Мама за пример

Влиза майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката я пита с ококорени очи:
– Тези деца … всичките ли са ваши?
– Да, и десетте, пет момичета и пет момчета.
– Ами, добре. Кажете им имената.
– Момчетата са Петър, момичетата – Петя.
– Всичките имат едно и също име?
– Да, така ми е много по-лесно. Например сутрин казвам: „Пепи, хайде ставай!“ И всички стават. „Пепи, хайде на обяд“ и всички идват.
– Ами ако трябва да извикате само едно от тях. Какво правите?
– Викам го по фамилия…

За изборите

Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ:
– Ама не така, искам да си избера.
– Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя.
– Ами така, като на избори…
– Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте си…

Има ли доктор в стаята?

– Има ли доктор в стаята???
– Аз съм доктор по музика.
– Съпругът ми умира!
– Това не звучи добре!

– Има ли доктор в стаята???
– Аз съм доктор по математика.
– Съпругът ми умира!
– Минус един.
– Има ли доктор в стаята???
– Аз съм доктор по философия.
– Съпругът ми умира!
– Всички ще умрем.

„Лекуваме клептомания чрез клаустрофобия!“
(табела в полицейско управление)

Бръснете ги тия…

На един му застанал косъм между зъбите, мъчел се с кво ли не, конец, мил си зъбите, пробвал с пинсета… бреййй не може да го хване, 3 дни! Накрая дори отрязал малко стърчащия край с ножичка, обаче пак го дразни, направо се побъркал и решил да иде на лекар на 5-я ден!
Лекаря погледнал, гледал и казал:
– Tи май си лизал а?
-Бреййй, kак разбра бе докторе?
– Ами целия ти нос е пълен с лайна…

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.
Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла). Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците ще събудят детето през нощта).
Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете за всичко, което успеят да изядат или повредят.
Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.
Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега „избълвайте“ съдържанието на каната на земята.
Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг. пясък. Намокрете изцяло с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да й тананикате до 9 ч. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа.Станете, вземете торбата и й изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължавайте така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и свеж.
Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.
Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви да се депозира директно в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.
Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да не се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последният път, когато ще знаете всички отговори.

Интервю за работа в КАТ

Русия.
Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия:
– Кажете, как мога да започна работа при вас?
– Не е сложно: трябва да организираш банкет в руската баня за целия взвод.
Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в банята – пиене, мезета, всичко както си трябва.
Банкетът е към края си, когато мъжът пита:
– Сега какво, утре мога ли да изляза с вас на работа?
– Има още едно малко условие: командирът трябва да ти простреля ухото с личното си оръжие.
Позамислил се мъжът:
–  А няма ли алтернатива някаква?
-Има! Минаваме те целият взвод сега и си катаджия.
Мъжът отново се замислил „Да ме опъне целият взвод ще е тежко, но пък да ходя цял живот с простреляно ухо…“
Какво да се прави-нагънал се пред взвода и всички го оправили. На другия ден получава униформа, стоп-палка и на пътя-катаджия е вече.
Зъл след вчерашния ден спира и глобява за най-малкото нарушение: нямаш аптечка, не си си сложил колана, номерът ти мръсен – безпощаден!
По едно време пърпори гърбат „Запорожец“. Спира го, а вътре баща му.
– Не сте си сложил колана! Глоба!
– Сине, ти какво? Това съм аз-баща ти!
– Не сте си сложил колана – глоба!
– Ти какво, родният си баща ли не познаваш?
– Не сте си сложил колана! Това е нарушение! Платете глобата!
– Сине, но това съм аз – твоят баща, който те е отгледал, хранил, възпитавал!
– Не ме ебе! В нарушение сте – платете глобата!
– Ама и гейерас си станал, сине!
– Да? А къде си виждал катаджия с простреляни уши?!

Не можеш да обясниш на крадеца какво е сарказъм, той взема всичко буквално.

Зрителите в Дубай не харесват семейство Флинтстоун, но тези от Абу Даби Да!

