Законите на плажа

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …

Летял си змеят Горянин и крещял: – Социализъм, Комунизъм, Демокрация! А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела: – Горкият, пак е преял с политици!

Историята на мъжа

Мъжете през 1785: – Убих един глиган за вечеря! Мъжете през 1985: – Ще се кача на покрива да оправя антената. Мъжете през 2015: – Душа, ще ми оскубеш ли веждите? Мъжете през 2022: – Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера… Как беше на работа?

КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО

1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …

За квадратите и триъгълниците

Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …

ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе

Живяло трима малак прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата било пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с едната работа. Да са…такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне. Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, – пие ракия, …

Математически неволи

Снощи си пуснах да гледам порно филм. Заинтригува ме сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислих се. За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. …

Made in Microsoft

Един мъж си купил от секс шопа супер функционална надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: „За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране“. За малко да свърши от нетърпение, …

Междувременно в училище

Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …

Поглед към бъдещето

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз …

Младеж: – Искаме да наемем стая за три минути. Рецепционистката: – Но това е невъзможно! Момичето: – Повярвайте ми, възможно е!

Момиче казва на своя приятел: – Казах на баща ми, че си поет, и той много се зарадва. – Баща ти обича поезията ли? – Не, просто предишния ми приятел, който татко се опита да изгони от къщи, се оказа боксьор…

Пенка отиде да ѝ подстрижат само връхчетата, но фризьорът някак си я убеди да махне целия мустак…

Ей така стават разделите

– Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението… – Какво се е случило? – Мими ме заряза днес. Може да се напоркам. – ??? – Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза. – Как така? – Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. …

На врачка

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа… – В живота ти има две момчета. – Да, Стоян и Митко. – Виждам промяна. – Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали? – Не! Виждам празненство, годеж! – Стоян ще ми предложи? – Не точно! Митко ще предложи. – Ами той не е …

Нови странични ефекти

Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.

Мнението на (с)експерта

Скъпа Наталия Кобилкина, Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата. Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне. Когато се прибра, не повярвах на …

Бългериън модел

Светът говори за Българския модел за справяне с пандемията. Здравният министър дори заяви, че моделът вече се прилага в редица държави. Затова държавната администрация започна усилена работа по кратко ръководство на модела, което ще бъде изпратено на всички правителства по света. С гордост прилагам английската версия, разработена от експертите към Министерството на Външните работи: BULGERIAN …

Тъжна семейна история

Ние бяхме малко извратено семейство. Татко уби мама… Аз се натисках със сестра си… Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката. Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря… Люк Скайуокър

Сюрприз

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане… и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла. Той: – Ама що …

Гошко и Исуската

Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на …

Неволите на Темида

БИСЕРИ ОТ СЪДЕБНАТА ЗАЛА: Прокурор: Активни ли сте сексуално? Свидетел: Не, само си лежа. Прокурор: Вашият рожден ден? Свидетел: 18 юли. Прокурор: Коя година? Свидетел: Всяка година. Адвокат: Имала е три деца, нали? Свидетел: Да. Адвокат: Колко от тях момчета? Свидетел: Нито едно. Адвокат: А момичета? Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. …

Някъде из Франция

Земеделски производител наблюдава животните си в отдалечено пасище някъде на север от Амиен, когато изведнъж блестящо BMW спира пред него в облак прах. Шофьорът – младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера: – Ако ви кажа точно …

Вицът от 2011 през 2020 не е виц

Премиерът направи посещение в дом за деца със забавено умствено развитие. Възпитаниците на интерната са били спешно евакуирани. Вместо с тях премиерът се е срещнал с активисти на „ГЕРБ“ със знаменца и балони. Премиерът не е забелязал смяната. Затова пък педагозите и служителите на интерната отбелязаха: „Тук такива дебили никога не е имало!“  

Жалба за младост

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град. Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години. Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало …

Попитали един хипар: – Ти мъж ли си, или жена? – Мъж, но не фанатик!

Виртуална реалност

Пост: „Знаете ли, че според Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ Коментарите: 1. Господине, Вий знайти ли, чи това не гу й уткрил Питагор, а друг човек със същото ими? Знайти ли или просту така си пишити? 2. Истината е точно обратната „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …

Дурекс и щъркелът

– Приятелката ми е бременна, а използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял. – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра. – Именно!

Мийте ги тия прости кърджалийски…

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на „кончето“ леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас. – На бас, че е без бикини. – Глупости, с черни бикини е, личи си. Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери. …

Западна vs източна медицина

Ходил един пич на екскурзия в Азия – Южна Корея, Виетнам, Тайван, Китай, Индия, Тайланд… Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна… Отишъл …

Среща с милиционер

– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той …

Гледах филм малко аз

Гледам филм. Интересен филм. Трилър. Някакъв тъкмо ще избива половин квартал и ще го прави толкова оригинално, че аз се приготвям да чуя плана му с нескрит интерес. В този момент баща ми започва да разказва на висок глас как Джокович много сбъркал в еди кой си мач, па какво направил, па как сгрешил, па …

Аритметика

– Здравейте, вашият номер беше избран, можете да спечелите голямата ни награда, ако отговорите правилно на един въпрос. – Добре викам, много обичам да печеля награди. – Въпросът е от областта на математиката обаче. – Няма страшно, отговарям им, аз съм инженер, имам научна степен, преподавател съм в университет. – Добре! За да спечелите нашата …

Флиртувах малко аз…

Аз на първа среща. Тя пита: – С какво се занимаваш? Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета): – Продавам наркотици. – Моля?! Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже): – На деца в нужда!

Ваксинаций

– Сега само леко ще ви бодна и сме готови. – Нали ваксината е комбинирана с чип? – Естествено, госпожо. Министерството ни задължава. – Чие производство е, на Бил Гейтс ли е? – Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“. – Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри. …

Сбъднатите новогодишни желания от 31.12.2019

– Грета Тунберг: „Самолетите да не летят и производствата да спрат!“ – Некласираните олимпийци: „Щом ние няма да участваме в Токио, никой да не участва!“; – Шофьорите: „Да почнат да ни плащат като зареждаме гориво!“ – Ченгетата: „Да можем да спираме когото си поискаме и да глобяваме без обяснения!“; – Учителите: „Да не ходим в …

Натам вървят нещата

Влиза мъж в банката. Няма служител на гишето. От скука взима рекламна брошура, чете: „Взимайки този лист, вие дадохте съгласие за сключване на договор за ипотечен кредит с 19 процента годишна лихва за срок от 10 години…“

И те така с полите в Шотландия…

Шотландско село. Старейшината свиква сбор и обявява: – Имам за вас две лоши новини! Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първата брачна нощ. – Тоя пък нормален ли е? За какво му е на тоя дърт педераст? – А това е втората лоша новина…

Приказка от 1001 нощ…

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше …