Седят двама евреи, разговарят: – Изя, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова… – Авраме, преди много години те предупреждавах – не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне…

За еврейското родословие

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва: – Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб! – Но как така не е от мен? А от кого е? – От Соломон. Исках детето да е красиво …

Петьо Пощальона

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата …

Блъскат се два джипа, слизат едни мацки и първата казва: – Ти знаеш ли на кого е този джип ма? – Знам ма, нали аз го карах преди теб…

Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул по новините от радиото, че неговият син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой…

– Скъпи, иска ми се по хард секс, накажи ме! – Добре, наказана си! Никакъв секс!

– Извинете, виси ви някакъв конец на задника. – Това е банският ми бе, простак!

За новите дрехи

Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея: – Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър? – Знам, но ми трябват двете ръце, …

Малки обяви

Контактна, монофазна, без силиконови изолации, със собствена партида и слушаща умерено AC/DC, търси някой щепселен да и пръсне бушоните с цел изграждане на постоянна инсталация. Моля, под 20 mAh да не ми пишат.

– Добър ден, имате ли батерии? – Свършиха. – Тогава ми дайте една краставица…

Урок по предприемачество

В един бутик влиза жена, на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна. След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение. Мъжът бързо разбира намека …

Млада, симпатична дама търси романтичен господин, който да я отведе на далечно и екзотично пътуване. Анален не се предлага…

Нови странични ефекти

Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.

Дефиниций

– Коя жена е почтена? – пита за помощ радио „Ереван“. А радио „Париж“ отговаря: Тази, която има съпруг и любовник. – Ама тази жена е покварена! – възмутено казва радио „Ереван“. – Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници. – Тя не е ли развратна? – учудва се радио „Ереван“. – Развратна е тази, …

Дуализъм

Жената се чука с любовника. Обажда се съпругът. – Скъпа, как си? – Ох, ако знаеш каква глава ме цепи! Мъж чука любовницата. Обажда се съпругата. – Скъпи, как си? – Ако знаеш в каква дупка съм в момента!

Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче – да е високо 2 метра и да тежи 46 кг. С много усилия успяват да открият подходящата за сър Джон дама и я изпращат в имението на лорда. Той я поглежда одобрително и ѝ нарежда да застане на четири крака. След това …

По действителен случай

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно „инфинити“ с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа. Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита: – С какво да …

Мийте ги тия прости кърджалийски…

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на „кончето“ леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас. – На бас, че е без бикини. – Глупости, с черни бикини е, личи си. Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери. …

Как мъжете да четат обяви от жени

– Около 40-те съм /на 49 години е/ – Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/ – С атлетично тяло /Няма цици/ – Емоционално стабилна /На медикаменти е/ – Феминистка /Кучка/ – Имам свободен дух / Развява се като призрак/ – Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е курва/ – Забавна съм …

Шаро е още малко кутре…

В бедна селска къща на двора си говорят петела, котката и кучето: Петела: – Приятели, утре за последен път ще ви събуждам. Няма кокошки за ебане, изядоха ги, освен това стопанката каза, че в неделя щяла да прави пилешка супа, това е камък в мойта градина. Ще бягам. Котката: – И аз ще бягам. Продадоха …

Американска мечта по гръцки

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка. Добре, ама – пари няма! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се …

Велик е нашият войник

Действието се развива в далечното лето господине 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен. Или не са забелязали налудничавия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил техникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори …

Свети Вазелин…

Принцесата и юнакът се разхождали в гората, стигнали до отдалечено езеро пълно с крокодили. Тя си махнала пръстена, хвърлила го във водата и казала: – Извади го! Естествено, юнакът го извадил, а принцесата отвърнала: – Най-накрая, а толкова кретени се мятаха в езерото…

Дефиниций…

Минувач: – Сексът, това е болест, трябва да си на легло. Лекарят: – Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа. Инженерът: – Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес. Прокурорът: – -Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си …

Романтика на промоций…

Касиерка от LIDL разнежена се прибира и започват да се разгорещяват с мъжа си… В един момент той казва палаво: – Миличко, искаш ли малко да разнообразим? Тя: – Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!

Наздраве!

До кога пият жените математички – до безкрайност. До кога пият жените географки- до загуба на ориентация. До кога пият жените исторички- до загуба на спомени. До кога пият жените химички – до загуба на реакция. До кога пият жените медички – до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до загуба …

Монархий…

Английската кралица чула, че сър Лорънс Оливие може да изиграе абсолютно всеки образ съвсем истински, и го поканила на аудиенция. Той, разбира се, се отзовал мигновено. – Сър Лорънс, имам едно желание. – Волята ви е закон за мен, ваше величество! – Бих искала да прекарам тази нощ с Хенри ІV… – Да, ваше величество, …

Както едно време…

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва: – Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница? Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в …

Алелуя дядо попе!

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала: – Това дете си е твое и ти го оставям! – и си отишла. Малко по-късно при …

Усещани за жина

Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката …

Когато така е предсказано…

От пет години почивен ден нямам. Нямам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . …

Нърд зтори…

Тя: – Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a? Той: – Ама, ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация. Тя: – Ти тъп ли си, или не разбираш от намеци? Той: – Тя не може да си преинсталира уиндоуса, пък аз съм бил тъп…