В отговор на предложението за брак, тя му отговори: „Ще бъда твоя тялом и духам.“ Той е със смесени чувства – неграмотна ли е или му излезе късмета…

– Плодово фрапе, моля! – Ягода или малина? – Кое е по-хубаво? – Наливната бира…

Законите на плажа

1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага. 2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая. 3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък. 4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този …

Ла Лече Лига предупреждава

10 признака, че трябва да спрете да кърмите: 10. Детето само разкопчава блузата ви 9. Детето почва да се уригва на силикон 8. Детето е развило лошия навик да ви перва с езика 7. Малкия ви пъха долари в деколтето след кърмене 6. Детето иска да му сложите кърма в кафето 5. Противозачатъчните ви таблетки …

Летял си змеят Горянин и крещял: – Социализъм, Комунизъм, Демокрация! А отдолу една баба го гледала, цъкала с език и си мърморела: – Горкият, пак е преял с политици!

На интервю за работа: – Как се виждате след 5 години в нашата фирма? – Ослепял от блестящите перспективи…

Седят двама евреи, разговарят: – Изя, моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова… – Авраме, преди много години те предупреждавах – не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне…

За еврейското родословие

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва: – Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб! – Но как така не е от мен? А от кого е? – От Соломон. Исках детето да е красиво …

В ресторанта на MicroSoft

Клиентът: Келнер! Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът? Кл.: В супата плува муха! К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има. Кл.: Не, опитах. Пак е тука! К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата. Кл.: Лъжицата не помага, …

Историята на мъжа

Мъжете през 1785: – Убих един глиган за вечеря! Мъжете през 1985: – Ще се кача на покрива да оправя антената. Мъжете през 2015: – Душа, ще ми оскубеш ли веждите? Мъжете през 2022: – Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера… Как беше на работа?

Из аналите на руското правосъдие

– Ало! Банката ли е? – Да! Казвам се Ана, с какво мога да Ви помогна? – Вашият кожух го изядоха молците! Аз повече няма да плащам кредита! След три месеца… – Станете! Съдът влиза! – Ваша чест! През есента на миналата година взех на кредит за 5 години кожух от норки, носих го през …

Женска баня, пара, зачервени тела… Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява: – Не се притеснявайте! Аз съм сляп. Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето… Изведнъж една се обажда: – Ей, слепия, ама ти ме ебеш! – Така ли? Даже не съм забелязал!

Петьо Пощальона

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата …

Блъскат се два джипа, слизат едни мацки и първата казва: – Ти знаеш ли на кого е този джип ма? – Знам ма, нали аз го карах преди теб…

Съдба

Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7.07 . Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв. – „Днес само на 7-мици ми върви, имам предчувствие, съдбата се опитва да ми каже …

Соц поезия

Действието се развива в мрачните шестдесет години на миналия век, в мрачната и тъжна стая на един мрачен и опърпан социалистически редактор на едно мрачно и безинтересно провинциално издателство. Чука се и на вратата, застава поет. – Искам да публикувам стихотворение! Застава изправил глава гладния, но горд представител на изящното слово. – Ето го и …

Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул по новините от радиото, че неговият син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой…

КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, …

КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО

1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо. 2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват. 3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс. 4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, …

Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене: – Кара картофи – яде картофи. – Кара кашкавал – яде кашкавал. – Кара тухли – разтоварващ ден…

За квадратите и триъгълниците

Туит на Питагор: „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!“ И съответните коментари: 1. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли… или просто така си пишете, а??? 2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора …

ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе

Живяло трима малак прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата било пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с едната работа. Да са…такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне. Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, – пие ракия, …

– Скъпи, иска ми се по хард секс, накажи ме! – Добре, наказана си! Никакъв секс!

– Извинете, виси ви някакъв конец на задника. – Това е банският ми бе, простак!

– Купих на жена ми пръстен с диаманти, сега не ми говори. – Защо? – Такова беше условието.

СМС между скарани половинки: „И да знаеш, когато телефона не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!“

„Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!“ – надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.

В Ада: – Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио? – Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!?

Когато децата говорят

Какво е сватба? Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й. Иван, 6 години Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят. Люси, 8 години Как да си изберем мъж или …

Получавам СМС: – Цуци, идвам – мий гъза! Отговорих: – По-добре пишете на правилния номер, иначе ще отидете, а гъзът – неизмит.

Нютонова физика

– Харесвам закръглените, сочни жени. – Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника! – Добре, тогава пишете: „Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането“.

За новите дрехи

Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея: – Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър? – Знам, но ми трябват двете ръце, …

Науката е всесилна

Кокошките в една птицеферма заболяват от тайнствена болест и въпреки всички усилия на ветеринарния лекар, една по една си отиват. Собственикът на фермата разбира, че без помощта на науката ще изгуби всичко. Вика биолог, който поглежда птиците, преглежда някои от тях и накрая казва, че не разбира какво става и не може да помогне. Следващият …

Математически неволи

Снощи си пуснах да гледам порно филм. Заинтригува ме сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислих се. За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. …

Божа работа

Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог: – Господи, кажи ми как създаде Вселената? – Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение… Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно. – А как създаде всички живи същества? – Е, как… Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми… – А как …

На баба внучетата

Баба разпитва внуците: – Ванко, какво учиш, бабе? – Агрономство, бабо! – Браво, ще пръскаш на баба лозето. Митко, ти какво учиш, бабе? – Архитектура, бабо! – Браво, ще построиш кочина за прасето. А, Наско ти, бабе? – IT специалист съм вече, бабо. – Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, …

В реалността: Всяко стадо си има мърша… В TikTok: Всяка мърша си има стадо…

Да би мирно седяло, не би чудо видяло

Мъж разбрал, че жена му изневерява. Подкарал колата към вкъщи и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева. – Моля те, зарови го, за да нямам проблеми. Гробарят …