Междувременно в Лапландия

Някъде на северния полюс. – Хей, Шайни, много ли си зает? – Не, не особено. Какво има? – Шефът помоли да му занесеш бисквити и бутилка шнапс. – Ъъъ, добре, естесвено. Ей сега отивам. Елфът напуска работилницата и се отправя към кухненското помещение. Носи със себе си връзка ключове и стълбичка. Поставя стълбата пред огромна …

Поглед към бъдещето

Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз …

Кръщене

– На кого е кръстена дъщеричката ви Гертруда? – На дядо си Манол. – Е, как така?!? – Ами той беше Герой на Труда…

Индианци в Космоса

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва: – Индианци! Ние велико племе ли сме? – Дааа! – Е тогава, защо нямаме ракета? – Ми да си направим. Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да …

Междувременно в бъдещето

2080-та година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените си и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика…

БДЖ – пътуването с нас е пестене на време и удоволствие…

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо: – Има ли тук чужденци? Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква: – Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Междувременно в Министерски съвет…

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли? Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер… Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка… Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания… Проф.Кантарджиев: Обидно е… Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни… …

Гъша Хуйня

Пациент в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите. Лекарят в Зимбабве: А бе, това е някаква хуйня! А какво сте правили? Пациентът: Ебах гъски. Докторът: Значи имате гъша хуйня! Пациентът: Благодаря, докторе! (умира) Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня. Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 …

Усещани за жина

Здравейте. Казвам се Ерика Чорбаджийска и като цяло съм на 27 години. Духом съм от Париж, булевард „Шанз Елизе“ 148, но като цяло съм родом от Полски Тръмбеш, улица „Лютиче“ 16. Обичам суши, едамаме, ластични рокли, пухкави ботуши, Том и Джери, Снапчат, мъже с условни присъди, но като цяло най обичам когато диджеят в дискотеката …

1 към 1 с действителността…

В центъра на един български град тръгнало свлачище и се образувала огромна дупка. Маса народ изпопадали в дупката и се понатрошили. Поради сложността на ситуацията кметът събрал общинския съвет да дискутират какви мерки да се вземат, за да решат проблема. Един от най-умните общински съветници казал: – Трябва да паркираме една линейка да стои постоянно …

Манифестация на жени под мотото „Не на козметиката и пластичните операции – да бъдем естествени!“ по своя път хвърли в ужас гей парад, Луков марш на скинари и отряда на спец. частите охраняваща последните…