– Целуни ме! – Как ще те целуна?! Аз съм омъжена жена! Дори това, че правим секс не е много редно…

Фитнес инструктор: – Браво момичета днес изгорихте калории, колкото за 5 яки секса! Най-пълничката изсумтяла: – Вместо да ни мъчите така, що не ни ебете?

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита: – Е, защо само един гвоздей? – Един е достатъчен. – Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват. – Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем…

Задават въпрос: – Как се казва солариум на пернишки? – Кучкопек.

Ако чистачките говореха като политици: – Кога ще измиеш стълбището? – Благодаря за въпроса! Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с хигиенизацията. Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се съмняваме би било нелогично. Може би не се движим с нужното …

Репортнах концерт на Веселин Маринов за сексуално съдържание. Сега служител на YouTube трябва да изгледа внимателно всичките 92 минути…

Първан, склададжията в магазина за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше: – Сега ще видите вие ЧЕРЕН петък!

Св. Илон в България

След няколко дни на запой в Трансилвания Илон Мъск е набрал смелост и си е рекъл, догодина напролет ще минем Дунава, приятели, да разгледаме какво има отвъд хоризонта на царевиците. Той подчерта намеренията си скромно, в две изречения, но това събитие вече събуди като спящ вулкан националното ни самочувствие, че сме в плановете и мислите …

Габровче пита баща си: – Тате, какво е любовта? – Любовта е светлината на живота! – Ами бракът? – Бракът е сметката за тока, сине!

– По какво се отличава солариума от грила? – По кокошката…

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник… Първия от двамата се обръща към втория: – абе… – оу… – а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата… …

– Ти си семеен!? На пръста ти има пръстен!!! – Изслушай ме, моля те! Това е ужасна история… Когато бях малък ме хванаха орнитолози…

Селянинът с колелото

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Гледа – на моста някакъв с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита: – Рибка ловим, а? Мълчание. – Риба ловим, казвам! Отново мълчание. – Да не си глух, бе?! Питам, риба …

Завръщане в миналото

Рут Колева, Бойко Борисов и Стефан Янев ги извикали за да тестват новата машина на времето, построена от БАН. Поставили машината на времето пред тримата и попитали всеки един от тях коя историческа личност искат да срещнат, за да бъдат пратени при нея. – При Винету – казал Бойко, превърнал се в 2D образ и …

– Носиш ли очила? – Не, защо? – Имаш белег на носа. – А, той е от халбите…

Най-хубав Хелоуин си изкарва Гошко от 7-ия етаж, който се маскира на домоуправител и обиколи блока за месечната такса…

У наше село има един, дето се казва Съботин Неделев, ама всички му викаме „Уикенда“…

Из американски учебник по история: „До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа“.

Криза

Седят двама търговци на коли на бара и си говорят: – Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника. В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря: – Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. …

Рецепта за пиян квас

Мъжът ми качил в Youtube видео как се готви пиян квас. А ето и коментарите на хората, опитали неговата рецепта. 1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята – от кваса! 2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, …

Карл краде коралите на Клара, Клара краде кларинета на Карл! Шокиращи подробности за взаимоотношенията на Карл Маркс и Клара Цеткин четете само в новия брой на нашето списание!

Бъдещето във висшето образование, в клета България

В близкото ни бъдеще. Студентски разговор: – Ноу си яка. Дан си от мъникенския фъкултет? – Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затуй записах чорналистическия, че там е без изпит. – Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей таквиз глупости. – Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем. – И кво пишете? – …

Морският въздух

Богат възрастен мъж отива при лекаря: – Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее. – На колко години е жена ви? – 25. – А вие? – На 75. – И жена ви не може да забременее? – Да! – Тогава качете се на яхтата с жена си, …

В операционната

По време на операция: – Докторе, аз сякаш не спя!! – Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено…) – Ама наистина не спя!! – Не може да бъде ! ( И прави разрез…) – А-а-а!! Боли!!!! – Гледай ти!! Наистина не спи!! – Нали това ви казвам!! – Абе, я мълчете там в …

Shopping Theraphy

След като се пенсионирах в САЩ, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми …

При баба и дядо

Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син: – Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо. – Не искам при баба и дядо. – Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо. – Не! – Стига си се глезил! Какво …

Иван Иванов Иванов никога не попълва никакви бланки… Той просто краде образеца…

Пенисът е далеч по-адекватен символ за любов от сърцето, защото сърцето помпа само кръв, а пенисът тази, която обичаш…

Мама за пример

Влиза майка с 10 деца в стаята на социалната служба. Служителката я пита с ококорени очи: – Тези деца … всичките ли са ваши? – Да, и десетте, пет момичета и пет момчета. – Ами, добре. Кажете им имената. – Момчетата са Петър, момичетата – Петя. – Всичките имат едно и също име? – Да, …

За изборите

Влизам в кварталния магазин и искам 5 лимона. Продавачката започва да слага лимоните в една торбичка. Казвам ѝ: – Ама не така, искам да си избера. – Как така да си изберете? – недоумяващо ме пита тя. – Ами така, като на избори… – Аааа, добре – казва тя – ето Ви 5 лимона, избирайте …

Има ли доктор в стаята?

– Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по музика. – Съпругът ми умира! – Това не звучи добре! – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по математика. – Съпругът ми умира! – Минус един. – Има ли доктор в стаята??? – Аз съм доктор по философия. – Съпругът ми …

„Лекуваме клептомания чрез клаустрофобия!“ (табела в полицейско управление)

Бръснете ги тия…

На един му застанал косъм между зъбите, мъчел се с кво ли не, конец, мил си зъбите, пробвал с пинсета… бреййй не може да го хване, 3 дни! Накрая дори отрязал малко стърчащия край с ножичка, обаче пак го дразни, направо се побъркал и решил да иде на лекар на 5-я ден! Лекаря погледнал, гледал …

Готови ли сте да имате деца?

Тест за бъркотия: Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято. Тест с играчки: Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор ЛЕГО …

Интервю за работа в КАТ

Русия. Отишъл некакъв да кандидатства за катаджия: – Кажете, как мога да започна работа при вас? – Не е сложно: трябва да организираш банкет в руската баня за целия взвод. Разбрано и на следващия ден взводът гуляе в банята – пиене, мезета, всичко както си трябва. Банкетът е към края си, когато мъжът пита: – …

Ролева романтика

Съпруг: – Искаш ли да играем на Биг Брадър? Съпругата: – Нямам много време, ама да не те обидя… добре! Съпругът въодушевен: – Имаш пет минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата!

– Скъпи, успокой се… Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме… Какво те ядоса толкова? – РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА?!

Една жена почне ли да я боли главата… ша знаеш че друг преди теб и е баял на газо!

Приближавам се към морето, а пред мен един клекнал във водата, гледа ме ококорено и вика: – Заето е, заето е!

Добрата секретарка казва: – Добро утро, шефе! А отличната секретарка: – Вече е утро, шефе! Лена Бориславова

Из аналите на Темида

1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била проститутка, а си бях най-обикновена сервитьорка. 2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя. 3. Мъжът ми ми …