Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
Архиви на категория:Bitch Please!
Когато не си на нивото…
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: – Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш. – Какво?! Какво трябва да значи това?! – подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява: – Ти не си …
– Да?! – Ало, здрасти, как си? – Скапано ми е, времето и то отвратително, пък и ти звъниш…
– Скъпа, имала ли си мокри сънища с мен? – Имала съм. Веднъж сънувах, че те давя.
Новости в семейството
Прибира се мъж вкъщи: – Жено, ставай, че ще пробваме една работа! Жената си мисли: „Мале, излезе ми късметът тази вечер!“ – Ама ела в коридора! Жената наум: „Ооо, какво ли е намислил?“ – Сваляй сега нощницата! Жената: „Кеф, почва се.“ – Сваляй и бикините! Жената: „Боже, какъв е див тази вечер!“ – Сега, застани …
История с дъх на свежест
То така един имал голям мерак към една и всеки ден ѝ предлагал, но тя все му отказвала. Накрая след месец му казала: – Добре, но при едно условие. – Какво е то? – Да ми изпълниш после едно желание… Съгласил се той. Правили каквото правили и след това той я попитал: – Какво ти …
За моногамията
Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг. Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, …
Репортнах концерт на Веселин Маринов за сексуално съдържание. Сега служител на YouTube трябва да изгледа внимателно всичките 92 минути…
При баба и дядо
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
Мама за пример
Влиза майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката я пита с ококорени очи: – Тези деца … всичките ли са ваши? – Да, и десетте, пет момичета и пет момчета. – Ами, добре. Кажете им имената. – Момчетата са Петър, момичетата – Петя. – Всичките имат едно и също име? – Да, …
– Виж, мустаците ми са завити като на Салвадор Дали! Яко, а? – Странна си ти, Миме…
Ролева романтика
Съпруг: – Искаш ли да играем на Биг Брадър? Съпругата: – Нямам много време, ама да не те обидя… добре! Съпругът въодушевен: – Имаш пет минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата!
Полицай вижда на улицата следната картинка: Жена в напреднала възраст виси от парапета на балкона на петия етаж и крещи „ПОМОООЩ!“, а мъж на балкона я удря с чук по пръстите. Полицят му вика: – Спри, ще убиеш жената! А мъжът отговаря: – Каква жена, това е тъщата! Полицаят се почесва по главата: „…и как …
За великите научни открития
Веднъж се събрали американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна. – Нашият изобретател Джеймс Уат пръв, през 1769 година, изобрети парната машина. – казал англичанинът. – Не! – възразил руснакът. – Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов. – А нашият изобретател Томас Едисон …
Законите на плажа
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …
Блъскат се два джипа, слизат едни мацки и първата казва: – Ти знаеш ли на кого е този джип ма? – Знам ма, нали аз го карах преди теб…
– Денем лае, нощем плува, що е то? – На тъщата ченето…
За новите дрехи
Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея: – Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър? – Знам, но ми трябват двете ръце, …
Между приятелки
– Венеро, ти къде почна работа, ма? – В института по заразни и паразитни болести, ма Маро. – Ма кат зараза, или кат паразит?
Междувременно в Лапландия
Някъде на северния полюс. – Хей, Шайни, много ли си зает? – Не, не особено. Какво има? – Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс. – Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам. Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна …
Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче – да е високо 2 метра и да тежи 46 кг. С много усилия успяват да открият подходящата за сър Джон дама и я изпращат в имението на лорда. Той я поглежда одобрително и ѝ нарежда да застане на четири крака. След това …
Сюрприз
Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане… и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла. Той: – Ама що …
Писателят писал, преправял по пет пъти, подпис пропуснал под преписката
Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, пусвайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие. Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. „Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!“ …
Цялата публикация „Писателят писал, преправял по пет пъти, подпис пропуснал под преписката“
Американска мечта по гръцки
Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка. Добре, ама – пари няма! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се …
– Ya know how damn Bulgarians call books bro? – How? – K’nigga! – Damn racists!
Универсален войник…
– Скъпи мамо и тате, Най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара …
Зловещицата Пенка
– Минке, чу ли, че на Пенка и петия мъж го кремирали? – Еее, то за други един мъж няма, а тая си пали печката с тях…
Тя беше скромна до безобразие. И след безобразията пак ставаше скромна…
И те така с полите в Шотландия…
Шотландско село. Старейшината свиква сбор и обявява: – Имам за вас две лоши новини! Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първата брачна нощ. – Тоя пък нормален ли е? За какво му е на тоя дърт педераст? – А това е втората лоша новина…
Лято 2020…
– И така, господа Министри, изяснихте ли ситуацията? – Да! – И каква е тя? – Еее, чак толкова не сме изяснили…
Свети Вазелин…
Принцесата и юнакът се разхождали в гората, стигнали до отдалечено езеро пълно с крокодили. Тя си махнала пръстена, хвърлила го във водата и казала: – Извади го! Естествено, юнакът го извадил, а принцесата отвърнала: – Най-накрая, а толкова кретени се мятаха в езерото…
Лили Иванова, за смъртта на Кърк Дъглас: – Млад човек си отиде…
Мама знае всичко!
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко – кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена, колко красив младеж е съквартирантът на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била …
Мъжка солидарност…
СССР-ско мий…
СССР преди перестройката. Жена след работа влиза в магазин. Чака на опашка за салам, след това за сирене, за картофи и т. н. Излиза след два часа изтощена. До нея спира разкошна лимузина и излиза мъж: – Аз съм шейх в богата арабска държава. Вие ми харесахте от пръв поглед и искам да ви взема …
Виша матматика…
Усещани за жина
Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката …
Дуализъм
Винаги е по-добре стриптизьорка да излезе от торта, отколкото торта от стриптизьорка…
Animal ninja
Meee Tooo
Since the banning of „Baby Its Cold Outside“ in light of the #MeToo movement, please boycott the Christmas song „I want a Hippopotamus for Christmas“ because it exploits endangered Hippos. While we are at it the same goes for: „Santa Clause is Coming to Town“ = Fake News „Little Drummer Boy“ = Not Gender Neutral …
Smell like a teen spirit…
Днес допуснах най-голямата грешка в живота си! Обясних на тийнейджъра, че света не се върти около него и, че в този живот никой не му е длъжен с нищо. Това, което последва, мога да го сравня единственно с апокалипсис. Първо млъкна, за да може да асимилира какво по-точно му обясних. После започна драмата. За да …
Манифестация на жени под мотото „Не на козметиката и пластичните операции – да бъдем естествени!“ по своя път хвърли в ужас гей парад, Луков марш на скинари и отряда на спец. частите охраняваща последните…
Ромео трябва да умре…
Година след сватбата, принцът спря да прави разлика между Пепеляшка и пепелянка…
FYI…
Скъпи родители, време е да спрете да водите сина си в МОЛ-а за снимка с Дядо Коледа, когато той: – Вече изказва съмнения, че Добрият старец май е дърт алкохолик. – Започва да се възбужда от Снежанка. – Пресмята, че подаръкът му е по- евтин от цената на снимките. – Казва,че не може да дойде, …
From Russia with love…
Издислав…
Момче и момиче лежат в леглото след бурен секс. Момчето проговаря: – Мисля, че това между нас не е любов… – Какво искаш да кажеш!? Как така не е любов? Какво е според теб? – Амиии, по-скоро е лек флирт… Тя бавно повдигайки се на лакти го поглежда бясно: – Три месеца само в дупето …