Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Архиви на категория:Вежливия Лос
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
– Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и почивката? – ??? – Какво правите с жената 2-3 пъти седмично в седмицата, че и по-често? – Караме се!
На светофар на кръстовище младеж маха на момиче в съседната кола. Тя сваля прозореца и веднага казва: – Имам си приятел! – Да, добре, чудесно! Аз исках просто да ви кажа, че едната ви гума е спаднала. – Ооо, благодаря много! Ще ми помогнете ли със смяната? – Извикайте приятеля си…
Ален Делон от Северозапада
Не е никък лесно да си Северозападен мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, требва да напраиш следното: 1. Да идеш със стари дреи. Дрътите, че си речът: – „Добро а момчето, яла нема да са модерчи.“ 2. Да кааш веднъга: – „Я не мом …
Що така бе, Миме?
Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир. – Миме, ще ми дадеш ли? – Е не още, не те познавам добре. – Хубаво, щом е така ще си ходиш пеш. – Еми ще си ходя пеш. …
– Ти си семеен!? На пръста ти има пръстен!!! – Изслушай ме, моля те! Това е ужасна история… Когато бях малък ме хванаха орнитолози…
– Джеймс, защо в нашия трудов колектив има толкова много жени? – Все пак сме бардак, сър…
Морският въздух
Богат възрастен мъж отива при лекаря: – Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее. – На колко години е жена ви? – 25. – А вие? – На 75. – И жена ви не може да забременее? – Да! – Тогава качете се на яхтата с жена си, …
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Интервю за работа в КАТ
Русия. Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия: – Кажете, как мога да започна работа при вас? – Не е сложно: трябва да организираш банкет в руската баня за целия взвод. Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в банята – пиене, мезета, всичко както си трябва. Банкетът е към края си, когато мъжът пита: – …
Икономична връзка
– Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. – Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: – Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря? – Аз съм бъдещ юрист. – Хубаво. А икономично ли живеете? – О, да. Зная как да харча …
Получавам СМС: – Цуци, идвам – мий гъза! Отговорих: – По-добре пишете на правилния номер, иначе ще отидете, а гъзът – неизмит.
Разговор на високо равнище
– Как е майка ти? – попитал Зигмунд Фройд. – А твойта? – отвърнал д-р Христо Стоичков. – Добре е. – включил се и Едип. – Няма вече майки! – произнесъл се преводач на заглавия на Мета Лица…
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в маската… …
С нежната половинка
– Скъпи, дебела ли съм? – Не си. – Кажи ми го на ушенце. – Не си дебела. – Кажи го и на другото. – Еее, верно ли ще ме караш да обикалям?
Иванчо и чехлите
Иванчо се прибира от училище и баща му вика: – Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и к’во да види- две красиви момичета. Иванчо им вика: – А пък тате каза да ви оправя и двете… Сестра му потресена възкликнала: – Иванчо как …
На раздяла
Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: – „Това е краят. Напускам те, отивам при друг.“ Атеист: – „Не вярвам.“ Будист: – „Стига да си щастлива.“ Католик: – „Аз съм виновен.“ Евреин: – „Ще ти го върна.“ Православен: – „Стига да е от нашата вяра.“ Агностик: – „Не …
Интервю с плеймейтка
– Здравей, Винчи. – Здравей, Кольо. – Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си! – Благодаря. – Ще се представиш ли на нашите читатели? – Ъммм… даа… казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел. – Мислех, че си родена в Ямбол? – Да, но вече съм в столицата. – С какво се …
На работа
Срещат се двама познати. – Как е на работа? – Като в харем. – В смисъл? – Знаеш, че ще те прекарат, но не знаеш кога…
Циганин във ветеринарна аптека: – Како, дай нещо против бълхи! – А вие какво имате – куче или котка? – Бълхи имам, ма!
– Докторе, кажете има ли секс след смъртта? – Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
За дамите
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т. н., Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор! Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним – ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас – също …
Сексуална несъвместимост
Отначало тя ми казваше, че в леглото всичко е позволено. След това се започна: – С кюфтета не може! Къде си помъкнал тази диня?
