Навремето в едно село, дошъл един депутат. Прекарал той няколко дни, яли пили и след много обещания за пътища, водопроводи и хубав живот тръгнали да се сбогуват. Селяните решили да го дарят с нещо за спомен, но не можели да решат какво. Кмета казал: – Трябва да е нещо такова, че да го ползва всеки …
Архиви на категория:Доктор „Ох боли“!
Извадки от дневника на Зигмунд Фройд
28 февруари 1899 Днес при мен беше госпожа Рихтер и проведохме поредния сеанс. Накарах я да легне на кушетката и да ми разкаже сънищата си. Господи, какви прасци има тази жена! Тайно се надявах да каже, че ме е сънувала. Уви, не! Сънувала, че я гони едър бик само с един рог, ама мноооого голям! …
– Скъпа, ще ми дадеш ли нещо за гърлото? – Разбира се… нож или въже?
Уринотерапия при болен лакът
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …
На зъболекар
Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе за малко и помолил приятеля си да пази кабинета. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала: – Докторе, вади зъба бързо! Взела съм упойка, а ето ти …
„Целта ни е да спечелим 0,000000001% от гласовете“ – Партия на Българските Хомеопати
Лежат трима в интензивния сектор – двама с инфаркт и един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия: – Вие, защо? – Ами, какво да ви кажа, склададжия съм, тъкмо свих едни стоки и дойдоха данъчните… Ето ти инфаркт… – А вие, как? – пита на свой ред. – Ами какво да …
– Докторе, момче или момиче чакаме? – Вече ми е забранено да определям джендъра на плода, но определено има кур…
Някъде из северозапада. – Ама оу, у джубо ти намерих патроне и писмо на арабски. – Абе шляпанкьо, това са анални свещички и рецепта от доктора…
Компулсивно – обсесивно
– Мамо, ти си в такава възраст, че трябва да идеш на психолог. – Виж сега, аз съм си добре. Ти ако искаш ходи на психолог, аз нямам нужда! Хич няма да си давам парите за глупости! – Ама ти имаш компулсивно-обсесивно разстройство! Затова все чистиш! Искаш да контролираш всички. Ай сега, новоизлюпена психоложка! – …
Еврейска медицина
Еврейски доктор не можел да си намери работа в никоя американска болница и решил да открие малък частен кабинет. На входа залепил плакат с надпис: „За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100.“ Американски адвокат случайно попаднал на обявата. Решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил …
Двама влизат при хирурга – на единия ръката до лакътя в задника на другия. – Момчета не сте за мен. – А за къде? – За кукления театър…
– Имаш болнав вид, какво става? – От една седмица водя здравословен начин на живот…
Отива една жена при доктора и казва: – Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва – той крещи направо. – Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема? – Но той ме буди…
Морският въздух
Богат възрастен мъж отива при лекаря: – Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее. – На колко години е жена ви? – 25. – А вие? – На 75. – И жена ви не може да забременее? – Да! – Тогава качете се на яхтата с жена си, …
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Има ли доктор в стаята?
– Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по музика. – Съпругът ми умира! – Това не звучи добре! – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по математика. – Съпругът ми умира! – Минус един. – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по философия. – Съпругът ми …
Бръснете ги тия…
На един му застанал косъм между зъбите, мъчел се с кво ли не, конец, мил си зъбите, пробвал с пинсета… бреййй не може да го хване, 3 дни! Накрая дори отрязал малко стърчащия край с ножичка, обаче пак го дразни, направо се побъркал и решил да иде на лекар на 5-я ден! Лекаря погледнал, гледал …
В голяма жега, куриер носи пратка на лекар в моргата. Влиза вътре и вика: – Ей, тук се живее, бе!
– Докторке, имала ли си други мъже преди мен? – Не, ти си първият идиот с направление за гинеколог!
– Коя сте вие, д-р Радева?
– Коя сте вие, д-р Радева? – Помогнала съм на стотици милиони хора по света. На всички тях аз препоръчвам да не пият вода. В нея има микроби. Пийте само спиртни напитки, за да сте здрави и бодри. Алкохолът помага да се премахнат стресът, напрежението, сутиенът, бикините и редица други проблеми. – Казват, че алкохола бил вреден, …
Една баба разправя на друга баба: – Ти знаеш ли какво е да ти падне у разсада бумеранг? Това нема изфръганье!
Опитен кълвач успя да излекува Пинокио от глисти…
Бързи пари
Седял някакъв при приятеля си стоматолог и си говорeл с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и той, след като затворил се обърнал към приятеля си: – Трябва да изляза за малко, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде? Тъкмо излязъл зъболекарят …
Между приятелки
– Венеро, ти къде почна работа, ма? – В института по заразни и паразитни болести, ма Маро. – Ма кат зараза, или кат паразит?
При логопеда
Отваря се вратата на логопеда и се подава глава. – Итвинете, моте ли та флята? Логопедът отговаря: – Не тамо моте… но и тябва!
Интуиций
– Това Ви е първият PCR тест, нали? – Да, как познахте? – Интуиция. – Мога ли да се обличам? – Разбира се.
