Из аналите на руското правосъдие

– Ало! Банката ли е? – Да! Казвам се Ана, с какво мога да Ви помогна? – Вашият кожух го изядоха молците! Аз повече няма да плащам кредита! След три месеца… – Станете! Съдът влиза! – Ваша чест! През есента на миналата година взех на кредит за 5 години кожух от норки, носих го през …

– Коя сте вие, д-р Радева?

– Коя сте вие, д-р Радева? – Помогнала съм на стотици милиони хора по света. На всички тях аз препоръчвам да не пият вода. В нея има микроби. Пийте само спиртни напитки, за да сте здрави и бодри. Алкохолът помага да се премахнат стресът, напрежението, сутиенът, бикините и редица други проблеми. – Казват, че алкохола бил вреден, …

Абитуриентска по нашенски

Така. Дъщеря ми е абитуриентка тази година. Добре. Ще наема градският стадион, изчислих че побира точно 9 симфонични оркестъра, 170 пилона с танцьорки и мис Тигрова, 12 бара и 30 маси за по 30 души. Ще наема хеликоптери, които да кръжат и да хвърлят салфетки…А да, по средата на стадиона ще изкопая ров, в който …

На бензиностанцията

Одеве спирам на ОМВ и казвам „до горе 100 октана“. Влизам вътре и викам на касиерката „на 3-та колонка бензин, едно късо кафе, един сникерс и годишна винетка“, а тя натисна паник бутона и за 2 минути ГДБОП и ДАНС пристигнаха… Вече 3 часа им обяснявам, че не пера пари. Уви, всичко щеше да мине, …

Как се прекаляваше стоманата

Истината, която се опитват да скрият от вас е, че за романа „Зеленият път“, Стивън Кинг е вдъхновен от съдбата на Георги Димитров, описана в романа „Наковалня или чук“. Непредубеденият читател лесно ще види припокриването в сюжетните линии. Несправедливо обвинен в Лайпцигския процес и хвърлен в затвора, Димитров започва да прави чудеса, с които смайва …

Истински истории

В средните векове в Гент /настояща Белгия/ съществувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина. Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина – …

Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица – това е Тициан. 2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете – не се съмнявай – това е Рубенс. 3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита – това е …

Междувременно в училище

Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …

Поглед към бъдещето

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз …

Преброителни новини

Ако пуснете преброители в дома ви, ще опишат квадратурата на жилището. Ако имате голям апартамент, а сте малко хора, в някои от стаите ви ще настанят американски войници от натовските бази в България! НАТО, вън от България!…. “Хора, съвсем скоро във всеки дом ще позвънят преброители. В никакъв случай не им отваряйте и не им …

Интервю с плеймейтка

– Здравей, Винчи. – Здравей, Кольо. – Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си! – Благодаря. – Ще се представиш ли на нашите читатели? – Ъммм… даа… казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел. – Мислех, че си родена в Ямбол? – Да, но вече съм в столицата. – С какво се …

Двама си разговарят: – Ти знаеш ли,че Петров загина? – Как така?! – Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал… – Ааа, значи изгорял… – Не, бе -изскочил на терасата, докато бушували пламъците… – Ааа, значи скочил през терасата и се пребил… – Не, бе – отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той …

В кръчмата немец и българин спорят чия медицина е по-добра. Немецът: – У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек. Българинът: – Това нищо не е! У нас …

Легендата за името на Провадия

Двама братя харесали една и съща мома. Живеели на два различни баира. Разбрали се първия брат като по-голям да я пробва. Минала една седмица и по-малкия брат се провикнал: – Как е бате бива ли я? – Огън, огън! – отговорил по-големия брат. – Провади я /демек изпрати ми я/ и аз да я пробвам. …

Когато в София падне дъжд

Татко, стигнахме ли вече Халите? – Мълчи и греби, моето дете. Орлов и Лъвов мост бяха провъзгласени за провлаци. Ей ся дойде едно безпризорно тюленче да маха опашка и да проси баничка. Общината да направи нещо с тия животни по улиците! Във Факултето не смогват да изловят всички скатове. Оня ден косатка ухапала възрастна жена …

Кръговрати

В едно гръцко село идва германски турист, в селото мизерия, пари няма, всички затънали в дългове и заеми, всеки дължи пари на всеки. Германеца отива в селския хотел вади 100 евро оставя ги на рецепцията и казва, че иска стая да пренощува. Хотелиера му дава ключа и взима 100-те евро. Германеца взима ключа и отива …

Из цикъла „Лични драми“

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Супер проблем – навсякъде гаври, никакъв полов живот, че деба и шишета – дрънчат, абе въобще – мизерия. Половината доктори гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв беловлас …

Тема в кучешки форум

ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ. И следват коментари: 1. Идиот, защо пускаш кучето сред змиите? 2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата. 3. Вие и двамата сте идиоти. 4. Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ. 5. Каква е змията? 6. Предполагам, че не е …

Истенска история!