За интелекта
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше …
Новговор
Представете си моля ви се как би се развил Стоичков в един свят, в който не може да говори за майки, бащи и лели, а само за „настойници“…
Супермен
– Скъпа, извинявай, че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи, гледам на пътя закъсал един ТИР! Е, как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час – запали! – О, ти си моят Супермен! – После гледам – десетина бандити обградили един полицай! Е, как да не …
Дуализъм
Жената се чука с любовника. Обажда се съпругът. – Скъпа, как си? – Ох, ако знаеш каква глава ме цепи! Мъж чука любовницата. Обажда се съпругата. – Скъпи, как си? – Ако знаеш в каква дупка съм в момента!
Любовта иска жертви
– Ще те обичам, дори когато те боли и страдаш! – рече нежно Кирчо, преди да го набута на Ванчето отзад.
Дурекс и щъркелът
– Приятелката ми е бременна, а използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял. – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра. – Именно!
Агитаций
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали… ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да …
Историй от резервато
Сър Вайвъро: Френският кечист “Андре гиганта“ веднъж изпил 191 бири за период от 6 часа. Бай Кольо: Т’ва нищо не е ! Слушай бакьо ти… еднаж одих на госкье у бай Чиро “пръчегата“ и му изпих пет литра вино и изедохме с него половин яре. След като той се надра като скасан чорап и заспа …
Среща с милиционер
– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той …
How to be prepared for anal with your girlfriend
Make sure, you‘re wearing a condom Make sure, the hole is lubed properly Make sure, its not your hole
Дон Кихот: – Санчо, приятел ли си ми? Санчo Панса: – Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
Рандеву
В автобуса, жена към мъж: – Здравей! – ??? – Не ме ли позна? – Не. Тогава жената се обърнала обратно и се навела. – А сега? Мъжът се усмихнал: – Ааааа, съседката от вилата…
Флиртувах малко аз…
Аз на първа среща. Тя пита: – С какво се занимаваш? Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета): – Продавам наркотици. – Моля?! Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже): – На деца в нужда!
Ей тъй като стане…
– Какво се получава, когато вкарате човешка ДНК в коза? – Повече няма да ви допускат до обора…
112
Обаждане на 112: – Помогнете, изнасилват ме! – Къде? – В гъза… – Яснооо, а адреса?!
И те така с полите в Шотландия…
Шотландско село. Старейшината свиква сбор и обявява: – Имам за вас две лоши новини! Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първата брачна нощ. – Тоя пък нормален ли е? За какво му е на тоя дърт педераст? – А това е втората лоша новина…
Лято 2020…
Обява…
Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com
Скъпи татковци!
Когато учителката ви пише: „снимайте го“, има предвид домашното на детето!
А едно време такива работи нямаше…
Ти си роза, ти си крем – #сичкишеомрем!
Клетка минава край два грипни вируса. – Ей, малката! – подсвирва единият вирус. – Искаш ли да си поиграеш с РНК-то ми? – Застреляй се, бе, смотаняк! – Казах ли ти? – добавя другият вирус, – станали са егати кучките – нямаш ли корона, не те и поглеждат…
Тест…
– Добър вечер, госпожо! Сержант Петров – КАТ. Тест за алкохол – духайте! – Но това не е дрегер, а хуй!? – Да, ама няма да отчете, ако сте пили. – Хм, така погледнато…
Добрият рицар…
Върви си Добрият рицар из гората и гледа – за едно дърво вързана гола дама. – Какво става тук, прекрасна дамо? – Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха. – А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася. – Виках, виках, ама в тая …
Дефиниций…
Минувач: – Сексът, това е болест, трябва да си на легло. Лекарят: – Не-е, не е болест. По време на сексът се полагат толкова усилия! Това е работа. Инженерът: – Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес. Прокурорът: – -Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си …
Мама знае всичко!
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко – кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена, колко красив младеж е съквартирантът на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била …
Романтика на промоций…
Касиерка от LIDL разнежена се прибира и започват да се разгорещяват с мъжа си… В един момент той казва палаво: – Миличко, искаш ли малко да разнообразим? Тя: – Уважаеми клиенти, отваряме каса 2!