– Киро, бременна съм! – …деа, майка му деа. – Деа? Чудесно име, Кире!
Архиви на категория:Вежливия Лос
Америка. Голям супермаркет. Служител – млад българин. Заядлив клиент, пожелал да му отрежат половината от една зелка, която си избрал. Нашенеца, се опитал да обясни, че така не може, като предложил на клиента да си избере по-малка зелка… Постепенно тонът ескалирал, продавача взел зелката и гневен влязъл в склада, за да вземе нож… Там, дочул …
– Баримор, какво джвака в обувките ми? – Овесена каша, сър. – Но какво прави овесената каша в обувките ми?! – Джвака, сър…
Не се дърпайте
Уважаеми дами, ако един мъж ви сваля, а и вие го харесвате, не се дърпайте, а му кажете „Да!“ и си легнете веднага с него. Да не стане както с една моя позната, дето се правеше на интересна: Днес не мога! Утре не искам! И след две седмици го срещна в Lidl, вече женен и …
Когато гледате заедно
– Тоз кой е? – Водопроводчик. – А тази? Има рокля като моята! – Домакинята. – А младия? – Разносвач на пици. – Кой я е поръчал? – Откъде да знам?! – А русата с него ли е? – Не! Дойде отделно, приятелка е на другата жена! – Гаджета ли са с разносвача? – Ай …
Извадки от дневника на Зигмунд Фройд
28 февруари 1899 Днес при мен беше госпожа Рихтер и проведохме поредния сеанс. Накарах я да легне на кушетката и да ми разкаже сънищата си. Господи, какви прасци има тази жена! Тайно се надявах да каже, че ме е сънувала. Уви, не! Сънувала, че я гони едър бик само с един рог, ама мноооого голям! …
За бебетата и щъркелите
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
– Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и почивката? – ??? – Какво правите с жената 2-3 пъти седмично в седмицата, че и по-често? – Караме се!
На светофар на кръстовище младеж маха на момиче в съседната кола. Тя сваля прозореца и веднага казва: – Имам си приятел! – Да, добре, чудесно! Аз исках просто да ви кажа, че едната ви гума е спаднала. – Ооо, благодаря много! Ще ми помогнете ли със смяната? – Извикайте приятеля си…
Ален Делон от Северозапада
Не е никък лесно да си Северозападен мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, требва да напраиш следното: 1. Да идеш със стари дреи. Дрътите, че си речът: – „Добро а момчето, яла нема да са модерчи.“ 2. Да кааш веднъга: – „Я не мом …
Що така бе, Миме?
Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир. – Миме, ще ми дадеш ли? – Е не още, не те познавам добре. – Хубаво, щом е така ще си ходиш пеш. – Еми ще си ходя пеш. …
– Ти си семеен!? На пръста ти има пръстен!!! – Изслушай ме, моля те! Това е ужасна история… Когато бях малък ме хванаха орнитолози…
– Джеймс, защо в нашия трудов колектив има толкова много жени? – Все пак сме бардак, сър…
Морският въздух
Богат възрастен мъж отива при лекаря: – Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее. – На колко години е жена ви? – 25. – А вие? – На 75. – И жена ви не може да забременее? – Да! – Тогава качете се на яхтата с жена си, …
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …
Интервю за работа в КАТ
Русия. Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия: – Кажете, как мога да започна работа при вас? – Не е сложно: трябва да организираш банкет в руската баня за целия взвод. Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в банята – пиене, мезета, всичко както си трябва. Банкетът е към края си, когато мъжът пита: – …
Икономична връзка
– Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино. – Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: – Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря? – Аз съм бъдещ юрист. – Хубаво. А икономично ли живеете? – О, да. Зная как да харча …
Получавам СМС: – Цуци, идвам – мий гъза! Отговорих: – По-добре пишете на правилния номер, иначе ще отидете, а гъзът – неизмит.
Разговор на високо равнище
– Как е майка ти? – попитал Зигмунд Фройд. – А твойта? – отвърнал д-р Христо Стоичков. – Добре е. – включил се и Едип. – Няма вече майки! – произнесъл се преводач на заглавия на Мета Лица…
В операционната
По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в маската… …
С нежната половинка
– Скъпи, дебела ли съм? – Не си. – Кажи ми го на ушенце. – Не си дебела. – Кажи го и на другото. – Еее, верно ли ще ме караш да обикалям?
