Първан, склададжията в магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше: – Сега ще видите вие ЧЕРЕН петък!

Криза

Седят двама търговци на коли на бара и си говорят: – Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника. В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря: – Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. …

Shopping Theraphy

След като се пенсионирах в САЩ, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми …

За изборите

Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ: – Ама не така, искам да си избера. – Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя. – Ами така, като на избори… – Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте …

Bon Apetite

– Джордж, какъв е този шум от прозореца? – Копрофили, сър. – Да? И какво искат? „Те просто отстояват правата си на равенство, сър. – Не разбрах. Някой няма да им позволи да ядат лайна у дома? – Не, сър. Не искат да го ядат само у дома. Те се застъпват за това да се …

Законите на плажа

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …

На интервю за работа: – Как се виждате след 5 години в нашата фирма? – Ослепял от блестящите перспективи…

КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, …

Междувременно в Лапландия

Някъде на северния полюс. – Хей, Шайни, много ли си зает? – Не, не особено. Какво има? – Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс. – Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам. Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна …

В ресторанта

– Харесва ли Ви нашата пържола? – пита сервитьорът един от клиентите. – Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг! – О, вие сте готвач? – Не, обущар съм…

Млада, симпатична дама търси романтичен господин, който да я отведе на далечно и екзотично пътуване. Анален не се предлага…

Жалба за младост

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град. Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години. Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало …

Виртуална реалност

Пост: „Знаете ли, че според Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ Коментарите: 1. Господине, Вий знайти ли, чи това не гу й уткрил Питагор, а друг човек със същото ими? Знайти ли или просту така си пишити? 2. Истината е точно обратната „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …

Shopping Therapy

„След като се пенсионирах в САЩ, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми …

Аритметика

– Здравейте, вашият номер беше избран, можете да спечелите голямата ни награда, ако отговорите правилно на един въпрос. – Добре викам, много обичам да печеля награди. – Въпросът е от областта на математиката обаче. – Няма страшно, отговарям им, аз съм инженер, имам научна степен, преподавател съм в университет. – Добре! За да спечелите нашата …

Обява…

Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com

Маскирай трудно…

Всичко живо шие. Маски. Сега секи ден, секи час, насякъде има матриал! Шивашките цехове, цеховете за шипков мармалад и алтернатори за BMW – 12 и 24 волта, малките предприятия специализирали в производството на шунка и контакти за трифазен ток, заводите за амониева селитра и джезвета за турско кафе, в „Алтънбаш“, в „Сосите Женерал“, в „Дунарит“, …

О, COVID-19! /или “Опълченците на Била”/

Три деня простите хора как магазините бранят. Градските кафета трепетно затварят след на Бойко ревът. Паники ужасни! За пореден път гъсти орди лазят към местната Била и пенсионери кашлят, със секрет я заливат. Овце след овце! Глупак след глупак! Охраната безумна сочи табелата пак и вика: “Стойте! По 20 се влиза!” И тълпата се стряска …

Seems Legit…

Една от предложените промени в новата конституция на Русия: – За президент може да се кандидатира само човек, който е бил президент през последните 10 години!

Романтика на промоций…

Касиерка от LIDL разнежена се прибира и започват да се разгорещяват с мъжа си… В един момент той казва палаво: – Миличко, искаш ли малко да разнообразим? Тя: – Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!

Въййй…

Стои един дeдо на центъра на селото и нещо дъвче. Приближава го млада девойка: – Дeдо, кво праиш? – Е, па, ям ореи. – Може ли и я да си зема? – Е па мое, в джеба ми са, земи си. Бръка девойката: – Уййййй! – Уй, я. Орейте са у другио джеб…

Ода за Бахура

Покрай сьомги и гурмета, крем брюлета и суфлета, бри, прошуто и филета, и какви ли не мезета, дето са модерни много и се хвалим с тях редовно, аз се чувствам малко жегнат – бахура е пренебрегнат! Бахура си е традиция, той си няма опозиция! Няма аналог, патент тоз’ световен прецедент! Всеки тайно хапва бахур! Дори …

Девизът на анестезиолозите: „Приспиването е безплатно, събуждането е с пари“ Девизът на ортопедите: „Счупеното носи щастие“ Девизът на кардиолозите: „Умри веднъж, но от сърце“ Девизът на уролозите: „По-добре да се напикаеш, отколкото да се насереш“ Девизът на нефролозите: „От камъни в бъбреците къща да построиш“  

НАП с грижа за голд дигърките…

Нова схема за запознанства: Сваляте csv-то на НАП. Сортирате 2-ра колона – нетна заплата и търсите в съседната колона набора, който ви интересува. После намирате по имена човека във ФБ и за любовта няма пречки.

Бизнес практики…

Стар евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес: – Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш „200“. Ако не мигне, продължаваш – „… и 99“. Ако не мигне, продължаваш – „евро“. Ако не мигне продължаваш …