Доброто побеждава злото!

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: – Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! – Не, аз ще те изям! – и го изяло… Ето как доброто побеждава злото!

Да би мирно седяло, не би чудо видяло

Мъж разбрал, че жена му изневерява. Подкарал колата към вкъщи и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева. – Моля те, зарови го, за да нямам проблеми. Гробарят …

Уроците на живота

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото: – Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита: …

Мъж в банята

Влезне у банята, измие си гъзо със съпуна на жена му, налепят се косми, остави го у сапунерката. Вика: – Дееба и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана… Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор… Паднат му веждите. Откачи, нервира се, вика: – Тоя боклук мънинката, щом …

Made in Microsoft

Един мъж си купил от секс шопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, …

Банкови облози

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. – Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите? – Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа. Управителят ахнал. – Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си? – В брой. Нося ги …

Рисковете на живото предаване…

Един пич поканил яка мацка на кафе. Говорили си един час. Изведнъж, тя се надигнала рязко: – Виж какво! Много си готин, обаче – това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб, да знаеш! Младежът замигал на парцали: – Ама – защо така?! – Е, как защо, …

Мимето си бръснеше бикини зоната, ползвайки телефона за огледало. Когато по екрана заплуваха сърчица тя заподозря нещо нередно…

Нови странични ефекти

Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.

Evergreen

В онлайн магазин за битова химия се регистрира и влиза египтянин: – Да имате нещо за отпушване на канал? – За какъв канал – на мивка или подов? – За Суецкия…

Супермен

– Скъпа, извинявай, че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи, гледам на пътя закъсал един ТИР! Е, как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час – запали! – О, ти си моят Супермен! – После гледам – десетина бандити обградили един полицай! Е, как да не …

Екстрасенс бях макло ас…

Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва: – Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? – Да, виждаме го. – Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се той,и започнал да го …

Развод ми дай

– Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението… – Какво се е случило? – Мими ме заряза днес. Може да се напоркам. – ?????? – Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза. – Как така? – Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. …

Агитаций

Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали… ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да …

Историй от резервато

Сър Вайвъро: Френският кечист “Андре гиганта“ веднъж изпил 191 бири за период от 6 часа. Бай Кольо: Т’ва нищо не е ! Слушай бакьо ти… еднаж одих на госкье у бай Чиро “пръчегата“ и му изпих пет литра вино и изедохме с него половин яре. След като той се надра като скасан чорап и заспа …

Западна vs източна медицина

Ходил един пич на екскурзия в Азия – Южна Корея, Виетнам, Тайван, Китай, Индия, Тайланд… Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна… Отишъл …

Среща с милиционер

– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той …

Гледах филм малко аз

Гледам филм. Интересен филм. Трилър. Някакъв тъкмо ще избива половин квартал и ще го прави толкова оригинално, че аз се приготвям да чуя плана му с нескрит интерес. В този момент баща ми започва да разказва на висок глас как Джокович много сбъркал в еди кой си мач, па какво направил, па как сгрешил, па …

Аритметика

– Здравейте, вашият номер беше избран, можете да спечелите голямата ни награда, ако отговорите правилно на един въпрос. – Добре викам, много обичам да печеля награди. – Въпросът е от областта на математиката обаче. – Няма страшно, отговарям им, аз съм инженер, имам научна степен, преподавател съм в университет. – Добре! За да спечелите нашата …

Флиртувах малко аз…

Аз на първа среща. Тя пита: – С какво се занимаваш? Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета): – Продавам наркотици. – Моля?! Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже): – На деца в нужда!

Семейни идилиЙ…

Търкам с пясък една тава на мивката в двора и тъй съм я лъснала, че видех като в огледало за задно виждане моя съпруг , с гуменки в ръце, как се измъква по бял чорап навънка. Викам си-да му врътна ли една тава в тиквата или да го оставя да се измъкне и да тръгна …

Натам вървят нещата

Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете: „Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“

Велик е нашият войник

Действието се развива в далечното лето господине 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен. Или не са забелязали налудничавия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил техникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори …

Честна пионерска…

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата: – Кой номер сутиен носиш? – Ами трети. – А аз – четвърти. Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил. Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да …

Велик е нашият овник…

Генерал е на посещение във военния лазарет. Влиза в първата стая. – От какво си болен, войниче? – От сифилис, г-н генерал. – С какво те лекуват? – С тампонче с йод. – Наред ли е всичко? Оплаквания някакви имаш ли? – Съвсем не, г-н генерал. Всичко е наред. Влиза генерала във втората стая. – …

Въййй…

Стои един дeдо на центъра на селото и нещо дъвче. Приближава го млада девойка: – Дeдо, кво праиш? – Е, па, ям ореи. – Може ли и я да си зема? – Е па мое, в джеба ми са, земи си. Бръка девойката: – Уййййй! – Уй, я. Орейте са у другио джеб…

Видими резултати…

Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита: – Кажете сега какви проблеми имате? – Ами, основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор. – Момент! Политикът бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време и казва: – Този въпрос го реших! …

Не е лесно да си моряк…

Товарен кораб в морето. Екипажа вече трети месец плава из океана, а жени няма и няма. Капитана организира жребий – кой на кого ще е мъж или жена. На юнгата (като мъж) се пада боцмана (като жена). Старият морски вълк унило се изкачва на палубата, сваля панталона, хваща се за парапета и надупва към юнгата …

Първа световна война, два окопа вражески войски седмици наред се обстрелват. По едно време от единия окоп се провикват: – Ееееей! Стига сме се били! Хайде да се помирим и да правим любов! Тук при нас има една медицинска сестра, прави страхотен секс! – Вагинален прави ли? – Е как няма да прави! – А …

Ловци, чакат на опашка пред гастро кабинет. От дума на дума, започнали ловни истории: – Един ден, както съм на лов, ме подгони жесток сюргюн. Клякам под един храст и както си сера, изведнъж чувам някой диша тежко зад гъза ми. Обръщам се – мечка, яде ми говнaта… – И ти кво направи? – Ми, …

Разкази с неочакван край…

На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер. Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица – предварително …

Издислав…

Момче и момиче лежат в леглото след бурен секс. Момчето проговаря: – Мисля, че това между нас не е любов… – Какво искаш да кажеш!? Как така не е любов? Какво е според теб? – Амиии, по-скоро е лек флирт… Тя бавно повдигайки се на лакти го поглежда бясно: – Три месеца само в дупето …

Тадуф Тадуф…

– Вчера претърпях тежък железопътен инцидент! – Господи! Добре ли си? – А бе, жив и здрав съм, ама… Чакай да почна отначало. Влизам аз в купето, а там – някакъв смотльо и жена му. А оная – някаква яка мацка с минижуп и изрязано потниче. И си личи, че ѝ се чука, та ѝ …

Новите филмови заглавия в Перник

„Пич, къде ми е водата?“ „Ловци на душове!“ „Да се изкъпеш за 60 секунди.“ „Изкъпи ме, ако можеш!“ „Код: Спукана тръба!“ „Умивай трудно.“ „Банята на Оушън.“ „Мръсни и яростни.“ „Бани канят!“ „Индиана Джоунс и банята на обречените“ „Директорът на ВиК и философският камък“ „Властелинът на банята 1: Задругата на крана“ „Властелинът на банята 2: Двете …