му, сложила я на гърдите си и урокът започнал:
– Това са цици! Тука галиш, целуваш, сучеш и правиш каквото ти хрумне! А, това по-надолу е коремче! И тука същото – галиш, целуваш… и те така. А това по-надолу – това е путка!
– О, това го знам! Така ми викат в службата!

Свидетели на Йехова станали свидетели на ПТП и сега вече не знаят какви са…

Звъни се вратата. Отварям, стои младеж и казва:
– Добър ден! Аз съм от Свидетелите на Йехова и бих искал да поговоря с вас.
– Добре, заповядайте! – казвам аз.
Той влезе, но нещо почна да се върти объркано.
– И така, за какво искате да поговорите с мен? – питам.
– Не знам, – отговаря той смутено, – Никога не бях стигал толкова далеч…

Ревността е вредна. В организма се натрупва твърде много калций и започват да растат рога…

Компулсивно – обсесивно

– Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог.
– Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости!
– Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички.
Ай сега, новоизлюпена психоложка!
– Чистя, ‘щото всички ви мързи. И да не мислиш, че много искам да се занимавам с вас, че и да ви командвам?
Ама вие без мен къщата не можете да си намерите!
– Не е вярно. Ти не ни позволяваш да се изявим, да не те засенчим. Защото ще се почувстваш малоценна и ненужна.
Направо ме вбеси!
– Значи ви командвам ? Не ви давам да се изявите? Ок, напускам сцената!
На другия ден си уредих прическа, козметик, среща с приятелки, следобедно кафенце, накрая посещение на пиано бар. Пълна програма! Цял ден се шлях напред-назад, разходих се из градската градина, ядох сладолед – абе живот с капела! Телефонът с изключен звук, никой не знае къде съм. Рай!
Прибирам се в полунощ, отключвам вратата и цялото домочадие изхвръква в коридора.
– Къде ходиш досега?
Мали, довлякли са и свекървата.
– Да нямаме някакъв празник, който да съм забравила? – питам най-учтиво и изпепелявам с поглед мъжа ми.
– Ами тя, мама, се притесни, като разбра, че те няма още…
Ще се притесни тя за мен, друг път! Ама сега има какво да пили на главата на синчето -„Аз казах ли ти, че не е за теб? Кое време е станало? Коя почтена жена се прибира по това време? Ох, мама, клетичък сине! „
– Че защо ще се притеснява?
– Ами не си ѝ купила лекарствата, и батерии за слуховия апарат не си ѝ занесла! Няма те никаква, не вдигаш телефона!
– В хладилника няма нищо, даже хляб не си купила и не ме събуди за работа, та закъснях и утре трябва да отработвам! – включва се детенце.
– Как може да си толкова безотговорна?
– Ами може, викам, може. Отидох на психолог и той потвърди диагнозата ти! И ми каза:
– Госпожо, това разстройство е много упорито! Щом Ви обхване компулсията да чистите, напуснете къщата! С готвенето и пазаруването нещата стоят по същия начин! Ако пък Ви обхване обсесията да се бъркате в живота на близките си, като ги будите за работа, направо бягайте в най-близкото кафене. Няма да се предавате нито за миг!
Упоритост трябва! Ако трябва до полунощ ще ходите навън, само и само да не се поддадете на импулса да пуснете пералнята и да застрашите свободната воля на близките си! От днес нататък никаква намеса! Ако някой е гладен, да си сготви! Ако е мръсен – да се изпере! Само така ще се излекувате от това разстройство и ще спрете да тормозите горките си близки!
– Ама…
– Виж сега…
– Боже, сине…
И в този момент токът изгасна!
– А, забрани ми да плащам и сметките. Утре някой да плати тока.
И се прибрах в спалнята, светнах си фенерчето, измих си зъбите и си легнах.
Още ги слушам как се карат кой да плати тока и кой да купи лекарствата на дракона.
И кой да иде до денонощния за хляб. Голям кеф!
Обсесивно-компулсивно разстройство съм имала!
Диктатор съм била!
На Луцифер по-малката щерка, вика свекито!
Боже, ама те нищо не са видели! Какво съм им приготвила за утре, бедна им е фантазията…
Таня Арабова

Еврейска медицина

Еврейски доктор не можел да си намери работа в никоя американска болница и решил да открие малък частен кабинет.
На входа залепил плакат с надпис:
„За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“
Американски адвокат случайно попаднал на обявата.
Решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил кабинета.
Влязал при доктора и казал:
– Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
– Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
– Пфу! Но това е керосин!
Лекарят:
– Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 долара.
Адвокатът се ядосал, но си платил 20 долара. Но не му давало мира, че се е прецакал.
След няколко дни отново решил да пробва и да си върне парите.
Адвокатът:
– Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
– Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
– Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
– Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20 долара.
Адвокатът дал 20 долара и си тръгнал направо бесен.
Това не му давало мира и след седмица отново посетил лекаря.
Адвокатът:
– Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Лекарят:
– За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100 долара.
Адвокатът със широка усмивка се загледал в банкнотата направо изревал:
– Но това са 20 долара !?
Докторът:
– Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20 долара.