Имало едно време един бездарен футболист, който се влюбил в чалга певица. Уви, бащата на певицата не давал да се оженят, защото бил привърженик на другия отбор в града. А родителите на футболиста също не били ок, защото били металисти. Един ден, на един мач, футболистът в типичен негов стил се изхамалил толкова зле, че …

Натам вървят нещата

Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете: „Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“  

Рибарски истории

Трима рибари били неразделни. Навсякъде заедно ходили и все бистрели кой с каква стръв, с какви такъми и с какво да лови по-добре. По едно време единият изчезнал и се чуло, че се е оженил. Другите били направо в шах. Успели да го видят един ден и го заразпитвали: – Абе брат, я раздуй каква …

За интелекта

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше …

Нови странични ефекти

Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.

Супермен

– Скъпа, извинявай, че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи, гледам на пътя закъсал един ТИР! Е, как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час – запали! – О, ти си моят Супермен! – После гледам – десетина бандити обградили един полицай! Е, как да не …

Дефиниций

– Коя жена е почтена? – пита за помощ радио „Ереван“. А радио „Париж“ отговаря: Тази, която има съпруг и любовник. – Ама тази жена е покварена! – възмутено казва радио „Ереван“. – Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници. – Тя не е ли развратна? – учудва се радио „Ереван“. – Развратна е тази, …

Дядо Ковида

– Дядо Коледа, ти истински ли си? – го попита едно детенце. И тогава Дядо Коледа представи Сертификат за завършен курс, Справка от НАП, Лиценз от министерството на културата, Разрешително от столична община и шофьорска книжка, Удостоверение от ДАНС, че не пере пари, Документ, че е оператор на лични данни, Че е регистриран земеделски животновъд …

Писмо от медицински работник до Главния санитарен инспектор

Скъпи д-р Кунчев, Изминаха 20 дни след ваксинацията. Според Вас, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два? С уважение, Пенка

Чип и Дейл по врачански

Я са чипирах! Приятеле, нема са плашите от ваксината! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд… после ше ма разнасат из …

Shopping Therapy

„След като се пенсионирах в САЩ, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми …

За термодинамиката във влаковете

Иван и Никола имали изпит за термодинамиката на въздушните потоци. Пръв влезнал Иван. Професорът го питал: – Пътувате с влака и ви става топло. Какво ще направите? – Ами ще отворя прозореца. – Отлично! Прозорецът е с площ 1.5 кв.м. а купето с площ 9 кв. м. и височина 2.50. Вътре е 32 градуса, а …

– На кого е кръстена дъщеричката ви Гертруда? – На дядо си Манол… – Е, как така?!? – Ами той беше Герой на Труда…

По действителен случай

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно „инфинити“ с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа. Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита: – С какво да …

Междувременно в бъдещето

2080-та година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените си и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика…

Историй от резервато

Сър Вайвъро: Френският кечист “Андре гиганта“ веднъж изпил 191 бири за период от 6 часа. Бай Кольо: Т’ва нищо не е ! Слушай бакьо ти… еднаж одих на госкье у бай Чиро “пръчегата“ и му изпих пет литра вино и изедохме с него половин яре. След като той се надра като скасан чорап и заспа …

Напред, науката е слънце

Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият …

Под Карантината…

Година 2042. Европа е прегазена от 926-та вълна на вируса. Въведено е ново летоброене, което започва след Първата вълна. Най-разпространената официална религия е „Свидетелите на Корона“. Всяка страна е изградила храмове на СЗО в големите си градове, където правоверните доктори проповядват брифинги всяка сутрин. Посещенията са задължителни. В началните училища е въведен предмет „Коронознание“. Маски …

Ваксинаций

– Сега само леко ще ви бодна и сме готови. – Нали ваксината е комбинирана с чип? – Естествено, госпожо. Министерството ни задължава. – Чие производство е, на Бил Гейтс ли е? – Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“. – Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри. …