Министерството на печените филийки
– Добър ден! Ние сме от Mинистeрствoтo на печените филийки. – Да, кажете! – Новия тостер. – Какво новия тостер? – Ами, трябва да си вземете нов тостер. – Не ща никакъв тостер. Имам си един, който го наследих от майка ми, която го е наследила то нейната майка, а пък тя от нейната. Супер …
Междувременно в училище
Влиза „госпожата“ в първи клас и казва: – Ученици, седнете си по местата, защото ще правим тестове за ковид. – Отворете кутийките. – Госпожо, моята не се отваря. – Сега ще дойда да ти я отворя Иванчо. – Госпожо, като отворих кутийката тя се скъса. – Нищо Марийке. – Отворихте ли вече всички кутийки? Сега …
Чипирай трудно
След като Пешо, след години хитруване, най-после си купил лицензиран Windows 10 Pro, Бил Гейтс така се размекнал, че му писал на лични: – Пешо, ваксината първо през тензух, да остане чипа в него…
Вакси нацификация
Редно е да въведем класификация в темата. Гигаваксър – преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 levelМегаваксър – 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен„Обикновен ваксър“ – 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен„Комбо ваксър“ – две дози, ама различни – полубезсмъртен„Срамежлив / Скромен ваксър“ – една, еднодозова, …
Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо Пердекиризов му го излекувал…
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в маската… …
По Артър Конан Дойл
Уотсън много се притесняваше за здравето на Холмс, който постоянно пушеше и в стаята не се виждаше от дим. Една сутрин докторът стоеше с омразната лула в ръка, когато изведнъж го озари вдъхновение. Без да се колебае си я пъхна цялата отзад. – Ето това ще помогне! – казваше си Уотсън. – Миризмата и вкуса …
В кръчмата немец и българин спорят чия медицина е по-добра. Немецът: – У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек. Българинът: – Това нищо не е! У нас …
По време на оперативката избухна скандал и главният лекар прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места…
– Докторе, кажете има ли секс след смъртта? – Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
Нови странични ефекти
Продължават да пристигат тревожни сигнали за употребата на Астра Зенека. Този път нещастието застигна жена-лекар на 40 години. 2 седмици след като се ваксинира, съпругът и я напусна и отиде при 20 годишна, неваксинирана медицинска сестра.
Дядо Ковида
– Дядо Коледа, ти истински ли си? – го попита едно детенце. И тогава Дядо Коледа представи Сертификат за завършен курс, Справка от НАП, Лиценз от министерството на културата, Разрешително от столична община и шофьорска книжка, Удостоверение от ДАНС, че не пере пари, Документ, че е оператор на лични данни, Че е регистриран земеделски животновъд …
Писмо от медицински работник до Главния санитарен инспектор
Скъпи д-р Кунчев, Изминаха 20 дни след ваксинацията. Според Вас, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два? С уважение, Пенка
Чип и Дейл по врачански
Я са чипирах! Приятеле, нема са плашите от ваксината! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд… после ше ма разнасат из …
Ваксинирай трудно
Интервю с първата баба сложила ваксина: – Какво чувствате? – Чувствам някакво странно желание да си регистрирам уиндоуса…
За вегетарианството
Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище: – Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол и т.н. От последния ред подвиква един 90-годишен дядо: – И краката мръзнат! Лекторът учуден продължава: – Стесняват се артериите, сърцето изпитва двойно по-голямо …
Бърз Тест за Ковид тип
1. Интроверт – не е излизал от миналата година. Дори не е забелязал, че има пандемия. 2. Екстроверт – не се е прибирал от миналата година. Когато се зарази с ковид, веднага мигрира в някоя друга група. 3. Парти-енимъл – след като излезе от интензивното, отново отива на парти. 4. Активист – основната му страст …
ДНЕВНИКЪТ НА ЕДИН КОРОНА ВИРУС
Ден първи: Качих се в една китайска раница и преминах българската граница! Ден втори: Ха!? Българинът ръцете не мие, дезинфектанта директно го пие! Трети ден: Дълбоко в бронхите се скрих, но с гроздова ракия се пропих. Четвърти ден: В гърдите съм, но как да пиша, тук от фини частици се не диша! Пети ден: В …
Западна vs източна медицина
Ходил един пич на екскурзия в Азия – Южна Корея, Виетнам, Тайван, Китай, Индия, Тайланд… Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна… Отишъл …
Под Карантината…
Година 2042. Европа е прегазена от 926-та вълна на вируса. Въведено е ново летоброене, което започва след Първата вълна. Най-разпространената официална религия е „Свидетелите на Корона“. Всяка страна е изградила храмове на СЗО в големите си градове, където правоверните доктори проповядват брифинги всяка сутрин. Посещенията са задължителни. В началните училища е въведен предмет „Коронознание“. Маски …
Ваксинаций
– Сега само леко ще ви бодна и сме готови. – Нали ваксината е комбинирана с чип? – Естествено, госпожо. Министерството ни задължава. – Чие производство е, на Бил Гейтс ли е? – Да, оригинална – „Гейтс чипинг ваксинг уиндоус къмпани“. – Щото напоследък има някакви аналози – италиански и испански, не били толкова добри. …
Семейни идилиЙ…
Търкам с пясък една тава на мивката в двора и тъй съм я лъснала, че видех като в огледало за задно виждане моя съпруг , с гуменки в ръце, как се измъква по бял чорап навънка. Викам си-да му врътна ли една тава в тиквата или да го оставя да се измъкне и да тръгна …
…a long time ago in a galaxy far away…
– Докторе, отдавна сънувам герои от STAR WARS… – Хмм, интересно… и от кога започна този проблем? – Преди много, много години, в една далечна галактика…