– Накрая всичко се нарежда добре. Нужно е само малко насилие. – Искаше да кажеш „усилие“? – He…
Архиви на категория:Загубени в превода
Против кражби
В караваната ми има монтирана химическа тоалетна. Гърловината за наливане на химическата течност излиза отстрани на автомобила, а върху капачката съм залепил етикет А 95. Излизам сутринта от входа, а около караваната лежи туба за бензин, в гърловината стои напъхан маркуч и всичко наоколо, в радиус 2 метра е оповръщано…
Японски преводач си подаде оставката след като не можа да преведе диалог, дочут в офис: – Какво правиш? – Нищо, работя…
– На кого е кръстена дъщеричката ви Гертруда? – На дядо си Манол… – Е, как така!? – Ами той беше Герой на Труда!
КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ
Историята се пише с кръв, а се чете с пот! Българите са дошли по пътя на копривата. Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове. Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка. Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне. През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт. Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 …
Цялата публикация „КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ“
Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: – Ало, мината ли сте? – Мината съм, ама не от Вас…
Когато гледате заедно
– Тоз кой е? – Водопроводчик. – А тази? Има рокля като моята! – Домакинята. – А младия? – Разносвач на пици. – Кой я е поръчал? – Откъде да знам?! – А русата с него ли е? – Не! Дойде отделно, приятелка е на другата жена! – Гаджета ли са с разносвача? – Ай …
Фарадей освен гениален британски учен, е също така един от най-често използваните изрази и задавани въпроси в Шабла…
За бебетата и щъркелите
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Онлине
Отивам днес до банката. Върла пладня, няма много хора, вали като из ведро. От 6 каси работят две. Само дето не заспах от чакане. Бе ще речеш, че всички се бяха изсипали баш за тия каси. Стискам си там билетчето и се мъча да не заспя, защото ходенето ми съвпадна с графика за спане. До …
Някъде из северозапада. – Ама оу, у джубо ти намерих патроне и писмо на арабски. – Абе шляпанкьо, това са анални свещички и рецепта от доктора…
6-годишното исландче Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на въпроса „Момченце, как се казваш?“ винаги отговаряшe с „Fuck off!“…
При логопеда
Отваря се вратата на логопеда и се подава глава. – Итвинете, моте ли та флята? Логопедът отговаря: – Не тамо моте… но и тябва!
В пандиза
В затвора забранили хазарта и разрешили да се играе само шах. Минавайки по коридора надзирателя дочул следното: – Шах! И Шах! И пак Шах! Цакам ти дамата, играя три властни пешки и сте капо!
За киселото зеле
По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето така: Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно …
След лятната ваканция
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата: – Пешо, какво работи баща ти? – Боклукчия е, госпожо. – отговаря Пешко. – Не така, мойто момче. – поправя го госпожата. – Казва се: баща ми е служител в отдел чистота. След това се обръща към Гошко: – Гоше, а твоят баща какво работи? – …
След родилното: – Детето задължително трябва да носи българско име, но да има и нещо немско в него… – И ти какво предлагаш? – Дойчин!
Провансалска история
– 112 слушаме ви? – Улете айдук дома!!! Бръже! – Моля!? – Айдук, айдук се улете, дождайте! – Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате! – Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне! – Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате?… Не разбираме проблема! …
Тема в кучешки форум
ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ. И следват коментари: 1. Идиот, защо пускаш кучето сред змиите? 2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата. 3. Вие и двамата сте идиоти. 4. Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ. 5. Каква е змията? 6. Предполагам, че не е …
Рисковете на живото предаване…
Един пич поканил яка мацка на кафе. Говорили си един час. Изведнъж, тя се надигнала рязко: – Виж какво! Много си готин, обаче – това е първата и последната ни среща! Повече няма да се навия да изляза с теб, да знаеш! Младежът замигал на парцали: – Ама – защо така?! – Е, как защо, …
Бългериън модел
Светът говори за Българския модел за справяне с пандемията. Здравният министър дори заяви, че моделът вече се прилага в редица държави. Затова държавната администрация започна усилена работа по кратко ръководство на модела, което ще бъде изпратено на всички правителства по света. С гордост прилагам английската версия, разработена от експертите към Министерството на Външните работи: BULGERIAN …
Дефиниций
– Коя жена е почтена? – пита за помощ радио „Ереван“. А радио „Париж“ отговаря: Тази, която има съпруг и любовник. – Ама тази жена е покварена! – възмутено казва радио „Ереван“. – Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници. – Тя не е ли развратна? – учудва се радио „Ереван“. – Развратна е тази, …
Немият рибар така обясни на Златната рибка трите си желания, че получи виолончело, големи гърди и ваучер за курс по ски-бягане…
Писателят писал, преправял по пет пъти, подпис пропуснал под преписката
Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, пусвайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие. Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. „Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!“ …
Цялата публикация „Писателят писал, преправял по пет пъти, подпис пропуснал под преписката“
На интервю за работа
Инженер кандидатства за работа. – Извинете, това ли е личен състав? – Това е HR! – OK. I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole. – … ъ-ъ-ъ, може ли на български? – Това личен състав ли е? – Ъ-ъ-ъ… да.
Развод ми дай
– Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението… – Какво се е случило? – Мими ме заряза днес. Може да се напоркам. – ?????? – Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза. – Как така? – Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. …
Сметката, моля…
Сентенций
Седи мъдрец и размишлява. Към него притичва развълнуван човек: – Преди малко оттук мина един убиец, видя ли накъде тръгна? – Какъв убиец? – Убиец, бе! Такъв, който убива хора. – Палач? – Не, бе, който убива без причина. – Войник? – Не, този убива хора в собствените им домове. – Аааа, разбрах, никакъв лекар …