Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта? Майка: Ще излизаш!? Д: Да. М: С кого? Д: с Приятел. М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек. Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна! М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви …
Архиви на категория:Поскан салза
– С жена ми сме в пълна хармония. – Така ли? – Аз не мога, тя не иска…
– Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и почивката? – ??? – Какво правите с жената 2-3 пъти седмично в седмицата, че и по-често? – Караме се!
Преди да си легне с нея, Буратино мислеше, че той е дървото…
Урок за начинаещи
Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил девствен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си. – Нямаш проблем, кака ще си го научи на всичко! Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята. Когато вече били съвсем голи, тя хванала …
Компулсивно – обсесивно
– Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог. – Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости! – Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички. Ай сега, новоизлюпена психоложка! – …
Дамски неволи
От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби… за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не …
– Имаш болнав вид, какво става? – От една седмица водя здравословен начин на живот…
Отива една жена при доктора и казва: – Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва – той крещи направо. – Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема? – Но той ме буди…
Гурме шкембе
Попитали лайф коуч как се готви шкембе чорба и той отговорил: – Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете. – Какви продукти са ни необходими? – За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре ви …
Фитнес инструктор: – Браво момичета днес изгорихте калории, колкото за 5 яки секса! Най-пълничката изсумтяла: – Вместо да ни мъчите така, що не ни ебете?
Мъск очарован от Северозапада: Щом там продължават да живеят хора, защо на Марс да е невъзможно?
Бъдещето във висшето образование, в клета България
В близкото ни бъдеще. Студентски разговор: – Ноу си яка. Дан си от мъникенския фъкултет? – Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затуй записах чорналистическия, че там е без изпит. – Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей таквиз глупости. – Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем. – И кво пишете? – …
Цялата публикация „Бъдещето във висшето образование, в клета България“
При баба и дядо
Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …
– Да вземем например чувството ви за хумор… – От къде да го вземем!?
6-годишното исландче Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на въпроса „Момченце, как се казваш?“ винаги отговаряшe с „Fuck off!“…
– Виж, мустаците ми са завити като на Салвадор Дали! Яко, а? – Странна си ти, Миме…
Из аналите на Темида
1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …
– Спортуваш ли? – Сeксът брои ли се? – Да. – Не.
Законите на плажа
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …
Летял си змеят Горянин и крещял: – Социализъм, Комунизъм, Демокрация! А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела: – Горкият, пак е преял с политици!
Историята на мъжа
Мъжете през 1785: – Убих един глиган за вечеря! Мъжете през 1985: – Ще се кача на покрива да оправя антената. Мъжете през 2015: – Душа, ще ми оскубеш ли веждите? Мъжете през 2022: – Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера… Как беше на работа?
– Роза, напускаш ме защото съм далтонист? – Виолета съм бе, тъпанар!
КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …
За квадратите и триъгълниците
Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …
ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе
Живяло трима малак прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата било пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с едната работа. Да са…такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне. Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, – пие ракия, …
Математически неволи
Снощи си пуснах да гледам порно филм. Заинтригува ме сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислих се. За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. …
Made in Microsoft
Един мъж си купил от секс шопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, …
Междувременно в училище
Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …
Поглед към бъдещето
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз …
Маги, малки тайни
– Леле комшийке, много вкусна баница! Ще ми кажеш ли каква е тайната? – Жена ти ходи с Жоро, от третия етаж…
Младеж: – Искаме да наемем стая за три минути. Рецепционистката: – Но това е невъзможно! Момичето: – Повярвайте ми, възможно е!
Момиче казва на своя приятел: – Казах на баща ми, че си поет, и той много се зарадва. – Баща ти обича поезията ли? – Не, просто предишния ми приятел, който татко се опита да изгони от къщи, се оказа боксьор…
Пенка отиде да ѝ подстрижат само връхчетата, но фризьорът някак си я убеди да махне целия мустак…
Ей така стават разделите
– Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението… – Какво се е случило? – Мими ме заряза днес. Може да се напоркам. – ??? – Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза. – Как така? – Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. …
– Какво се получава, когато вкарате човешка ДНК в коза? – Повече няма да ви допускат до обора…
На врачка
Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа… – В живота ти има две момчета. – Да, Стоян и Митко. – Виждам промяна. – Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали? – Не! Виждам празненство, годеж! – Стоян ще ми предложи? – Не точно! Митко ще предложи. – Ами той не е …
Тя имаше неземна красота… или по-скоро земноводна…
Нови странични ефекти
Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.
Животът е като стриптийз на травестит – добре върви, изглежда красиво… и изведнъж – ХУЙ!!!
Мнението на (с)експерта
Скъпа Наталия Кобилкина, Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата. Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне. Когато се прибра, не повярвах на …
Асен Гаргов се обадил на Лили Иванова и и казал: – Докато съм жив, ти забранявам да пееш „Детелини“! – А после може ли? – попитала Лили.
Бългериън модел
Светът говори за Българския модел за справяне с пандемията. Здравният министър дори заяви, че моделът вече се прилага в редица държави. Затова държавната администрация започна усилена работа по кратко ръководство на модела, което ще бъде изпратено на всички правителства по света. С гордост прилагам английската версия, разработена от експертите към Министерството на Външните работи: BULGERIAN …
– Мамо, защо нямам братче? – Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите!
Тъжна семейна история
Ние бяхме малко извратено семейство. Татко уби мама… Аз се натисках със сестра си… Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката. Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря… Люк Скайуокър
Сюрприз
Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане… и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла. Той: – Ама що …
Гошко и Исуската
Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на …
Неволите на Темида
БИСЕРИ ОТ СЪДЕБНАТА ЗАЛА: Прокурор: Активни ли сте сексуално? Свидетел: Не, само си лежа. Прокурор: Вашият рожден ден? Свидетел: 18 юли. Прокурор: Коя година? Свидетел: Всяка година. Адвокат: Имала е три деца, нали? Свидетел: Да. Адвокат: Колко от тях момчета? Свидетел: Нито едно. Адвокат: А момичета? Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. …
Някъде из Франция
Земеделски производител наблюдава животните си в отдалечено пасище някъде на север от Амиен, когато изведнъж блестящо BMW спира пред него в облак прах. Шофьорът – младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера: – Ако ви кажа точно …
Вицът от 2011 през 2020 не е виц
Премиерът направи посещение в дом за деца със забавено умствено развитие. Възпитаниците на интерната са били спешно евакуирани. Вместо с тях премиерът се е срещнал с активисти на „ГЕРБ“ със знаменца и балони. Премиерът не е забелязал смяната. Затова пък педагозите и служителите на интерната отбелязаха: „Тук такива дебили никога не е имало!“