Еврейски доктор не можел да си намери работа в никоя американска болница и решил да открие малък частен кабинет. На входа залепил плакат с надпис: „За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“ Американски адвокат случайно попаднал на обявата. Решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил …
Архиви на категория:Сано бес расизан
Седят двама евреи, разговарят: – Изя, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова… – Авраме, преди много години те предупреждавах – не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне…
За еврейското родословие
Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва: – Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб! – Но как така не е от мен? А от кого е? – От Соломон. Исках детето да е красиво …
Снежна одисея
Цяла нощ валя сняг! На сутринта: 08:00: Правя снежен човек. 08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена. 08:15: Правя и снежна жена да станат двойка 08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен. 08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже. 08:25: …
Из ромския бит и култура
Срещат се двама цигани. – Как е? – Зле е. – Защо зле? – Жена ми спи с лорд Балтимор. – Да, не е добре. – Вярно, че и аз спя с неговата жена. – Това е добре. – Не е добре. Има две деца от мен. – Това е зле. – Но и от …
За еврейските схеми
Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава „Лада“ в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят …
Циганин във ветеринарна аптека: – Како, дай нещо против бълхи! – А вие какво имате – куче или котка? – Бълхи имам, ма!
Hail to the King!
Циганин в районното: – Как се казваш? – Артур. – Артуре , знаеш ли защо си тук? – Защото съм крал!
BLM
Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила: – Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. …
Как да обясниш на сегашните младежи, мъката да гледаш мача Англия – Нигерия на черно-бял телевизор? Усилиш яркостта – изчезва английският отбор Намалиш яркостта – изчезват нигерийците
– Ya know how damn Bulgarians call books bro? – How? – K’nigga! – Damn racists!
Как е правилно – на по бира или НАП обира?
Уважаеми господине! Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и няколкостотин хиляди цигани…
Снежен човек правих малко аз…
Meee Tooo
Since the banning of „Baby Its Cold Outside“ in light of the #MeToo movement, please boycott the Christmas song „I want a Hippopotamus for Christmas“ because it exploits endangered Hippos. While we are at it the same goes for: „Santa Clause is Coming to Town“ = Fake News „Little Drummer Boy“ = Not Gender Neutral …
Запознах се с едно хубаво еврейско момиче. Тя ме попита какъв ми е номера. Казах и, че тук ползваме имена…
Когато работата не ти тежи…
Политическата коректност…
Мохамедката във УСА…
Първият ден на Мохамед в училище. – Как се казваш? – пита учителката. – Мохамед. – Ти вече си американец – репликира учителката. – Така, че от сега ще се казваш Къртис. Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита: – Как мина първия учебен ден, Мохамед? – Моето име вече не е …
Бизнес практики…
Стар евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес: – Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш „200“. Ако не мигне, продължаваш – „… и 99“. Ако не мигне, продължаваш – „евро“. Ако не мигне продължаваш …
Кой туй нещо?
Квадратурата на кръга…
Индиана Джоунс и храмът на обречените…
В Зимбабве е извършен политически преврат. Премиер-министърът е изял президента…
Дойчланд убер алес…
Дискотека в Германия. Влиза едър руснак с надпис на фланелката „Турците имат три проблема“. Веднага му скочил някакъв турчин. – Кви проблеми бе, кви проблеми търсиш? Руснакът отвърнал невъзмутимо: – Ето, първият ви проблем е агресията – веднага търсите саморазправа. Пред изхода го чакала цяла група турци. – Айде бе, проблемния, я ела отвън да …
Таратор правих малко аз…
Ovuvuevuevue enyetuenwuevue ugbemugbem osas
Хваща тен малко тя…
– Скъпа, хайде намали ги тези солариуми, че скинарите взеха да те заглеждат…
Майката на еврейската Червена шапчица събира кошничка за бабата, и заръчва: – Като стигнеш при Баба, тя ще започне да се вайка, че на виж – зима идва, покрива тече, крана не се затваря, дърва няма, парите свършват. Обаче ти няма да я слушаш и ще държиш на своето: Соленките по 5, сладките по 8 …