Ролева романтика

Съпруг:
– Искаш ли да играем на Биг Брадър?
Съпругата:
– Нямам много време, ама да не те обидя… добре!
Съпругът въодушевен:
– Имаш пет минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата!
– Скъпи, успокой се… Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме… Какво те ядоса толкова?
– РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!

Една жена почне ли да я боли главата… ша знаеш че друг преди теб и е баял на газо!

Приближавам се към морето, а пред мен един клекнал във водата, гледа ме ококорено и вика:
– Заето е, заето е!
Добрата секретарка казва:
– Добро утро, шефе!
А отличната секретарка:
– Вече е утро, шефе!
Лена Бориславова

Из аналите на Темида

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.

2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.

3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.

4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… – саморъчни показания.

5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! – oткъс от молба.

6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!

7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.

8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.

9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.

10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.

11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.

12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.

13. Аз имам пълно право да си потърся правото.

14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.

15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.

16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.

17. Имах две деца – син и дъщеря, по семейни недоразумения.

18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.

19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.

20. – Към колко часа ви изнасилиха?
– Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

Bon Apetite

– Джордж, какъв е този шум от прозореца?
– Копрофили, сър.
– Да? И какво искат?
„Те просто отстояват правата си на равенство, сър.
– Не разбрах. Някой няма да им позволи да ядат лайна у дома?
– Не, сър. Не искат да го ядат само у дома. Те се застъпват за това да се продават лайна във всички заведения за обществено хранене, така че на кръстовищата лесно да си купите лайна на пръчка, а в ресторант лесно да поръчате лайна на лопата.
– Но това е отвратително и напълно неестествено, Джордж.
– Защо, сър? Това е вродено, те са родени по този начин и нищо не могат да направят по въпроса. Освен това природата е пълна с примери за копрофилизъм. Кучета, морски свинчета и цял куп животни го приемат съвсем нормално. Ето защо не е изненадващо, че това се отнася и за хората като част от животинския свят.
– Джордж, разбирам правилно, че ако се ориентират, тогава в любимото ми кафене на ъгъла, заедно с ягодово суфле, ще сервират лайна в чаши???
– Съвсем правилно, сър. Копрофилиите са абсолютно нормални хора и имат право да ядат любимото си ястие по време на обяд, без да крият предпочитанията си.
– Боже, просто ще повърна на място!
– Сър, как можете??? Това е напълно непоносимо. Ще бъдете глобени поне за това и най-много ще бъдете затворени.
– ???
– И между другото, сър, един известен психиатър веднъж каза нещо от рода на: „Ако не харесвате копрофили, тогава е много вероятно и вие да сте копрофил, просто скрит.“ Не гарантирам за точността на фразата, но все пак се вслушвайте в себе си, може би ви очакват нови открития за вкус…

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо! Ей го – попитах малкото съседче на колко години е и то вика:
„Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6“!

Някои факти за Чък Норис

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.
Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!
Чък Норис е роден от леля си, тъй като никой не смее да му ебе майката.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис.
Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!
Чък Норис може да развърже бетонов възел!
Чък Норис може да затръшва въртящи се врати с крак.
Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет… и спечелил.
Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
Чък Норис може да подпалва мравки с лупа… през нощта.
Чък Норис може да кихне с отворени очи.
Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.
Чък Норис реже нож с хляб.
Чък Норис може да си измие очите със сапун без да си ги затваря.
Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.
Само Чък Норис може да вижда през огледало!
Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!
Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.
Христос може да ходи по водата, Чък Норис може да плува в сушата.
Веднъж Чък Норис убил 37 човека с граната, след това тя избухнала.
Чък Норис пие от чешмата на екс.
Чък Норис може да дели на 0.
Чък Норис е броил до безкрайност… два пъти!
Веднъж Чък Норис имал газове. Последвал Големият взрив!
Чък Норис хванал ковид-19, но му дожаляло за него и го пуснал.
Чък Норис не използва автоматичен коректор – когато се получи несъответствие в Оксфорд преработват правописния речник.
Когато Чък Норис се родил, пляснал докторът по дупето, за да го накара да проплаче.
Има два типа хора – такива, които са загинали от Чък Норис и такива, които още не са го ядосвали.
Постовете на Чък Норис винаги отговарят на Стандартите на общостта.
Когато Чък Норис отваря сайтове – те приемат неговото лицензионно споразумение.
Чък Норис изяжда бисквитките на браузърите.
Чък Норис влиза без парола навсякъде.
Когато Чък Норис тегли пари от банкомат, в картата му винаги има наличност.

Икономична връзка

– Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.

– Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.

Идва младежът. Бащата:

– Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?

– Аз съм бъдещ юрист.

– Хубаво. А икономично ли живеете?

– О, да. Зная как да харча разумно!

– Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.

Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.

Идва на следващия ден. Бащата:

– Е, младежо, какво направихте с портокала?

– Какво, какво… Изядох го.

– Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.

На следващия ден сутринта идва младежа:

– Ето какво направих – разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово – евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да и купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви… А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

За природолюбителите

Седим една сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска.
Питам ги:
– Искате ли мекици?
А те вдигат глави от телефоните и викат:
– Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има?
– За мен – вика щерката – една препечена филийка пълнозърнест хляб с авокадо и домат.
– А за мен – добавя бъдещата снаха – само обезмаслено мляко с някакъв плод, моля.
– А за мен мекички със сладко. – добавя бъдещия зет.
– За мен омлет, ама само от белтъците. – вика синът.
– Аз ще пържа мекици. – обявявам аз. – Това предлага заведението. Който иска друго, сам да си го направи.
Много са възмутени, милите! Трябва да оставят телефоните и да излязат в реалния живот! Ще вземат да изпуснат някое клипче в Tik tok, пази Боже!
– Мамо, – вика щерката – изобщо си много изостанала! Отдалечила си се от природата, ядеш вредни храни, пушиш!
– Ти пък какво разбираш от природа? – питам я.
– Аз ли? Мечтата ми е – вика – да си имам селска къща и да си отглеждам екозеленчуци. И ще си имам кокошцици, да тичат на воля и да ми снасят екояйца!
– Вярно ли? Искаш сред природата? Ами хайде, викам, ще ви заведа сред природата! На село. И ще се върнете с писъци на третия ден!
– Кой, ние ли? Ти се правиш на градска кокона, нищо, че си от село!
Природа значи! Ами добре!
Имам един приятел, който купува селски къщи. Та му звъня и го питам. Обяснявам му какво точно искам, а той се хили и вика:
– Имам точно каквото ти трябва! Ама си голяма садистка, да знаеш! Абе какъв наем, тя и без това е пуста! Ама ще дойда да погледам, може ли?
Уговорихме се ние. Събирам аз челядта:
– Намерих ви селска къща. Таман сред природата. Ама няма да издържите и два дена!
– Кой, ние ли?
Та се хванахме на бас. Ако устискат два дена, ще им готвя каквото кажат. Ако не – те ще чистят и готвят една седмица.
Обаче при едно условие – таткото ще си остане в града. Че какъвто е милостив, ще ми провали плана.
Та се натоварихме на колата. То лаптопи, то багажи, то дрешки, плажни масла!
Аз си мълча и си приготвям багажа тайно.
– Трябва да купим някои основни продукти. – викам им.
– Какви продукти? От там ще си купим, хем са екологични!
Та тръгнахме. И стигнахме.
Слизаме ние и народът опули очи.
Трева до кръста, къщата непочиствана от месеци.
– Ама ти къде си ни довела?
– Сред природата. – викам. – Нали това искате?
– Ама виж колко е буренясало!
– Ами тревата е част от природата. Това да не ви е градския парк? Ще трябва сами да я окосите!
– Ама как ние? Няма ли на кого да платим?
– Няма, викам, няма. В селото са останали десетина баби и дядовци, кой да я окоси? Хайде, момчета, захващайте се с тревата, а ние ще чистим къщата!
Обаче не им дадох коса, че ще си отрежат някой крайник! Дадох им по една мотика да тесат тревата!
А момите заведох в къщата. Тя съвсем прилична къща, ама като никой не е стъпвал с месеци, тук там някое паяче си е направило дом.
– Олеле, мамо, паяк! – изпищя първа щерка ми.
– Мамо, убий го!
– А не. – викам. – Не убивам живи същества. Сега ще го обера с метлата и ще го пусна на свобода.
– Ама той ще се върне! Убий го, де! Не влизам в тая къща, докато има буболечки!
– Значи губиш и ще чистиш и готвиш!
Разфуча се и вика:
– Къде е прахосмукачката?
– Каква прахосмукачка? Сред природата прахосмукачка няма. И ток няма.
– Как няма!? – изпищя кандидат снахата. – Аз как ще предавам за блога си? Още вчера съм обявила, че ще покажа клип за живота сред природата!
– Какъв клип? Тук няма Интернет. – съобщавам доволно.
– Как да няма? Ама как живеят тези хора?
– Природосъобразно. – хиля се аз.
След три часа двора приличаше на минно поле – дупка до дупка! И между тях – туфи трева!
Момите пищяха и търчаха, видели ту паяк, ту стоножка. Обаче накрая една мишка ги прогони окончателно!
– Къде е тоалетната? – питат ме.
– Ей там, в дъното на двора.
– Ама ти луда ли си? Там сигурно има змии!
– Змиите обичат припек, спокойно. – викам им.
– А, не! Ние ще стискаме!
– Ваша воля. – викам им.
Ама не устискаха!
Отидоха двете, стиснали тояги, готови да се бият с чудовищата от тоалетната!
– Искаме кафе! – викат ми.
– Ами напалете огън, ей го огнището. А джезвето и кафето са в колата.
– Какъв огън? Не взе ли газовия котлон поне?
– Не. – викам. – Газовият котлон е част от цивилизацията. Нали искахте автентичен природен живот?
Та много се забавлявах!
Синът едва не си посече пръста на крака с мотиката, а бъдещият зет си разби веждата в дюлята! И четиримата бяха опушени като коминочистачи, докато се опитваха да запалят огън.
Умряха от глад, защото в селото нямаше магазин. Имаше само яйца от щастливи кокошки, ама сурови. И сурово мляко направо от кравите! И то необезмаслено!
Накрая, в ранния следобед, се предадоха!
– Ние си тръгваме! – вика щерката. – Нахапаха ме някакви насекоми, ще получа алергична реакция!
– А, от комари никой не е получил алергия! Не минава номерът! Пък и аз нося ампула, ей сега ще те дупна!
– Няма! Искам си у дома! Тръгваме си!
В тоя момент дойде моят приятел и като видя двора, се запревива от смях!
– Момчета, вие окопи ли копахте? Е, как е сред природата?
И те се разфучаха и заминаха с колата!
Зарязаха и мен, и природата!
Когато се прибрах вечерта, в апартамента цареше тишина.
– Къде са героите? – питам мъжа ми.
-Спят. – вика. – Взела си им душите с твойта природа. Олапаха мекиците за нула време, изкъпаха се и не са мръднали. Ама бива ли да си толкова лоша?
– Аз ли? Те искаха да живеят сред природата. Какво да ги правя, че не могат огън да си запалят?
– Трябваше и аз да дойда.
– А, не! Та да им запалиш огъня и да им окосиш тревата ли? И аз да загубя?
Та спечелих баса. То нямаше и как да не го спечеля де!
Природолюбители, друг път!
Още ми се сърдят!

