Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал – нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка. – Бре – рекъл си бай Агоп – туй ще да е някой отлежал коняк „Арарат“, я да ударя един гълток! Отпечатал той …
Архиви по автор:Master
КРЪЩЕНЕ
Да кръщаваш дете не било тъй лесно. Особено подофицерско дете. Не си гледа селското произхождение и големите крачуни младшият подофицер Стамат Рунтов, а налетял на гражданка, знаете. Пролетес ходил на някакви стрелкови курсове в Пловдив, залюбил се там с някаква си шивачка и нали е силен по фортификацията, обходил й фланговете, значи, атакувал я на …
– Скъпа, ще ми дадеш ли нещо за гърлото? – Разбира се… нож или въже?
Служба поддръжка. Въпрос: Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно? Отговор: Ето заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове…
Разговор на американско дете с баща му преди 20 години
– Тате, защо трябваше да нападаме Ирак? – Защото имаха оръжия за масово поразяване. – Но инспекторите нали не откриха никакви оръжия за масово поразяване? – Това е защото иракчаните ги крият. – И за това нахлухме в Ирак? – Дам… Инвазиите винаги вършат по-добра работа от инспекторите. – Но след като нападнахме, ПАК не …
Цялата публикация „Разговор на американско дете с баща му преди 20 години“
Уринотерапия при болен лакът
Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя. – Донеси урина за анализ. – Каква урина, бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. – Урина за анализ, утре сутринта – на гладно. Ядосал се мъжът и взел па смесил – неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, …
Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ
Писна ми на фуя! Заклевам се в единствените си два еднакви чорапа, че нервите ми свършиха. Подарявам палава мъжка котка на 5-6 години с едно наум, към нея давам 2 кг Роял Канин микс, който ще стигне за около 2 месеца. Взех нужното решение за котка в затворено пространство и мога да отбележа, че е …
Цялата публикация „Подарявам котка – обява на мъж от Русе в ОЛХ“
Крилата фраза
Дрон, дрон, та пляс, пляс, педалите, водно колело…
Бенефис
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България . Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи… Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си …
– Мани тоя чат, дай да се видим на живо! – Как ще те позная? – Като видиш некоя и си речеш: „Дано не е тая“ – е тва ще съм аз…
Чернобилска детска песен
Уранжево небето, уранжево полето, уранжева тревата, уранжев и градът…
„Дееба вю“ – чувството, че глупостта, която правиш в момента, вече си я правил…
Отива главният инженер на строителния обект и гледа – шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното й светлина от прожектор. – Какво е това чудо?! – Ами по проект е така! Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика: – Това е фар бе, идиоти! Фар!!!
На зъболекар
Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе за малко и помолил приятеля си да пази кабинета. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала: – Докторе, вади зъба бързо! Взела съм упойка, а ето ти …
Когато на сутринта Сара продаде подарения ѝ вечерта букет, Аврам разбра, че това е жената за него…
Музика в картинки
Учителката поставила на децата задача да нарисуват музикално произведение. Всички се отличили с впечатляващи творби: небе, луна, звезди, като „Малка нощна музика“, хусари на коне, като „Танц със саби“… Единствено Иванчо предложил друга интерпретация – нарисувал… кyp! Учителката втрещена задала повече от риторичния въпрос: – Защо? – а Иванчо отговорил с артистичен патос: – Ами …
– Купете този прекрасен букет за жена си! – Не съм женен. – Тогава за любимата! – Нямам любима. – Купете го тогава от радост, че живеете такъв безгрижен живот!
Помни! Отварянето на хладилника след 18 часа превръща принцесата в тиква!