Иванчо и чехлите
Иванчо се прибира от училище и баща му вика: – Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и к’во да види- две красиви момичета. Иванчо им вика: – А пък тате каза да ви оправя и двете… Сестра му потресена възкликнала: – Иванчо как …
На раздяла
Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: – „Това е краят. Напускам те, отивам при друг.“ Атеист: – „Не вярвам.“ Будист: – „Стига да си щастлива.“ Католик: – „Аз съм виновен.“ Евреин: – „Ще ти го върна.“ Православен: – „Стига да е от нашата вяра.“ Агностик: – „Не …
Интервю с плеймейтка
– Здравей, Винчи. – Здравей, Кольо. – Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си! – Благодаря. – Ще се представиш ли на нашите читатели? – Ъммм… даа… казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел. – Мислех, че си родена в Ямбол? – Да, но вече съм в столицата. – С какво се …
На работа
Срещат се двама познати. – Как е на работа? – Като в харем. – В смисъл? – Знаеш, че ще те прекарат, но не знаеш кога…
Циганин във ветеринарна аптека: – Како, дай нещо против бълхи! – А вие какво имате – куче или котка? – Бълхи имам, ма!
– Докторе, кажете има ли секс след смъртта? – Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!
За дамите
Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т. н., Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор! Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним – ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас – също …
Сексуална несъвместимост
Отначало тя ми казваше, че в леглото всичко е позволено. След това се започна: – С кюфтета не може! Къде си помъкнал тази диня?
За интелекта
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата. След три дни везирът щастлив съобщава на султана: – Ваше …
Новговор
Представете си моля ви се как би се развил Стоичков в един свят, в който не може да говори за майки, бащи и лели, а само за „настойници“…
Супермен
– Скъпа, извинявай, че се прибирам толкова късно! Всичко ще ти обясня! Значи, гледам на пътя закъсал един ТИР! Е, как да не помогна на шофьора?! Взех да бутам ТИР-а и след един час – запали! – О, ти си моят Супермен! – После гледам – десетина бандити обградили един полицай! Е, как да не …
Дуализъм
Жената се чука с любовника. Обажда се съпругът. – Скъпа, как си? – Ох, ако знаеш каква глава ме цепи! Мъж чука любовницата. Обажда се съпругата. – Скъпи, как си? – Ако знаеш в каква дупка съм в момента!
Любовта иска жертви
– Ще те обичам, дори когато те боли и страдаш! – рече нежно Кирчо, преди да го набута на Ванчето отзад.
Дурекс и щъркелът
– Приятелката ми е бременна, а използвах презерватив! – Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял. – Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра. – Именно!
Агитаций
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали… ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да …
Историй от резервато
Сър Вайвъро: Френският кечист “Андре гиганта“ веднъж изпил 191 бири за период от 6 часа. Бай Кольо: Т’ва нищо не е ! Слушай бакьо ти… еднаж одих на госкье у бай Чиро “пръчегата“ и му изпих пет литра вино и изедохме с него половин яре. След като той се надра като скасан чорап и заспа …
Среща с милиционер
– Добър ден господине, сержант Иванов, моля документите за проверка! … – Знаете ли за какво Ви спирам? – Ъъъ… малко бързичко карах. (плаха усмивка) – По – точно с 237 км/ч при ограничение 50! Хмм (чете името от документа) Генадиии, бързаме ли за някъде? – Ъъъ… той Петър (сочи към пътника от дясно)… той …
How to be prepared for anal with your girlfriend
Make sure, you‘re wearing a condom Make sure, the hole is lubed properly Make sure, its not your hole
Дон Кихот: – Санчо, приятел ли си ми? Санчo Панса: – Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
Рандеву
В автобуса, жена към мъж: – Здравей! – ??? – Не ме ли позна? – Не. Тогава жената се обърнала обратно и се навела. – А сега? Мъжът се усмихнал: – Ааааа, съседката от вилата…
Флиртувах малко аз…
Аз на първа среща. Тя пита: – С какво се занимаваш? Аз (спомням си, че жените харесват лоши момчета): – Продавам наркотици. – Моля?! Пак аз (спомням си, че харесват и чувствителни мъже): – На деца в нужда!
Ей тъй като стане…
– Какво се получава, когато вкарате човешка ДНК в коза? – Повече няма да ви допускат до обора…
112
Обаждане на 112: – Помогнете, изнасилват ме! – Къде? – В гъза… – Яснооо, а адреса?!
И те така с полите в Шотландия…
Шотландско село. Старейшината свиква сбор и обявява: – Имам за вас две лоши новини! Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първата брачна нощ. – Тоя пък нормален ли е? За какво му е на тоя дърт педераст? – А това е втората лоша новина…
Лято 2020…
Обява…
Скромен, вежлив, водещ здравословен начин на живот, без вредни навици, чистоплътен, старателен, точен млад човек с приятна външност търси скромно умно момиче за съвместно прекарване на вечерите в четене на поезия и дискусии върху философски теми. Външността няма значение. Пишете на: necrofil_sadist@hell.com
Скъпи татковци!
Когато учителката ви пише: „снимайте го“, има предвид домашното на детето!