– Знаеш ли, на Запад са забранили Дон Кихот?
– Това пък защо!?
– Борел се е с вятърните мелници – тоест срещу зелената енергия…

Полицай вижда на улицата следната картинка:
Жена в напреднала възраст виси от парапета на балкона на петия етаж и крещи „ПОМОООЩ!“, а мъж на балкона я удря с чук по пръстите. Полицят му вика:
– Спри, ще убиеш жената!
А
мъжът отговаря:
– Каква жена, това е тъщата!
Полицаят се почесва по главата: „…и как здраво се държи гадината!“.

Срещат се двама приятели, единият мърляв, окъсан, но ухилен до ушите. Другият го пита:
– Какво си се ухилил така?
– Тъщата беше дошла на гости, сега я изпратих на гарата и от радост ходих да целувам влака…
Адвокат пита клиента си:
– Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам: погребение, кремация, балсамиране?
Клиентът отговаря:
– Поръчайте и трите, не мога да рискувам!

– И така не е зле – казал баща хвърляйки камък по кучето, а вместо него уцелвайки тъщата…

Искаше му се да скача от радост, но не можеше – на гърба му тежеше ковчега на тъщата…

Чувайки аплодисментите в салона с пътници след кацането на пътническия самолет, поласканият командир на екипажа веднага издигна самолета отново в небето и изпълни лупинг, тоно и други фигури от висшия пилотаж...

В щаба на НАТО

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
– Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си?
– Готова съм.
– Отлично, диктувам.
… – ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Господа офицери!
– НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!
– ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ ЗА ХУЯ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
– ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ ‘СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
– ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:
– НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
– ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
– ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал Петров.“

За великите научни открития

Веднъж се събрали американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна.
– Нашият изобретател Джеймс Уат пръв, през 1769 година, изобрети парната машина. – казал англичанинът.
– Не! – възразил руснакът. – Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов.
– А нашият изобретател Томас Едисон пръв, през 1878 година, изобрети електрическата крушка. – казал американецът.
– Не! – пак казал руснакът. – Шест години по-рано, през 1872 година, електрическата крушка я изобрети нашият изобретател Александър Лодигин.
– Но ще отречете ли, че американците Братя Райт първи, през 1903 година, са построили самолета? – пак казал американецът.
– И това не е вярно – първият самолет, още през 1882 година, го е построил руснакът Александър Можайски.
И така – кой каквото и да каже, руснакът все ги опровергава – всяко нещо първи руснаците са го изобретили.
Накрая на французина му писнало и казал:
– А ще се съгласи ли мосю руснакът, че французите първи са изобретили френската любов?
Това сварило руснака неподготвен.
– Момент! – казал той.
– Сега ще проверим.
Отишъл руснакът в библиотеката, ровил се в разни справочници, и като се върнал, тържествено заявил:
– Не е вярно! Още през 1812 година, когато Наполеон навлязъл в Русия, Кутузов е казал, че ще му го тури в устата!

Особености на варненското утро

Да не бъркате чайка с гларус – чайката е с размер на гълъб, а гларуса е сякаш е глътнал 2 гълъба, голям и агресивен. Гларуса е нахално пиле – обичайното време за вдигане на птичи скандали е около 3 през полунощ – крякат неистово. Ако имате здрав сън или спите на затворени джамове около 6 ч. няма да чуете жалното мяукане на новородените котета / варненските писани цяла нощ са обикаляли и още не са се прибрали да хранят челядта, която скоро разбира, че по това време варненските реститутки излизат да хранят бездомните им гладни стомаси. Готови за плажни подвизи решавате да напълните и своя стомах с баничка, изчаквайки търпеливо опашката излизате от баничарницата и отваряйки уста да отхапете парче – изненада… дебнещ бодър гларус ви я отнася и си оставате със слюнките в устата. Нашите морски пилета не ловят риба, позиционирани са около всички места за закуски и дебнат наивни туристи, че варненци са захитрели и си ядат вътре отказвайки да станат жертва на птичи обир. Останала ви е бозата и крачите вяло към плажа проклинайки варненския гларус, но се успокоявате, че Съдбата е решила да сте на диета и „Всяко зло за добро“

О, Варна – пивоВарна!

