Сине, не ми харесва обкръжението ти!
От писмо на фрау Паулус до синът и в Сталинград…
За еврейското родословие
В ресторанта на MicroSoft
Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? Всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията ѝ до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.
Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $
Техническа поддръжка 10.00 $
–
Всичко 17.50 $
Историята на мъжа
Мъжете през 1785:
– Убих един глиган за вечеря!
Мъжете през 1985:
– Ще се кача на покрива да оправя антената.
Мъжете през 2015:
– Душа, ще ми оскубеш ли веждите?
Мъжете през 2022:
– Мила, измих чиниите, сготвих, сега ще пера… Как беше на работа?
Из аналите на руското правосъдие
Женска баня, пара, зачервени тела… Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
– Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето…
Изведнъж една се обажда:
– Ей, слепия, ама ти ме ебеш!
– Така ли? Даже не съм забелязал!
Петьо Пощальона
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал:
– Всичко е прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и да направим нещо специално за теб, а той ми каза „Еби го тоя – дай му пет лева!“, а закуската беше моя идея…
Блъскат се два джипа, слизат едни мацки и първата казва:
– Ти знаеш ли на кого е този джип ма?
– Знам ма, нали аз го карах преди теб…
– Роза, напускаш ме защото съм далтонист?
– Виолета съм бе, тъпанар!
Съдба
Соц поезия
– Коя сте вие, д-р Радева?
КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ
15. Не ти трябва да работиш – изтегли кредит!
16. В обикновена картотена кутия се побира без проблем сока от цяло плодно дърво.
17. В мини кубче бульон съвременната наука е способна да вкара цял джолан с кокал и кило зеленчуци.
18. Вторият проблем на човечеството след пърхота е запекът. Или диарията. Или диарията след запек – няма значение, стига да не объркате хапчетата.
19. Всяка дъвка отпушва носа, отваря чакрите и изпадаш в транс, в който астралното ти тяло се рее някъде в планината.
20. След всяко пране с омекотител, от пералнята излизат рози – истински!
21. Само сега – новият план включва 50% по-малко екстри само на половин цена!
КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО
Шофьорът на камион, бай Стамат, беше на разделно хранене:
– Кара картофи – яде картофи.
– Кара кашкавал – яде кашкавал.
– Кара тухли – разтоварващ ден…
Джедайски практики
– Колко струва една сесия хипнотерапия?
– 120 евро.
– Струва ми се скъпо.
– Не ви се струва скъпо.
– Не ми се струва скъпо.
Огън
-Пушите ли след секс?
-Не знам, не съм се поглеждала…
Изповед
-Бабо, спала ли си с чужди мъже?
-Е, дядо попе, чуждите мъже оставят ли те да спиш, бе?
На матура
За квадратите и триъгълниците
ЕДИН ПРИКАСКА за Трите Прасе
Роден да побеждава
Той лежеше много пиян на дивана. В него се бореха двама човека. Единият искаше да спи, а другият-да сере. Победиха и двамата!
– Скъпи, иска ми се по хард секс, накажи ме!
– Добре, наказана си! Никакъв секс!
– Денем лае, нощем плува, що е то?
– На тъщата ченето…
– Извинете, виси ви някакъв конец на задника.
– Това е банският ми бе, простак!
В магазина:
– Добро утро. Имате ли кафе?
– Не…
– Тогава 6 бири…
СМС между скарани половинки: „И да знаеш, когато телефона не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!“
„Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!“ – надпис на вратата на тоалетната в селска кръчма.
В Ада:
– Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
– Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!?
Като седна да пия изкарвам по-дълго от българско правителство!
Когато децата говорят
Получавам СМС:
– Цуци, идвам – мий гъза!
Отговорих:
– По-добре пишете на правилния номер, иначе ще отидете, а гъзът – неизмит.
Баба пита внучката:
– Как е вагинката?
– Веганка съм бабо, веганка!
Нютонова физика
– Харесвам закръглените, сочни жени.
– Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
– Добре, тогава пишете: „Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането“.
За новите дрехи
Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея:
– Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър?
– Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката.
– Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ?
– Това, което виждате, е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера…
Науката е всесилна
Математически неволи
Снощи си пуснах да гледам порно филм.
Заинтригува ме сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислих се. За какви уравнения иде реч?
В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. Може би той не може да решава кубични уравнения? Или произволни уравнения от трета и четвърта степен, които се решават по формулата на Кардано? Не знаех отговора. А може би иде реч за решаването на радикали в уравнения от произволна степен по пътя на построението от групата на Галуа? Това ми изглеждаше прекалено прекрасно, за да е истина!
Преди всичко, предположих най-вероятния изход, уравнение с параметри от встъпителния курс по математика в някой забутан ВУЗ. Действието продължаваше…
На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения. Линейни? Линейни, копеле! Уравнения от първа степен, които се решават в пети или шести клас. Обзе ме отвращение от фалша на случващото се.
Дълбоко разочарован изключих телевизора…
Доброто побеждава злото!
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
– Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
– Не, аз ще те изям! – и го изяло…
Ето как доброто побеждава злото!
Божа работа
Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
– Господи, кажи ми как създаде Вселената?
– Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение… Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
– А как създаде всички живи същества?
– Е, как… Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми…
– А как създаде човека, Господи?
– Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка… Да не би да си бягал от училище?
– Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина…
– А ти самият как би обяснил всичко това, ако беше тогава на Синайската планина, на неграмотни овчари с бронзови мечове – за кварк-глуонната плазма, ДНК и естествения подбор?
Гъз глава за трима!
Една баба разправя на друга баба:
– Ти знаеш ли какво е да ти падне у разсада бумеранг? Това нема изфръганье!
На баба внучетата
– Ванко, какво учиш, бабе?
– Агрономство, бабо!
– Браво, ще пръскаш на баба лозето. Митко, ти какво учиш, бабе?
– Архитектура, бабо!
– Браво, ще построиш кочина за прасето. А, Наско ти, бабе?
– IT специалист съм вече, бабо.
– Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо…
Да би мирно седяло, не би чудо видяло
На вратата се почука два пъти и се чу плясване.
„Queen!“ – досети се Щирлиц…
Разговор на високо равнище
– Няма вече майки! – произнесъл се преводач на заглавия на Мета Лица…