За бебетата и щъркелите
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал: – Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро. Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се …
Баровец вози две кифли в новата каручка. Обръща се към тях и ги пита: – Как е, хубаво ли е отзад? – В началото малко боли, но после е хубаво…
„Целта ни е да спечелим 0,000000001% от гласовете“ – Партия на Българските Хомеопати
Лежат трима в интензивния сектор – двама с инфаркт и един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия: – Вие, защо? – Ами, какво да ви кажа, склададжия съм, тъкмо свих едни стоки и дойдоха данъчните… Ето ти инфаркт… – А вие, как? – пита на свой ред. – Ами какво да …
Преди да бъде изобретен интернетът, хората са вярвали, че тъпотата се дължи на липсата на информация…
Из „Рекордите на Гинес“: За една вечер в Перник, смарт телефон смени 7 собственика. А двама от тях даже надживя…
– Докторе, момче или момиче чакаме? – Вече ми е забранено да определям джендъра на плода, но определено има кур…
Разговор с мама
Дъщеря: Здравей мамо, може ли да оставя децата при теб за вечерта? Майка: Ще излизаш!? Д: Да. М: С кого? Д: с Приятел. М: Не знам защо напусна съпруга си. Той е толкова добър човек. Д: Не го напуснах аз, ТОЙ ме напусна! М: Ти го остави да те напусне и сега излизаш с всякакви …
Действителен случай
В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решил да осъществи отколешна мечта – да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и …
Секс без ангажименти е много по-добре от ангажименти без секс…
По-добре на хората в устата отколкото… в банята на плочките…
Планове
3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя? 4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат. 5-годишен. Да …
Говорят си двама програмисти: – Не ми работи печката… – Как така? Какво съобщение ти дава?
– С жена ми сме в пълна хармония. – Така ли? – Аз не мога, тя не иска…
Той не откъсваше поглед от нощното шкафче и нещата, които лежаха отгоре: нокти, мигли, перука, зъби… Разплака се и се замоли: – Господи, опази ме от това, което ще излезе от банята…
Видове Пръдни
Алармена: добра пръдня за начинаещите… Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо. Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. …
Учениците в Лихтенщайн, за да се скрият от учителите си, ходят да пушат в Австрия…
Когато не си на нивото…
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: – Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш. – Какво?! Какво трябва да значи това?! – подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява: – Ти не си …
Онлине
Отивам днес до банката. Върла пладня, няма много хора, вали като из ведро. От 6 каси работят две. Само дето не заспах от чакане. Бе ще речеш, че всички се бяха изсипали баш за тия каси. Стискам си там билетчето и се мъча да не заспя, защото ходенето ми съвпадна с графика за спане. До …
Курбан
В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл: – Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам? – …
КУЛИНАРНА РЕЦЕПТА
Новината посред зима разгневи ме: подлеци! Във храната ни ще има някакви си скакалци! Викам – слух е, ще замине… Да, но се оказва – не! Били с много протеини (тъй говори се поне!) Значи, ще закусвам с ларви!? И да ми е все едно? Аз ли ще съм – ало, Дарвин! – липсващото ти …
Какво е интелигентността?
Айзък Азимов: „Какво е интелигентността все пак? Когато бях войник, изкарах 160 точки на един тест за пригодност, вместо обичайните 100. Никой в базата не беше виждал подобен резултат и за около два часа около мен се вдигна голям шум. В общ план не настъпиха никакви промени – на другия ден си бях общ работник …
Дядо на 105г. Идва журналистка да го разпитва: – Дядо, каква е тайната ти? – Веднъж ме ебаха за един часовник… – Аз за дълголетието питам? – Ааа, зеленчуци и упражнения!
Някъде из северозапада. – Ама оу, у джубо ти намерих патроне и писмо на арабски. – Абе шляпанкьо, това са анални свещички и рецепта от доктора…
Жена отива на психолог и му обяснява: – Не искам да се омъжвам… Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си… Печеля добре. Имам кариера, приятели… Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя? – Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в …
– Брат, знаеш ли какво е тарталети? – Да, защо? – Какво е? Че една мацка каза, че довечера ще ми прави и не знам кое да си измия…
Гошко, който се занимава с борба и оригами, направи от кварталното хулиганче жерав…
Какво толкова
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл: – Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки …
– Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и почивката? – ??? – Какво правите с жената 2-3 пъти седмично в седмицата, че и по-често? – Караме се!
Църква. Попът маа насам натам с кандилото. Някакъв обратен се провиква: – Чантичката ти гори, сестро!
Докато стоеше в задръстване Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара…
– Да?! – Ало, здрасти, как си? – Скапано ми е, времето и то отвратително, пък и ти звъниш…