Варна!
Всеки човек в България има две версии. Нормалната си версия и варненската си версия. Когато не си от Варна и отидеш НА Варна в теб се отключват таланти, сертификати, магистратури и всякакви суперсили, които правят не само преживяването ти по-цветно и динамично, а и теб самия по-харизматичен, свободен и усмихнат човек. Няма друг град в България, който да променя хората така, както Варна ги прави на черен хайвер. Във Варна всичко е лято и всичко се върти около морето. Във Варна по залез слънце морето и небето стават едно и хоризонтът изчезва и всичко е един цвят и ако си на 4-я си коктейл по това време виждаш как би изглеждала гледката от „ресторант на края на вселената“ и си викаш „баси филтъра чуек.“ И няма значение, че една тръба излива фекалии в морето, защото във Варна това е на пари, ма оу!
В София ходите на училище с метрото, във Варна ходихме на училище с бански отдолу.
Където и да си, винаги си до плажа и разликата с останалите морски градове е, че като излезеш от Морската градина не влизаш в Ихтиман, а в Европа. Варна е красива. Красива е денем и нощем. Особено нощяска.
Само във Варна няма значение дали си данъчен или си айти. Всички имат еднакви потни петна под мишниците от много танци в произволен плажен бар. Вечер на морето ти е като карнавала в Бразилия от Али Експрес, но това е най-доброто за теб, защото и ти си европеец от Али Експрес. С Варна си пасвате перфектно. Твоята варненска версия е по-доброто ти „аз“. Във Варна си Жизел, Мик Джагър и малко Ахмед Доган. Ти си Джейсан Стейтан на крайбрежната, Николета Лозанова на Морска Гара и може би малко Иван Гешев в таксито. Само във Варна когато с едно затворено око успееш да набереш Триумф такси в 6 сутринта- чакаш да ти вдигнат на музичка на Лени факин Кравиц. И докато стоиш и се надяваш да не паднеш по очи пред хотел Модус, преди да ти вдигне диспечерката, Варна ти пее на ухо с гласа на Лени „ай белонг ту ююююю. Енд юююю? Ю билонг то мииии тууууу“. И викаш „така е, не знам защо въобще си тръгвам от тука“. И от другата страна на слушалката се чува „А ши ми кажити ли от къдйе си тръгвати, за да пратим кола?“
Варна е Кан на Черно Море и Версай на Балканите. Има Версачета навсякъде, просто за да не забравяш къде си попаднал. Има злато, има мрамор на най-неочаквани места. По баровете се търкалят кори от портокали, а в баровете върви музика, която нямаше да откриеш, ако не беше във Варна.
Ти си Варна. Малко мокро, много влажно, винаги топло, по принцип логично всички да са голи. И винаги вечер всичко изглежда така, сякаш ей сега всички ще са чисто голи.
Варна е секс. Каквото се случи във Варна, остава в телефона ти и понякога се връщаш към спомените и се пипаш тайно. Само във Варна могат да ти обяснят в 5 сутринта, че в България има лимит от 6 брака. Това знаешe ли го? Няма как да го знаеш ако не си живял достатъчно във Варна. Всички във Варна се прегръщат. И всички ти говорят на „ти“. Сервитьори, магазинерки, шофьори на таксита. И само във Варна нямаш проблем с това. И много се чудех защо нямам проблем само в този град да ми говорят на „отвори си хладилника, там си зими сода“ и се сетих. Варненската ти версия знае, че тези хора знаят всички вие, гостите на Варна в какво ще се превърнете след точно 3 часа и айде няма нужда това не е литературен клуб Пирото.
Езикът. Езикът във Варна включва мозъка ти на друга вълна, вдигат се лакти при наздраве, опъват се лицата в усмивки и въобще където и когато да чуеш варненски, винаги твоята варненска версия трепва и започва да брои платени отпуски и овърдрафти само и само да стигнеш там и да се редиш 40 минути за мохито на Кубо. Може дори да са пидисе. Само във Варна можеш да се опитваш да обясниш на много силна музика на Виктор Чучков какво е BDSM и ти му крещиш в ухото и той ти вика „какво е това“ и ти крещиш в ухото и си викаш „боже сега ще му разкрия една цяла вселена“ и после се оказва, че той знае какво е това, просто с варненския си диалект не можеш един BDSM да произнесеш като хората.
Вие срещали ли сте смотан човек от Варна? А виждали ли сте някой да реагира семпло на репликата „тази компания жени с шотове и моторна резачка е от Варна“
Само във Варна можеш да излезеш на бар и да се събудиш на фара на Шабла с татуйровка перо като айде да не се тагваме. И само във Варна, докато ти разказват тази история през силната музика и ти повтаряш „перо?“ ама на варненски „пиро?“ и отнякъде някой те чува и почва да крещи „Няма мое, няма твое, всичко е Бирое“ и една жена се обръща и вика „А! аз съм от Стара Загора ама казвам, че съм от Варна“ и всички имате Джон Траволта момент, защото само във Варна може така красиво да сте загубени в превода. И в транзацкията. И във времево-пространствения контимуум и като се почне Петък, петък, петък, събота, събота, неделя, неделя, сряда, петък, опа днес е национален празник и така ти минава отпуската.
Жените. Всички жени във Варна са шибани гангстери. Чували ли сте жина от Варна да нарежда? Гангстери, с осанка на Нефертити. Те идват. Влизат с 30 мъже и поръчват 700 шота.
И си ги плащат. И ти стоиш и гледаш и викаш „мале, ше доведа жената догодина“ Или като айде да не се тагваме си тръгваш от Варна с татуйровка „Битоля 36“, защото една варненка живее на тоя адрес.
Варна е безсмъртна. И хората в нея са вечни. Всичко всяко лято в следващите 400 години ще те чака да те полее с джин от високо. И тоя Серджо и той с ризката и шотовете и Венчето и Иван Джуджето и целия цветен квартал, дето винаги се появяват от рожден ден, кръщене или сватба и може досега да е било вторник, но тея конкретни персони идват и превъртате електромера на петък вечер. И пак все едно сме на Комикс и тоя град никога никога няма да умре. И няма Пловдив, няма Лозенец. Във Варна винаги си топат и хитат и всичко навсякъде е дансинг и тоя град ще преживее и ковид и биткойн и марешки и един ден ще ни шибне астероид и Маями ще е под вода и Париж ще е в пластмаса, а във Варна Снежка ще ти бърка леден джин тоник с лунен джин в Ментол и никой никъде няма да мърда в следващите 8 дни. Защото Варна е вечна.
Всички са по-яки във Варна!

