Архиви на категория:Искам на Марс!

Аполо

На 20 юли 1969 г. за първи път човек стъпи на лунната повърхност. Този човек бе Нийл Армстронг, командир на кораба „Аполо 11“. Разговор между „Аполо 11“ и Хюстън: – Хюстън,чуваме ли се? – Да, чуваме се… – Нещо ми прекъсвате… – Чуваме се… – Не се чуваме… – А беу чуваме се, бе! – …

Цялата публикация „Аполо“

Стюардеса по време на полет: – Спокойно, това беше само въздушна яма, спокойно. Какво става с вас? Отпуснете се, пуснете креслото, какво сте се вкопчили така? Всичко е нормално! Дишайте нормално… А вие какво?… Насрахте ли се? Е, случва се понякога, няма страшно, но вече всичко свърши. Ето. Всичко е наред. Браво! Отивам сега успокоя …

Цялата публикация „“

Когато гледате заедно

– Тоз кой е? – Водопроводчик. – А тази? Има рокля като моята! – Домакинята. – А младия? – Разносвач на пици. – Кой я е поръчал? – Откъде да знам?! – А русата с него ли е? – Не! Дойде отделно, приятелка е на другата жена! – Гаджета ли са с разносвача? – Ай …

Цялата публикация „Когато гледате заедно“

Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ

Писна ми на фуя! Заклевам се в единствените си два еднакви чорапа, че нервите ми свършиха. Подарявам палава мъжка котка на 5-6 години с едно наум, към нея давам 2 кг Роял Канин микс, който ще стигне за около 2 месеца. Взех нужното решение за котка в затворено пространство и мога да отбележа, че е …

Цялата публикация „Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ“

– Мани тоя чат, дай да се видим на живо! – Как ще те позная? – Като видиш некоя и си речеш: „Дано не е тая“ – е тва ще съм аз…

Действителен случай

В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решил да осъществи отколешна мечта – да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и …

Цялата публикация „Действителен случай“

Розовото бъдеще

Годината е 2030. Днес ако жена няма Onlyfans се смята за толкова странно, колкото да няма собствен телефонен номер например. 13-годишната Ваджайна Добрев Петрова, чака с нетърпение утрешният си 14-ти рожден ден, за да може да вади пари от Onlyfans-а (досега го е правила само за слава). В jobsbg има повече обяви за ескорт, за …

Цялата публикация „Розовото бъдеще“

Първан, склададжията в магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше: – Сега ще видите вие ЧЕРЕН петък!

Бъдещето във висшето образование, в клета България

В близкото ни бъдеще. Студентски разговор: – Ноу си яка. Дан си от мъникенския фъкултет? – Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затуй записах чорналистическия, че там е без изпит. – Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей таквиз глупости. – Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем. – И кво пишете? – …

Цялата публикация „Бъдещето във висшето образование, в клета България“

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …

Цялата публикация „Готови ли сте да имате деца?“

Bon Apetite

– Джордж, какъв е този шум от прозореца? – Копрофили, сър. – Да? И какво искат? „Те просто отстояват правата си на равенство, сър. – Не разбрах. Някой няма да им позволи да ядат лайна у дома? – Не, сър. Не искат да го ядат само у дома. Те се застъпват за това да се …

Цялата публикация „Bon Apetite“

За природолюбителите

Седим една сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска. Питам ги: – Искате ли мекици? А те вдигат глави от телефоните и викат: – Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има? – За мен – вика щерката – една препечена филийка пълнозърнест …

Цялата публикация „За природолюбителите“

Междувременно в Лапландия

Някъде на северния полюс. – Хей, Шайни, много ли си зает? – Не, не особено. Какво има? – Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс. – Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам. Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна …

Цялата публикация „Междувременно в Лапландия“

Поглед към бъдещето

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз …

Цялата публикация „Поглед към бъдещето“

Кръщене

– На кого е кръстена дъщеричката ви Гертруда? – На дядо си Манол. – Е, как така?!? – Ами той беше Герой на Труда…

Индианци в Космоса

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва: – Индианци! Ние велико племе ли сме? – Дааа! – Е тогава, защо нямаме ракета? – Ми да си направим. Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да …

Цялата публикация „Индианци в Космоса“

Междувременно в бъдещето

2080-та година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените си и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика…

БДЖ – пътуването с нас е пестене на време и удоволствие…

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо: – Има ли тук чужденци? Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква: – Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Междувременно в Министерски съвет…

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли? Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер… Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка… Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания… Проф.Кантарджиев: Обидно е… Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни… …

Цялата публикация „Междувременно в Министерски съвет…“

Гъша Хуйня

Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите. Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили? Пациентът: Ебах гъски. Докторът: Значи имате гъша хуйня! Пациентът: Благодаря, докторе! (умира) Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня. Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 …

Цялата публикация „Гъша Хуйня“

Усещани за жина

Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката …

Цялата публикация „Усещани за жина“

1 към 1 с действителността…

В центъра на един български град тръгнало свлачище и се образувала огромна дупка. Маса народ изпопадали в дупката и се понатрошили. Поради сложността на ситуацията кметът събрал общинския съвет да дискутират какви мерки да се вземат, за да решат проблема. Един от най-умните общински съветници казал: – Трябва да паркираме една линейка да стои постоянно …

Цялата публикация „1 към 1 с действителността…“

Манифестация на жени под мотото „Не на козметиката и пластичните операции – да бъдем естествени!“ по своя път хвърли в ужас гей парад, Луков марш на скинари и отряда на спец. частите охраняваща последните…