За половинките

Говорят си оптимистът и реалистът: – Аз наистина вярвам, че чашата е наполовина пълна. А ти? – Да те видим в какво вярваш, ако си в тайгата… С наполовина сух кибрит, наполовина остър нож, наполовина заредено оръжие… А наоколо, наполовина сити мечки…

Ако чистачките говореха като политици: – Кога ще измиеш стълбището? – Благодаря за въпроса! Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с хигиенизацията. Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се съмняваме би било нелогично. Може би не се движим с нужното …

Габровче пита баща си: – Тате, какво е любовта? – Любовта е светлината на живота! – Ами бракът? – Бракът е сметката за тока, сине!

– По какво се отличава солариума от грила? – По кокошката…

У наше село има един, дето се казва Съботин Неделев, ама всички му викаме „Уикенда“…

Пенисът е далеч по-адекватен символ за любов от сърцето, защото сърцето помпа само кръв, а пенисът тази, която обичаш…

За изборите

Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ: – Ама не така, искам да си избера. – Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя. – Ами така, като на избори… – Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте …

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …

Не можеш да обясниш на крадеца какво е сарказъм, той взема всичко буквално.

Из аналите на Темида

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …

Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо! Ей го – попитах малкото съседче на колко години е и то вика: „Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6“!

Някои факти за Чък Норис

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст. Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка! Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът. Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър. На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци. Бог …

В щаба на НАТО

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка: – Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си? – Готова съм. – Отлично, диктувам. … – ДЕБА ВАШТА МАМА!!! М: (Машинописката записва): Господа офицери! – НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА! М: Дисциплината в армията …

Особености на варненското утро

Да не бъркате чайка с гларус – чайката е с размер на гълъб, а гларуса е сякаш е глътнал 2 гълъба, голям и агресивен. Гларуса е нахално пиле – обичайното време за вдигане на птичи скандали е около 3 през полунощ – крякат неистово. Ако имате здрав сън или спите на затворени джамове около 6 …

О, Варна – пивоВарна!

Варна! Всеки човек в България има две версии. Нормалната си версия и варненската си версия. Когато не си от Варна и отидеш НА Варна в теб се отключват таланти, сертификати, магистратури и всякакви суперсили, които правят не само преживяването ти по-цветно и динамично, а и теб самия по-харизматичен, свободен и усмихнат човек. Няма друг град …

Законите на плажа

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …

Ла Лече Лига предупреждава

10 признака, че трябва да спрете да кърмите: 10. Детето само разкопчава блузата ви 9. Детето почва да се уригва на силикон 8. Детето е развило лошия навик да ви перва с езика 7. Малкия ви пъха долари в деколтето след кърмене 6. Детето иска да му сложите кърма в кафето 5. Противозачатъчните ви таблетки …

Летял си змеят Горянин и крещял: – Социализъм, Комунизъм, Демокрация! А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела: – Горкият, пак е преял с политици!

На интервю за работа: – Как се виждате след 5 години в нашата фирма? – Ослепял от блестящите перспективи…

В ресторанта на MicroSoft

Клиентът: Келнер! Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът? Кл.: В супата плува муха! К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има. Кл.: Не, опитах. Пак е тука! К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата. Кл.: Лъжицата не помага, …

Историята на мъжа

Мъжете през 1785: – Убих един глиган за вечеря! Мъжете през 1985: – Ще се кача на покрива да оправя антената. Мъжете през 2015: – Душа, ще ми оскубеш ли веждите? Мъжете през 2022: – Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера… Как беше на работа?

Соц поезия

Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век, в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство. Чука се и на вратата, застава поет. – Искам да публикувам стихотворение! Застава изправил глава гладния, но горд представител на изящното слово. – Ето го и …

– Коя сте вие, д-р Радева?

– Коя сте вие, д-р Радева? – Помогнала съм на стотици милиони хора по света. На всички тях аз препоръчвам да не пият вода. В нея има микроби. Пийте само спиртни напитки, за да сте здрави и бодри. Алкохолът помага да се премахнат стресът, напрежението, сутиенът, бикините и редица други проблеми. – Казват, че алкохола бил вреден, …

КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, …

КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО

1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …

За квадратите и триъгълниците

Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …

„Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!“ – надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.

Нютонова физика

– Харесвам закръглените, сочни жени. – Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника! – Добре, тогава пишете: „Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането“.

В реалността: Всяко стадо си има мърша… В TikTok: Всяка мърша си има стадо…

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:

Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и …

Снежна одисея

Цяла нощ валя сняг! На сутринта: 08:00: Правя снежен човек. 08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена. 08:15: Правя и снежна жена да станат двойка 08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен. 08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже. 08:25: …

Булгар

Американците искат да ме отровят – веднъж завинаги. Руснаците искат да ме освобождават – постоянно. Еврогейовете искат да ми сменят пола. И да ми вземат детето. Аз искам децата ми да учат на Запад. Мразя Запада. Искам да се изправя срещу тиранията му. Но и да паднат визите. Турците искат да си ме върнат. Гърците …

Ако Толстой имаше профил в социалните мрежи

Фенът: Вие сте велик! Префърцунената: Лев Николаевич, аз съм изключителен почитател, на творчеството ви! Чела съм всичко по няколко пъти и повярвайте ми настръхвах всеки път! Адмирации! Отвореният: Льова, брадми, тая твойта Анна Каренина, ко ме беше срещнала мене, щеше да е жива. Единпат да се видиме и щеше да го забрай тоя Вронски. Моралистката: …

Мъж в банята

Влезне у банята, измие си гъзо със съпуна на жена му, налепят се косми, остави го у сапунерката. Вика: – Дееба и сиромашката история, чекай да ползвам на щерката шампоана… Види скъпа опаковка, не знае за кво е, измие си лицето, оно депилатор… Паднат му веждите. Откачи, нервира се, вика: – Тоя боклук мънинката, щом …

В банята

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ 1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода. 2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша, само и само да чуе от нея: Их, бе значииии…! 3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да …

Рибарска история

Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. „Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“ „Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото …