Писна ми на фуя! Заклевам се в единствените си два еднакви чорапа, че нервите ми свършиха. Подарявам палава мъжка котка на 5-6 години с едно наум, към нея давам 2 кг Роял Канин микс, който ще стигне за около 2 месеца. Взех нужното решение за котка в затворено пространство и мога да отбележа, че е …
Цялата публикация „Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ“
Когато на сутринта Сара продаде подарения ѝ вечерта букет, Аврам разбра, че това е жената за него…
– Купете този прекрасен букет за жена си! – Не съм женен. – Тогава за любимата! – Нямам любима. – Купете го тогава от радост, че живеете такъв безгрижен живот!
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл: – Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки …
Докато стоеше в задръстване Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара…
Служители на „А1″, Виваком“ и „Теленор“ се качили в едно такси и попитали за цената. – Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева – отговорил таксиметровият шофьор. Тримата се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки. – Но нали казахте 3 лева?! – възмутили се пътниците. – …
Първан, склададжията в магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше: – Сега ще видите вие ЧЕРЕН петък!
Седят двама търговци на коли на бара и си говорят: – Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника. В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря: – Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. …
След като се пенсионирах в САЩ, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми …
Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ: – Ама не така, искам да си избера. – Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя. – Ами така, като на избори… – Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте …
– Джордж, какъв е този шум от прозореца? – Копрофили, сър. – Да? И какво искат? „Те просто отстояват правата си на равенство, сър. – Не разбрах. Някой няма да им позволи да ядат лайна у дома? – Не, сър. Не искат да го ядат само у дома. Те се застъпват за това да се …
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …
На интервю за работа: – Как се виждате след 5 години в нашата фирма? – Ослепял от блестящите перспективи…
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, …
– Колко струва една сесия хипнотерапия? – 120 евро. – Струва ми се скъпо. – Не ви се струва скъпо. – Не ми се струва скъпо.
Едно време няма нищо за ядене и „напълни си чушка със сирене… “ Сега сиренето 20лв, чушката 6-7… Абе я дай агнешко и скариди с гуакамоле!
Правителството твърди, че няма причина да се увеличават цените! Поради тази причина, цените се увеличават без причина…
Някъде на северния полюс. – Хей, Шайни, много ли си зает? – Не, не особено. Какво има? – Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс. – Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам. Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна …
ИКЕА изтри жените от арабския си каталог. Не поради някакви религиозни причини, просто арабите поръчвали не мебели, а жените…
– Харесва ли Ви нашата пържола? – пита сервитьорът един от клиентите. – Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг! – О, вие сте готвач? – Не, обущар съм…
Млада, симпатична дама търси романтичен господин, който да я отведе на далечно и екзотично пътуване. Анален не се предлага…
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град. Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години. Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало …
Пост: „Знаете ли, че според Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ Коментарите: 1. Господине, Вий знайти ли, чи това не гу й уткрил Питагор, а друг човек със същото ими? Знайти ли или просту така си пишити? 2. Истината е точно обратната „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …
„След като се пенсионирах в САЩ, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми …
After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to Walmart. Unfortunately, like most men, I found shopping boring and preferred to get in and get out. Equally unfortunate, my wife is like most women – she loves to browse. Yesterday my dear wife received the following letter from the local …
– Здравейте, вашият номер беше избран, можете да спечелите голямата ни награда, ако отговорите правилно на един въпрос. – Добре викам, много обичам да печеля награди. – Въпросът е от областта на математиката обаче. – Няма страшно, отговарям им, аз съм инженер, имам научна степен, преподавател съм в университет. – Добре! За да спечелите нашата …
Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com
Всичко живо шие. Маски. Сега секи ден, секи час, насякъде има матриал! Шивашките цехове, цеховете за шипков мармалад и алтернатори за BMW – 12 и 24 волта, малките предприятия специализирали в производството на шунка и контакти за трифазен ток, заводите за амониева селитра и джезвета за турско кафе, в „Алтънбаш“, в „Сосите Женерал“, в „Дунарит“, …
Три деня простите хора как магазините бранят. Градските кафета трепетно затварят след на Бойко ревът. Паники ужасни! За пореден път гъсти орди лазят към местната Била и пенсионери кашлят, със секрет я заливат. Овце след овце! Глупак след глупак! Охраната безумна сочи табелата пак и вика: “Стойте! По 20 се влиза!” И тълпата се стряска …
Цялата публикация „О, COVID-19! /или “Опълченците на Била”/“
„Емека“ купува Google, Milde се слива с Microsoft, а Белана се задоволи с контролния пакет акции на Кока Кола…
Една от предложените промени в новата конституция на Русия: – За президент може да се кандидатира само човек, който е бил президент през последните 10 години!
Касиерка от LIDL разнежена се прибира и започват да се разгорещяват с мъжа си… В един момент той казва палаво: – Миличко, искаш ли малко да разнообразим? Тя: – Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!
Стои един дeдо на центъра на селото и нещо дъвче. Приближава го млада девойка: – Дeдо, кво праиш? – Е, па, ям ореи. – Може ли и я да си зема? – Е па мое, в джеба ми са, земи си. Бръка девойката: – Уййййй! – Уй, я. Орейте са у другио джеб…
Покрай сьомги и гурмета, крем брюлета и суфлета, бри, прошуто и филета, и какви ли не мезета, дето са модерни много и се хвалим с тях редовно, аз се чувствам малко жегнат – бахура е пренебрегнат! Бахура си е традиция, той си няма опозиция! Няма аналог, патент тоз’ световен прецедент! Всеки тайно хапва бахур! Дори …
Според традицията на Никулден се пълни шаран, а на днешния ден се пълни студентка…
– Моля, заповядайте близлична карта и отзадграничен паспорт…
Девизът на анестезиолозите: „Приспиването е безплатно, събуждането е с пари“ Девизът на ортопедите: „Счупеното носи щастие“ Девизът на кардиолозите: „Умри веднъж, но от сърце“ Девизът на уролозите: „По-добре да се напикаеш, отколкото да се насереш“ Девизът на нефролозите: „От камъни в бъбреците къща да построиш“
От Фолксваген обявиха, че ще пуснат за България и нейния хайлайф лимитирана, луксозна версия за ценители, с търговската марка Попфолксваген…
Нова схема за запознанства: Сваляте csv-то на НАП. Сортирате 2-ра колона – нетна заплата и търсите в съседната колона набора, който ви интересува. После намирате по имена човека във ФБ и за любовта няма пречки.