За научните открития

В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.

– Как не ви е срам, млади човече – възмущава се професорът. – Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!

Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора, а професорът се обръща към своите събеседници и продължава:

– И значи разкопчавам и аз сутиена…

В отговор на предложението за брак, тя му отговори:
„Ще бъда твоя тялом и духам.“
Той е със смесени чувства – неграмотна ли е или му излезе късмета…

– Плодово фрапе, моля!
– Ягода или малина?
– Кое е по-хубаво?
– Наливната бира…

Законите на плажа

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени секс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)

Ла Лече Лига предупреждава

10 признака, че трябва да спрете да кърмите:
10. Детето само разкопчава блузата ви
9. Детето почва да се уригва на силикон
8. Детето е развило лошия навик да ви перва с езика
7. Малкия ви пъха долари в деколтето след кърмене
6. Детето иска да му сложите кърма в кафето
5. Противозачатъчните ви таблетки са несъвместими с хапчетата против акне на детето
4. След всяко кърмете и двамата пушите
3. Кани приятели на вечеря
2. Имате одрасквания от брада по гърдите
1. Получавате алергия към шините по зъбите му.

Летял си змеят Горянин и крещял:
– Социализъм, Комунизъм, Демокрация!
А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела:
– Горкият, пак е преял с политици!