Наръчник за гладко писане

1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.

2. Избягвай фразеологизмите – откак свят светува, те са бита карта.

3. Внимавай да не задръстиш текста с… многоточия.

4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.

5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.

6. Написаното е Зграда чийто основи са правописът.

7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.

8. Никога не обобщавай.

9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.

10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”

11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.

12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).

13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.

14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.

15. Литотата е най-великата от изразните техники.

16. Не смесвай висок и нисък стил – както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.

17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.

18. Слагай, запетайките, където им е мястото.

19. Не минавай често на нов ред. Стига, разбира се, това да не е наложително.

20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.

21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.

22. Толкова ли не може без реторични въпроси?

23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази – още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, – така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.

24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.

25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!

26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.

27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.

28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).

29. Всяка завършена фраза трябва да има.

30. И не започвай изреченията със съюз.

Дамски неволи

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби… за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не! Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах – не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не! Не ми предлага. Щот’ една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня’а да види! Жена му щяла да е мързелива кат’ боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера…

Размисли за звездите

Тази сутрин докато режа кисело зеле за капама, а жена ми запържва леко мръвката, ми вика “Леонардо ди Каприо карал нова година на яхта с 24 годишна моделка, а ние правим капама” и се замислих, какво нещо е живота. Световно известен Леонардо, а заврян на тая яхта ни прасе може да заколи – ще избяга, ни да го опърли – я ще запали нещо, я ще оплеска яхтата, ни маза, ни гараж за зелето има завалийката, а сигурно тая яхта е на топло и зелето трябва да стои да му умирисва хладилника и тая 24 годишната кой знае каква е вързана в ръцете и с капама даже не може да помогне… абеее и на звездите не им е лесно сигурно…

А ние сериозните хора не претупваме така нещата:

– Как се казват кучетата ти?
– Келвин и Клайн.
– Ама това са имена на гащи!?
– Да, де… щото кучетата са боксери…

Новости в семейството

Прибира се мъж вкъщи:
– Жено, ставай, че ще пробваме една работа!
Жената си мисли: „Мале, излезе ми късметът тази вечер!“
– Ама ела в коридора!
Жената наум: „Ооо, какво ли е намислил?“
– Сваляй сега нощницата!
Жената: „Кеф, почва се.“
– Сваляй и бикините!
Жената: „Боже, какъв е див тази вечер!“
– Сега, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: „Нови пози, охаа!“
Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът ѝ си сложил главата между краката ѝ и казал:
– Сега кажи брада отива ли ми?

Наздраве

Млада двойка на романтична вечеря в ресторант. Момичето отпива глътка шампанско и казва:
– Ах, ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето,  аромата на разцъфнала роза. Когато пия този еликсир, в душата ми сякаш хиляди ангели свирят на златни арфи! Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета в моето тяло, иска ми се да запея и литна като птичка, високо в небето, към слънцето. Искам да обичам и да бъда обичана.
Пича със зейнала уста:
– А бира?
– Ааа, бира не обичам! От бирата много пърдя…
На светофар на кръстовище младеж маха на момиче в съседната кола. Тя сваля прозореца и веднага казва:
– Имам си приятел!
– Да, добре, чудесно! Аз исках просто да ви кажа, че едната ви гума е спаднала.
– Ооо, благодаря много! Ще ми помогнете ли със смяната?
– Извикайте приятеля си…
– Иванчо, защо вчера не беше на училище?
– Бях болен, госпожо…
– Болен, а?… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
– Не съм ходил, у нас си бях!
– Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона…

Мобилни промоции

Служители на „А1″, Виваком“ и „Теленор“ се качили в едно такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева – отговорил таксиметровият шофьор.
Тримата се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки.
– Но нали казахте 3 лева?! – възмутили се пътниците.
– Точно така. Вижте сега! При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 километра в час, а вие искахте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лева за всеки 10 километра в час отгоре. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте до съседния – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Допълнително при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 километра, а това са още 33 лева. Как така „скъпо“? Нашата стандартна цена е 49 стотинки на километър, а вие плащате в роуминг по 33 стотинки. Излиза даже по-евтино. Плюс всичко това вие сте трима. От 1-ви януари услугата „Групови пътувания“ е платена и е по 6,50 лева на човек. И още 13 лева се начисляват за музикален пакет. Вие се качихте в таксито и с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
Отива една жена при доктора и казва:
– Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва – той крещи направо.
– Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема?
– Но той ме буди…

Секс кукла от Microsoft

Един мъж си купил от сексшопа суперфункционално надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт.

Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение.

Изведнъж се чул глас:

„За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“.

Замалко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: „Поставете устройството си“.

Мъжът нерешително го поставил.

Глас:

„Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново“.

Мъжът последвал съвета.

Глас:

„Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да ………………… и още по добре да ………………………….“

След 10 минути глас:

„За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене не необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт“.

Мъжът:

„Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя – заклещи се“.

Глас:

„Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?“

Мъжът:

„Даааа, Даааа“.

Глас след час:

„Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”.

Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си.

Глас:

„Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет.

И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.

– Какво станало, когато джуджетата видели Снежанка гола?
– 7UP.
Но Снежанка установила, че 7 х 3 не е като 21 на цяло…

Как е по-правилно да се каже?
Отивам да се отсрамя или отивам да се отсармя?

Тест. Хетеро мъж ли сте?

1. Ако си над 30 години и нямаш коремче, значи си гей. Всеизвестно е, че коремчето е резултат от изпитата бира с приятелчетата и пред телевизора.
2. Ако дори само си си помислял да отслабваш с аеробика или каланетика, лявото е твоята посока. Всеки истински мъжкар се освобождава от излишните килограми като намали бирите с една и увеличи секса.
3. Ако имаш или обичаш котки, значи си хомо. Такъв домашен любимец моментално разкрива нежната ти и гальовна душа. Как се вика котка: „Писе, ела тук миличко!”, докато към кучето се обръщаш: „Джеки, редом” или „Бързо ела тук, помияр такъв!” – разликата е очеизвадна.
4. Ако все още си падате по смучещи бонбони, близалки, дъвчащи бонбони или други подобни глупости, ти си кралят на гейовете. Хетеро мъжът слага в устата си само препечени ребърца, пържоли, кюфтаци, свински крачета или женски гърди. Сложиш ли нещо друго и минаваш на другия бряг.
5. Ако пиеш слабо или безкофеиново кафе, и особено ако сложиш в него обезмаслено мляко, то лявата лента се е завъртяла за теб. Кафето е затова да е силно, черно и със силен аромат. Ако пък си сложиш и изкуствен подсладител, то все едно си целунал мъж по устата.
6. Ако знаеш повече от шест цвята и повече от четири вида десерт, вече не си от отбора на мачовците. Истинският мъж няма място в главата си за да помни всички тези глупости, има много по-важни неща за помнене като футболистите от А група на футболното ни първенство. И да не забравяме, ако знаеш повече имена на платове от вълна и памук, то гейството ти е в кръвта.
7. Ако караш кола с две ръце здраво хванал волана, нищо хетеро не е останало в теб. Мъжът слага и двете си ръце на волана само за да свирне бясно на бавните шофьори или докато псува някой по пътя. През останалото време едната ръка държи волана, а другата почесва тайни кътчета, прочиства ушите и носа, служи за смяна на радиостанциите, за ядене, пиене на бира и най-вече за да си поиграе с „котето”, което е на съседната седалка.
8. Ако ти харесват романтични комедии и сълзливи филми – оле, колко си гей! Мачото прави това, само ако е с мацка, която знае след това как да го възнагради.
9. Aко не харесваш мачовете и не крещиш подобаващо, резбата ти определено е на ляво. Крещенето по група набъкани с тестостерон младежи, гонещи топка е сигурен признак за мъжкарщина. Крещенето пред телевизора никак не помага на играещите, но е сигурен израз на мъжките заложби и мъжествеността.
10. Ако можеш да прекараш на телефона повече от 30 минути бъбрейки с приятел или приятелка за всякакви теми и това не те доведе до бърза кончина поради изчерпване на говорните способности да знаеш хомо си. Хетеро мъжът успява да проведе важен разговор с 5 изречения или 8 кимвания.
И последно:
Ако не караш мотор,4х4 не гърмиш с чифтето по добичета,мухи,плъхове и гадини от този сорт,не разбираш нищо от двигатели с вътрешно,външно и там друго горене………,ако не си се бил по кръчмите като млад,не слушаш рок,а обичаш ЧАЛГА……..хич не ми говори,че не си Гей…
От народният фолклор.

История с дъх на свежест

То така един имал голям мерак към една и всеки ден ѝ предлагал, но тя все му отказвала.
Накрая след месец му казала:
– Добре, но при едно условие.
– Какво е то?
– Да ми изпълниш после едно желание…
Съгласил се той. Правили каквото правили и след това той я попитал:
– Какво ти е желанието?
– Ела след месец, ще ти кажа…
Бързо се виц разказва, бавно времето минава.
Минал се месец и онзи пак я пита, а тя цял месец се не мила там и му вика:
– Искам да ме лижеш…
Искал, не искал, нямало как – обещал бил. Започнал и по едно време тя пръднала, а той въздъхнал:
– Ох! Най-после глътка свеж въздух!

Кратка история на медицината

2000 г. пр.н.е. – Ето, изяш този корен.

1000 г. от н.е. – Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.

1850 г. от н.е. – Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!

1940 от н.е. – В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!

1985 от н.е. – Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!

2000 от н.е. – Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

За вредата от месото

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
– Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол…
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
– И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
– Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото продължава:
– И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
– Всичко това води до ранно състаряване на организма…
– И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
– Дядо, какво общо имат краката?
– Да… аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става хуят, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:
– Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
– Сакаш ли ти отвръжeм кучето?

Ален Делон от Северозапада

Не е никък лесно да си Северозападен мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, требва да напраиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
– „Добро а момчето, яла нема да са модерчи.“
2. Да кааш веднъга:
– „Я не мом да седим така – дайте нещо да отфръгам“.
Дрътите, че си речът:
– „Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек.“
3. Веднага да питаш:
– „Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611 – тип конски зъб?“
Дрътите, че си речът::
– „Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а!“
4. На обед да кааш – на бабичката:
– „Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
– „Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе.“
5. Още ненахранил се, да кажеш:
– „Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим“.
Дрътите че каат:
– „Леллеее, още са не наял и работа дири!“
6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
– „Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница.“
6. Да направиш иновации – стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
– „Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме – да срамуваме от ньего!“
7. Да кажеш:
– „Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно.“
Дрътите ше рекът:
– „Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето.“
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.
Дрътите ше помислът:
– „Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги.“
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
– „Тоа си а мъж като от едно време, не а пед*рас като тиа дек ги дават по телевизору по „Евовизията“…
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
– „Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а.“
11.Коги си пойдеш да речеш:
– „Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно.“
Старците ше натурат още толко багаж и ше каат:
– „Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе“… И че се просълзът!”

Розовото бъдеще

Годината е 2030. Днес ако жена няма Onlyfans се смята за толкова странно, колкото да няма собствен телефонен номер например. 13-годишната Ваджайна Добрев Петрова, чака с нетърпение утрешният си 14-ти рожден ден, за да може да вади пари от Onlyfans-а (досега го е правила само за слава). В jobsbg има повече обяви за ескорт, за всички 666 официално признати пола, отколкото за продавач консултант. Днес е събота, но е и Коледа – учебен и работен ден по последни ъпдейти на законодателството. В училищната лафка на ОУ „Джулиана Гани“, гр. София има промо: Шуменско, тънък бял Davidoff и Индика на намаление, както и безплатни брошури за онлайн казино. Зад ъгъла на училището се вижда как видимо изглеждащ на около 65 години мъж, паркирал черен джип Jeep, дърпа за ръката малко момченце и то вика за помощ. Петима младежи снимат от страни с телефоните си, без да демонстрират каквато и да е била емоция по лицата си. На няколко метра от тях двама полицаи пият кафе и чакат да спрат на палка някого, облечен като хетеро или да арестуват друг, който не си е получил месечния vax booster. Ваджайна удари 14-та си година и вече според новия закон, приет през 2025 е пълнолетна. Дали ще успее да се впише в новото общество на smart градовете, дали ще изгради кариера в метавселената и ще намери ли любовта, само времето ще покаже. А както се вижда в последните години, времето може да бъде непредвидимо.

За сигурността и банките

Една жена влиза в стабилна българска банка и пита касиерката на гишето:
– Имам 1000 лева на депозит при вас. Мога ли да спя спокойно?
– Разбира се – отвърнала касиерката – ние разполагаме с достатъчно пари в брой и ще издържим на организираната атака.
– Но какво ще стане, ако все пак фалирате?
– Спестяванията ви ще бъдат възстановени от специален фонд за гарантиране на влоговете в банките.
– Ами ако този фонд фалира?
– Тогава БНБ ще Ви възстанови парите!
– Ами ако и БНБ фалира?
– Тогава ще падне правителството. А за подобно нещо вече си заслужава човек да даде 1000 лева, не мислите ли?
Дядо все ме съветваше:
– Чедо, кът съ жениш, гледай да вземеш жена, която снегът да я вали на три места: главата, гърдите и задника…